Esto solo es otro maldito blog en blogger

Esta es una noche de Rock n' Roll I

2010-08-21T04:10:00.000-07:00

Como sabéis (y si no lo sabéis, ya os lo digo yo) el día 19 estuve en Beniel, en el concierto de Barricada. Siguiendo la tradición de este blog de contaros las cosas ~~chachis~~ ~~divertidas~~ chachis que hago doy paso a la crónica de esa impresionante noche.

El día empezó de la peor manera posible, con alerta naranja por lluvias y tormentas eléctricas para toda la zona del litoral mediterráneo. Nos quedamos incomunicados en mi casa, se anegó el garaje y casi ~~muero en~~ rompo el ascensor. Ahí se sucedieron las 4 horas más angustiosas de mi vida mientras veía caer aquel chaparrón tan asquerosamente inoportuno. Contra todo pronóstico a las 5 ya había escampado. Volví al campo a esperar a Brezk que no aparecía por ninguna parte y eso que ya eran las 7 de la tarde y pasaba la hora a la que habíamos quedado. A las 7:50 llegó, subí al coche y nos encaminamos a Beniel. El trayecto en teoría dura menos de tres cuartos de hora, pero nosotros por alguna razón tardamos una y pico. En teoría también es fácil llegar pero también por oscuros motivos nos perdimos. Paramos en una gasolinera donde un señor rumano que hablaba murciano (o viceversa, no se me quedó muy claro) nos explicó como llegar. Siguiendo las indicaciones llegamos a Beniel y...¡Sorpresa! Las cuatro calles más complicadas que he visto en mi vida. De nuevo dos opciones: A) le preguntas a alguien que parezca una persona normal. B) le preguntas al primer pintas que veas.

No hace falta ni decir la opción que escogimos nosotros.

BrezkMadre: ¿Sabes como llegar al colegio Río Segura? I

Tontodelpueblo: eeeeh sii pueeeeh miira ¿la callee esta? Pueh girah y luego girah otra veh eh que eh una rotonda ¿sabeh? Y pueh hay que giráh y luego a un lao.

…

BrezkMadre: ¿Sabe como llegar al colegio Río Segura? II

Lalocadelpueblo: Ah... el río... si pues mira el río pilla muy cerca de aquí ¿sabes? Y está la mar de bonito ahora en esta época y... ¡oiga! ¡Pero no se vayan!

…

BrezkMadre: ¿Sabe como llegar al colegio Rio Segura? III

Elyonkidelpueblo: Pues mire señora, le voy a ser sincero; estuve allí anoche pero es que no me acuerdo ni como llegué, ni dónde estaba ni cómo me volví.

Suena el móvil de Brezk

-Dime

-¡¡Tiiio tiiio!! ¡¡que nos hemos hecho una foto con El Drogas!! ¿Dónde estáis?

-Yo muerta como no lleguemos pronto y a Brezk le de por descargar su furia contra mi. ¡¡BrezkMadre acelera!!

Continuará.

Bicho malo nunca muere

2010-08-13T04:34:00.000-07:00

Definitivamente, he perdido el control

(demotivator rules)

desaparecer es cool

2010-08-01T12:26:00.001-07:00

Demasiada información.

2010-07-27T10:31:00.000-07:00

Hoy tengo muchas cosas que decir, así que haré una lista para que no nos perdamos.

1.- Tengo la entrada de Barricada después de matar a dos personas y causar ocho heridos leves y tres graves.
2.- Ene Fluorescente os invita a que visitéis el Proyecto Ruvia (en el cual colaboro con dos ruvias más) y a que os enganchéis a él como si de droga pura se tratase. Allí me reconoceréis como Barbitch y me encargaré de la sección de Reseñas. También habrá consultorio en el que podréis mandarnos vuestras preocupaciones o dudas, noticias, consejos, etc...
3.- A partir de ahora crearé algunas secciones fijas en este blog, eso significa que habrá días puntuales de gilipolleces. De momento cada domingo se subirá un Thumor. Si tenéis alguna sugerencia la podéis dejar aquí y yo haré como que la leo y la tengo en cuenta.

Chiste que te hará potar III

2010-07-25T04:05:00.000-07:00

Un mercado que está en la calle mira hacía arriba y ve a otro mercado volando, entonces le pregunta:

-¿Oye, tú qué eres?

-Un supermercado.

Chiste que te hará potar II

2010-07-23T14:45:00.000-07:00

-Hola, ¿las entradas para el concierto de Barricada en Beniel, del 19 de Agosto?
-Si, las vendemos aquí pero mira es que se me acaba de romper la impresora, pero para finales de la semana que viene yo creo que ya estará.

No es otro chiste que te hará potar, ha sido mi tarde.

Chiste que te hará potar.

2010-07-19T13:22:00.000-07:00

-Hola
-Hola
-¿Cómo te llamas?
-Frigopie, ¿y tú?
-María
- JAJAJAJAJJAJAJAJJAAJJAJAJAJAJAJAJJA ¡COMO LAS GALLETAS!

Sean bienvenidos.

2010-07-17T07:37:00.000-07:00

32 días para verles en directo, me quedo sin Iron Maiden pero algo es algo.
Así que buscad entre la multitud a una tia de 1.82, morenaza, de 90-60-90, con los ojos verdes y el pelo largo y brillante, con una camiseta de tirantes blanca y una falda corta vaquera. La chica que habrá a su lado seré yo.

El Top Ten de canciones de Ene Fluorescente (no necesariamente en este orden)

2010-07-12T07:38:00.000-07:00

Hey antichrist-a, Hey Beelzeboss, we know your weakness our rocket-sauce! we rock the casbah, and blow your mind; we will defeat you, for all mankind. You hold the scepter, we hold the key; you are the devil, we are the D!!

Dio can you hear me? I am lost and so alone. I'm askin' for your guidance, won't you come down from your throne?
I need a tight compadre who will teach me how to rock. My father thinks you're evil, but man, he can suck a cock! Rock is not The Devil's work, it's magical and rad. I'll never rock as long as I am stuck here with my dad

Se oye comentar a las gentes del lugar: los rockeros no son buenos
Si no te portas bien te echarás pronto a perder y caerás en el infierno.
Si has de vivir en el valle del rock te alcanzará la maldición, nunca tendrás reputación...
Que más da! Mi rollo es el rock!

I'm running and hiding in my dreams you're always there. You're the Phantom of the Opera, you're the devil, you're just out to scare.
You damaged my mind and my soul it just floats through the air. Haunt me, you taunt me, you torture me back at your lair.

I am the king, an evil king who dreams the wickedest of dreams
An ancient mystery, nobody could interpret! Of seven empires falling, the wolf is at my door, as predicted years ago, that that was, that is, that is no more!

Concreté la fecha de mi muerte con Satán, le engañé y ahora no hay quien me pare ya los pies. Razonar es siempre tan difícil para mí, ¿qué mas da? Si al final todo me sale siempre bien del revés

y me confesó, cuando quieras arrancamos que en las líneas de la mano lo leyó, que se acabó el que la quemara el sol,
pero se asustó, ¡como te retumba el pecho! tranqui, solo es mi maltrecho corazón, que se encabrita cuando oye tu voz, el muy cabrón.

la boca se cansó de lengua de madera, los peces viejos de desenredar anzuelos, cada petacho de tapar besos a ciegas, los trasquilones de dormirse entre tu pelo ,y los charcos se aburren de dar puñaladas al cielo, las mañanas de hablarnos con el papo lleno.

no, what do you own the world?
How do you own disorder, disorder,
Now, somewhere between the sacred silence,
Sacred silence and sleep,
Somewhere, between the sacred silence and sleep,
Disorder, disorder, disorder.

The hardest part this troubled heart has never yet been through now
We've healed the scars that got their start inside someone like you now
Well had I known or I'd been shown back when I longed you'd take me
To break the charge that brought me home and all that won't erase me

(lista en construcción)

She is a happy brain

2010-07-11T13:55:00.000-07:00

http://imhappybrain.blogspot.com/

Lo siento, yo también quería un montón de regalos y en lugar de eso me encontré 160 comentarios en tuenti de gente que ni conocía felicitándome por llegar a los 16, así como si fuera difícil o algo, oye.

Twitter me cae mal.

2010-07-08T06:13:00.000-07:00

Twitter no me deja cambiar mi imagen de perfil, así que le dedico esta bonita canción.

Al resto de España (futbolista) os dedico esta

Que buena persona que soy.

Somos los anónimos y nos hemos llevado a Ene

2010-07-05T05:53:00.000-07:00

Este es un comunicado para los lectores del maldito blog, hemos secuestrado a la señorita Fluorescente y no os la devolveremos a no ser que cumpláis nuestras peticiones al pie de la letra. EfeJota nos ha pagado una generosa suma para que nos la llevemos lejos pero vamos a engañarle. Hasta que se nos ocurra algo que sacaros utilizaremos este blog como medio de comunicación. No os preocupéis por ella, está bien. Justin Bieber y Joe Jonas se encargarán de su bienestar.*

Fin del comunicado.

TRADUCCIÓN:

*Estoy en el campo, matando mosquitos gigantes con un oso de peluche y dando vueltas alrededor de un árbol para aumentar la cobertura de internet. Por favor, si leeis esto venid a rescatarme lo más pronto posible, se que en el fondo me queréis y no podréis vivir sin mi demasiado tiempo. Venga va, que os espero aquí sentadita con el portátil, en serio que no me muevo de aquí. Si sois 33 personas las que me seguís y 1000 visitas mensuales. ¡¡¡ALGUIEN TENDRÁ LA TARDE LIBRE Y PODRÁ RESCATARME!!!!!!

Basado en hechos reales (II)

2010-07-01T06:28:00.000-07:00

(La siguiente entrada es pura ficción, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)

Hay cosas en la vida que a pesar de ser muy simples nos dan ánimos para seguir otra hora más en la cola o aguantar sin cambiar de canal frente a la caja tonta confiando en el que ese será el último anuncio (ilusos...)
Esta reflexión al más puro estilo galleta de la suerte de ca' la Chen va vinculado a esto:

Bastión Eneriano, Martes 15 de Junio de 2010 7:15 a.m
Ene entra en los aposentos culinarios de su gran mansión y abre el congelador, ante su mirada aparece:

Una suculenta tarrina de helado de Tutti Frutti. Estupendo, pensaba Ene (incauta) Cuando vuelva del instituto me voy a echar media tarrina en un bol y mmm bien pensado podría ponerle un barquillo...

Y así Ene fue al instituto y pasó allí todo el día, con dos exámenes, cuatro emos muertos y ocho canis heridos de gravedad, sangre en mi ropa, no importa, al volver tendré helado. A las 15:10 vuelve a casa, come y... ¡sorpresa! PequeñoEneHermano necesita que lo escolten al colegio, luego visita a EneAbuela y demás Enecosas que retrasan su llegada a casa pero feliz pensando que al llegar a casa me espera el helado. Finalmente, a las 20:34 cojo el barquillo, el chocolate y...

... las lentejas congeladas.

Mamá, te voy a regalar tuppers transparentes, que esta manera de destrozar ilusiones no la superan ni las piscinas tamaño real.

Basado en hechos reales.

2010-06-23T01:50:00.000-07:00

(La siguiente entrada es pura ficción, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)

Ene y EfeJota conversan en casa del susodicho un día cualquiera.
Ene: Uy, que bien te huele el pelo hoy
EfeJota: ¿si verdad?
Ene: ¿Que champú has usado?
EfeJota: Pues la verdad es que no me quedaba champú y como ya estaba dentro y no me apetecía bajar a comprar he mezclado gel y acondicionador.

Algún día me hartaré y os vais a cagar.

2010-06-14T12:37:00.000-07:00

Asumidlo de una puta vez malditos mortales

esto NO es África

Que estoy ya hasta los mismísimos.

Mañana (o pasado) post decente, os lo prometo.

Sean bienvenidos a este circo de lo absurdo.

2010-05-31T07:25:00.000-07:00

Agradeced que no lo podéis oír.
Próximamente, como todo en este blog.

Soy tan genial porque llevo una Power Balance

2010-05-25T14:12:00.001-07:00

Sauron ya no quiere el Anillo Único, ahora lucha por una Power Balance

Van dos orcos en un Naz'gul... y no se cae ninguno porque llevaban sus Power Balance puestas.

Y más chorradas semejantes si te ~~pone~~ gusta mi grupo.
El sábado doy un concierto, si la raza humana sobrevive ya pondré algún video.

2010-05-17T07:32:00.000-07:00

Los grandes se mueren y el mundo se llena de niñatos.

"Yo nunca podría vivir sin tus cuerdas de acero tocar"

2010-04-29T06:45:00.000-07:00

POR FIN! Después de tanto tiempo esperándolo!

IRON MAIDEN EN VALENCIA EL 21 DE AGOSTO

Y ahora...
Como aplastar la felicidad absoluta en tres imágenes, por EneMadre:

Creo que voy a tener que pensar algo rápido si quiero ir, porque ese Sube y pedalea por parte de EneMadre no deja lugar a dudas.

Y si, ya se que dije que me iría y que no volvería jamás a vuestras vidas pero, ¿qué puedo decir? Después de leer vuestros comentarios pidiendo mi dimisión el odio me ha dado fuerzas para seguir en estos lares.

Decirle adiós a esto solo es otro maldito blog en blogger

2010-04-26T14:09:00.000-07:00

Fue ~~ameno~~ ~~entretenido~~ ~~menos aburrido que hacer los deberes~~ ~~chachi~~ ~~popular~~ ~~guay~~ bonito mientras duró.

Reno Renardo

2010-04-19T09:06:00.000-07:00

Voy camino Moria ¿tú hacia donde vas? Y vamos toda la peña cantando Manowar

Menos mal que solo es una vez al año

2010-04-09T15:33:00.000-07:00

El 5 de Abril de 1994 extrañas fuerzas se unieron y millones de planetas estallaron cuando un haz de luz rápido como el viento perdigón cruzó la estrellada noche para caer con un estrépito en medio del mar. Ante semejante impacto, los Estratosaurios, famosos gigantes marinos de los que apenas quedaban, se extinguieron junto con otras especies similares. De entre las aguas surgió un ente luminoso que flotó hasta caer sobre una cama en un hospital de una localidad Alicantina. Desde entonces, ese día es fiesta en el Bastión Eneriano, un lejano mundo en otra galaxia que había mandado a su gobernadora a la Tierra para darse a conocer. Así que Ene (que era el nombre de la pequeña diosa) creó un blog que poco a poco se irá haciendo conocido hasta que llegue el día en el que solo aquellos mortales cuyo nombre figure aquí se salvarán de la hecatombe.

Después de esta pequeña introducción sobre el origen de la creadora, os diré que cada año se organizan unos festejos para conmemorar su llegada. Este año no podía ser menos y aquí está el resultado.

El primero fue EfeJota, que puso en modo On sus habilidades como amo de casa para impresionarme y casi quema la casa haciéndome una tartica.

¿Te importa probarla tú primero y si no caes redondo ya como yo?

Para intentar arreglar el desastre de la tarta (en realidad estaba buenísima, si es que es un máquina mi chico) me regaló más cositas perfectamente envueltas (he visto un vídeo del procedimiento, has nacido para esto)

Mi manta lo parte

Ahora entiendo porque frustrabas mis planes para ver la película

También me regalaron un álbum muy bonito con fotos sumamente vergonzosas de las cuales no habrá ni rastro por aquí:

Kukuxumusu love

Sin comentarios sobre las fotos, la de abajo es de carnaval

Voy por el capítulo 220, pero a esta gente les hacía ilusión regalarme el primer tomo

Y... por último pero no menos importante... LA CAMISETA!

I ♥ Everybody except you

La historia de esta camiseta se remonta a una fría tarde de Diciembre en la cual mi pequeña Andreos y yo debatíamos sobre las camisetas de I ♥ tan populares últimamente. Esta interesante conversación llevó a una lista de las cosas que nos escribiríamos en una camiseta si tuviéramos ocasión, y en un alarde de genialidad salió de mi cerebrito desequilibrado esta frase. Andreos, almacenó esta información en su cabecita de chica 10 (porque es morena, pero no tonta) y junto con Chéchar hicieron realidad el sueño de cualquier borde.

Mis cumpleaños son al estilo boda gitana, osea que duran varios días. El primero fue en casa de EfeJota con su tarta radioactiva, el segundo en la playa a -4º

Y así, muertos de hipotermia me cantaron cumpleaños feliz a lo Yakuzas pero con capuchitas a color tope siniestras.

Como no aplaudáis cuando acabemos os rajamos el cuello

Esto... yo no las conozco

El tercer y último día de festejos se hizo en la cafetería del chino buenorro, del cual no tenemos fotos (por el momento) Éramos unos pocos. Si miraba a izquierda podía ver:

Por alguna razón desconocida, Ivan no sale en esta foto

Imaginad que yo no estoy (si, ese es mi colgante de Death Note, no preguntéis como ha llegado hasta su cuello)

Si miraba a derecha podía ver:

Hola fondo Norte

Si miraba al frente podía ver:

Patricius estrajundus Alvarus

He aquí mi Andreos y mi Chéchar favoritos (sí, estos son los de la camiseta, adorarles por favor)

Así que opté por mirar hacía abajo:

mmmmh rico

El año que viene más y mejor aún si se puede (que conociéndoos fijo que si)

P.D: (Tenía que poner este vídeo, que puedo decir, Roberto me ha enamorado más por su baile que por sus rimas)

No vais a ver a nadie más con esta camiseta

2010-04-08T08:00:00.000-07:00

...esto es solo un adelanto...

Mis amigos son la repera

Venga, pregúntame que día es hoy!

2010-04-05T00:11:00.000-07:00

Los edificios se tambalean, una nube de polvo tóxico invade los rincones del planeta. La gente corre, grita; se retuerce entre la agonía y los restos de cadáveres, atacados al unísono por un rigor mortis muy peculiar. Alzan las manos, las golpean y entonan un triste y nefasto cántico:
-Cuumpleeaaños feeliz...

Señoras, señores... ~~malditos~~ estimados seguidores...

Hoy Ene Fluorescente cumple 16 años.

Próximamente: fotos, crónicas e información escabrosa sobre el acontecimiento, solo en los mejores seguidores de feeds y blogger

Una vez todo fuera... es más fácil ser feliz

2010-03-31T13:02:00.000-07:00

-¿Quieres distraerte? Pues cómprate un pez y llámalo aceptación ante la realidad ¿y sabes que puedes hacer luego? ¡tirarlo por el retrete! ¡Si! Luego comprate otro, lo llamas rutina, y a la taza de porcelana también. Y mientras observas como se retuerce entre el remolino, arroja las dudas, las impertinecias, los papeles y los gritos. ¿Qué nos queda? ¿Tienes felicidad por ahí? Pues guárdala a buen recaudo, que nunca sabes cuando te va a hacer falta ¿me estás escuchando? y mientras tanto búscate otro pez, ¡no! ¡mejor aún! ¡dos! Y llamas Principio a cada uno ¡Mírame! Estoy tirando mis principios por el retrete. Y no hay nada que alimente mi felicidad como ver mis malditos y mundanos problemas precipitarse hacia las aguas residuales del subsuelo. No quiero consuelos, no quiero mentiras; si he distorsionado la realidad de mi vida hasta convertirla en un esperpento lo prefiero a idealizarla una y otra vez. Estoy viva y no me siento orgullosa de ello. ¿Eso es lo que piensas? No tengo criterio ni opinión propia porque he tirado toda mi bipolaridad por el lavabo, y así desapareció, entre un gorgojeo de agua sucia y escamas de jabón el último intento de animarte que podía salir sincero de esta cabeza. ¿Sabes? Yo tenía un pez que se llamaba Cordura. Sí, lo tiré por el retrete.

2010-03-26T15:38:00.000-07:00

Desaparecer es cool

2010-03-22T11:41:00.000-07:00

Una imagen vale más que mil palabras...

Ahí queda la cosa...

Dioses

2010-03-16T11:24:00.000-07:00

Me da vértigo el punto muerto
y la marcha atrás,
vivir en los atascos,
los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas
la doble dirección de las palabras
y el obsceno guiñar de los semáforos.
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,
el paso obligatorio, las tardes de domingo
y hasta la línea recta.Me enervan los que no tienen dudas
y aquellos que se aferran a sus ideales
sobre los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico
y tanto sinsentido,
parado frente al mar mientras que el mundo gira.

Efejota(L)

A todo gato le llega su San Silvestre

2010-03-08T07:04:00.000-08:00

Odio las endorfinas y su adicción al chocolate, pero me encantan tus besos.

Momento moñas aparte, ¿sabeis estos vídeos de gatos dándose ~~ostias~~ golpes tan impresionantes que parecen falsos? Durante toda mi vida he vivido engañada, pensando que eran montajes de paint hechos por el mismo señor que pinta Son Gokus. Hasta el sábado, cuando vi con mis propios ojos al gato de Alice in the Niappyland hacer esto pero saltando sobre un sofá y pegándose contra la pared antes de caer. Lo mejor de todo es que Bola (mierda! había que mantener su anonimato) después de estamparse contra el suelo se asomó por detrás del sofá y dijo: skagjasñghsñdhfajdsfasñd*

Nunca creí que este blog caería tan bajo como para alojar anécdotas sobre los gatos de mis amigas, me voy bajo mi piedra un rato.

*Tranquilas, estoy bien!

2010-03-01T08:52:00.000-08:00

Por un momento creí que tenía algo interesante para contar. Pero no, solo ha sido un producto de mi imaginación.

Así que os dejo con una especie de test cutre que me pasaron hace mil años por tuenti (desde aquí te maldigo) y para el cual están nominados todos los mortales.

Coloca tu Reproductor de Windows Media, Winamp, Itunes, etc. en modo aleatorio.Por cada pregunta, presiona el botón Siguiente.
DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE LA CANCIÓN, NO IMPORTA LO TONTO QUE SUENE y a continuación el grupo. Si lo deseas, pon algún comentario en paréntesis después de la canción:

1. ¿Cómo te describirías?: American Eulogy (claramente) [Green Day]
2. ¿Qué te gusta en una persona?: Undisclosed Desires (???) [Muse]

3. ¿Cómo te sientes hoy?: For those about to rock (yo? siempre, no se para qué preguntas)[AC/DC]

4. ¿Cuál es tu propósito en la vida?: Soldier Side (mm me habeis pillao') [SOAD]

5. ¿Cuál es tu apodo?: Hells Bells (tininiinii, el infierno os llama, venid a comer) [AC/DC]
6. ¿Qué piensan tus amigos de ti?: United Abominations (ten amigos para esto...) [Megadeth]
7. ¿Qué piensas de tus padres?: Play Dead (claro) [HIM]

8. ¿En qué piensas muy a menudo?: Dance with the devil (así como si no tuviera cosas mejores que hacer) [Breaking Benjamin]
9. ¿Qué es dos más dos?: Two as one (a huevo) [From first to last]
10. ¿Qué piensas de tu mejor amigo/a: Violent Pornography (era obvio) [SOAD]
11. ¿Qué piensas de la persona que te gusta?: To the End (y más allá <3) [My Chemical Romance]

12. ¿Cuál es la historia de tu vida?: Breaking the law (jojo, que malota) [Judas Priest]
13. ¿Qué quieres ser de mayor?: She's like heroine (JAJAJAJA) [SOAD]
14. ¿En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta?: Wonderwall (oh dios, que me suda el ojo) [Oasis]
15. ¿Qué bailarás en tu boda?: Resistance (demasiado ~~bonito~~ ñoño como para ser cierto) [Muse]
16. ¿Qué tocarán en tu funeral?: Say Goodnight (lo haces aposta y no sale esta) [BFMV]
17. ¿Cuál es tu hobby?: One (y como vuelvas a preguntar te parto la cara) [Metallica]
18. ¿Cuál es tu mayor miedo?: Quemando tus recuerdos (y que se nos acaben, negro <3) [Extremoduro]
19. ¿Cuál es tu mayor secreto?: EMO (ale, ya lo sabéis todos) [Blink 182]
20. ¿Qué piensas de tus amigos?: Forsaken (ahí te lo dejo) [Dream Theater]
21. ¿Qué opinas de este test?: People = shit (¿te ha quedado claro?) [Slipknot]
23. Yo deseo: Nails for breakfast tacks for snack (por ejemplo) [Panic at the disco]
24. Yo odio: I'm a fake (los odio, así mueran bajo una tortura lenta y dolorosa) [The Used]
25. Yo escucho: Scream Aim Fire (ei, es verdad) [BFMV]
26. Yo le tengo miedo: Me with no you (sin comentarios) [Bowling for soup]
27. Yo no estoy: I'm addicted to you (no, para nada :3) [Anna Tsuchiya]
28. Yo lloro: Last night (¿Cómo te quedas?) [The Strokes]
29. Yo pierdo: Lost in you (jajaja, que potra) [Three days grace]
30. Yo necesito: YOU (en serio, esto no es normal) [Breaking Benjamin]
31. Yo debo: Message in a bottle (a tu madre) [Rage Against the machine version]
32. Me duele: Shout at the devil (en verdad no, estoy disfrutando) [Motley Crue]

Idas y venidas de una medusa presumida

2010-02-23T11:23:00.001-08:00

Podeis imaginaros de que va esta entrada, es uno de mis cuentos sin pies ni cabeza, largos como una clase de valenciano y con un final que te deja con ganas de romper el ordenador si no fuera porque dependes de él para sobrevivir.

Dentro relato:

Había una vez una medusa llamada Rita, sin embargo... ella no era feliz. Sus hermanas medusas se dedicaban a flotar sin pensar en el porqué de su existencia pero ella era más profunda, tan profunda era que se cayó en una gruta y dio la casualidad de que en esa gruta acababa de naufragar un barco.
Todos los marineros habían muerto ahogados pero había uno que todavía estaba vivo.
Rita flotó agitando sus tentáculos hacía el chico que se retorcía intentando alcanzar la superficie del agua pero estaba demasiado profundo y parecía que el aire se le acabaría antes de llegar, pero la valiente medusa lo sujetó de la camiseta y estiró de él para poder salvarle la vida. Finalmente llegaron y ella lo dejó tirado en la arena y se metió corriendo al agua porque es una medusa y claro, las medusas no pueden respirar fuera del agua. Cuando volvió, había un banco de peces que habían visto lo ocurrido.
Uno de ellos le preguntó:
- ¿Por qué lo has hecho? Son humanos, ellos se dedican a cazarnos indiscriminadamente y a destrozar los corales
Pero la medusa lo miró fijamente con esos ojos que no tenía y le contestó
- Porque me he enamorado
Los peces más viejos se quedaron boquiabiertos al escuchar estas palabras, los más jóvenes se escandalizaron y huyeron de aquella extraña criatura que se había vuelto loca, otros sin embargo se limitaron a abrir mucho los ojos y exclamar:
-¡PERCEBES! ¡UNA MEDUSA QUE HABLA!
Rita no les hizo caso y decidió ir a buscar a la concha maligna, que aunque era una chunga de mucho cuidado era la única que podría ayudarla. Sin embargo, para llegar allí tendría que atravesar la Sima de los Cangrejos en la cual se escondían extrañas criaturas legendarias nunca vistas en televisión.
La pequeña medusa flotó y flotó varios días (o noches, a esa profundidad es difícil saberlo) sin mayor percance que pagar una cantidad exorbitante en el peaje.
Y cuando apenas le faltaban unos metros para coger la corriente submarina que la llevaría directamente hasta la concha aparecieron dos tortugas gigantes, y todo el mundo sabe que el plato favorito de las tortugas gigantes son las medusas.
Rita se estremeció (¿las medusas pueden hacer eso?) y trató de esconderse o de aparentar ser una bolsa de plástico pero era demasiado tarde, una de las tortugas ya le había echado el ojo
-Ey! mira que tenemos aquí!
-ooh, pero si es una sabrosa y pequeña medusa solitaria, ¿que haces por aquí guapa?
Rita los ignoró y continuó flotando, unos metros más y estaría a salvo...
- Pequeña, ¿nos estás ignorando?
Las dos tortugas se abalanzaron y antes de que ella tuviera tiempo de preparar sus mortíferos tentáculos para una descarga, una de las tortugas la había apresado
-Suéltame bicho asqueroso!!- gritó mientras forcejeaba entre las fauces del animal
- ¿Qué podríamos hacer primero? ¿Arrancarle los tentáculos? ¿Comernos la cabeza?
- ¡Nooo! ¡por favor soltadme, soy una medusa adolescente y mis hormonas no os sentarán nada bien!
Las tortugas rieron escandalosamente, y antes de que Rita pudiera hacer nada para defenderse, una de ellas se abalanzó con la boca abierta dispuesta a darle el mordisco letal
Rita aguantó la respiración sabiendo que su final estaba cerca...
... pero el momento no llegó
Un cuerpo colosal había arrastrado a la tortuga hacía el fondo de la sima. La tortuga que la mantenía presa la soltó para acudir en ayuda de su compañera y Rita se vio libre.
Miró hacía arriba para ver quien había soltado el ancla que había dado en la cabeza de la tortuga, liberándola así. Y lo vio...era él.
El chico que salvó hacía unos días lideraba el barco y había sido él quien había soltado el ancla y matado a la tortuga psicópata sin querer. Sin embargo, el no la vio, pero la medusa siguió su camino hacía la ruta para que la concha pudiera cumplir su deseo con renovadas fuerzas.
Finalmente llegó a su destino, una gruta oculta entre las rocas de la sima, oscura como la boca de un calamar y tenebrosa a más no poder. Pero rita no se asustó, y entró decidida a formular su petición.
La Concha Maligna era un ser ancestral que a su perla se le atribuían poderes místicos y sobrenaturales. Sin embargo, siempre pedía algo a cambio de las peticiones y esta vez no fue menos
Rita expuso su situación a la concha y le pidió que, por favor por favor por favor, le permitiera ser una humana durante 24 horas.
La concha aceptó, pero con la condición de que, una vez en la tierra, le trajera un autógrafo de Joe Jonas.
La medusa aceptó, y la perla de la concha comenzó a brillar: unos segundos más tarde, la magia estaba hecha y Rita se había convertido en una chica espectacular.
Rita convertida en humana nadó hasta la superficie. Cuando su melena emergió del agua, el chico del barco se fijó en ella y la invitó a subir a bordo
Rita estaba tan emocionada que apenas podía hablar
El le contaba cosas pero la ex-medusa, extasiada con tanta belleza no tenía capacidad de escucharlo
Rita cumplió el encargo que le mandó la concha después de pelearse con una horda de fans y pronto se dio cuenta de que su estancia en la tierra se terminaba. Pasó las mejores horas de su vida junto a aquel chico y cuando le llegó la hora de partir, pensó que lo mejor sería contarle la verdad. Que estaba enamorada
Así que juntos caminaron por la orilla de la playa y llegaron hasta un acantilado
Rita le miró fijamente y le dijo:
-Tú no te acuerdas de mí, pero te salvé la vida y por primera vez en mi vida me enamoré
El chico la miró emocionado y le contestó:
- Yo también me he enamorado de ti
Se acercó para besarla pero ella lo miró contrariada
- ¿Enamorarme de ti?
El chico se quedó estupefacto, pero ella le contestó rápidamente
- Yo no me enamoré de ti, me enamoré de tus pantalones pero sabía que mientras fuera una medusa no podría llevarlos, así que atravesé la Sima más peligrosa del océano para convertirme en humana y poder preguntarte donde los compraste!
En ese momento, el reloj dio la hora en punto y Rita saltó por el acantilado feliz por haber podido llevar pantalones durante unas horas.
Al tocar el agua volvió a convertirse en medusa, pero ya no volvió a ser la misma que era antes
Había conocido los Levis, y eso era suficiente para que su monótona vida de celentéreo se viera alterada para poder morir unos días después con una sonrisa en la boca que no tenía.
Después de aquel día el marinero tuvo una grave falta de autoestima y le cogió fobia a los pantalones. Desde entonces va siempre con falda.

Fin.

Esta no es Ene! que nos la han cambiado!

2010-02-22T01:12:00.000-08:00

Ya no estoy deprimida ni de mal humor, de hecho ahora soy la adolescente más feliz del mundo, claro que con unas Vans negras nuevas (tengo esas mismas en blanco) y a punto de casarme con Brendon Urie (no te pongas celoso, pequeño, que nos conocemos) lo sería más.

Por lo menos ya no tengo un enfermizo deseo de mataros a todos, que fácil es poner contenta a una chica de 560 años en los círculos temporales de mi planeta. Y el 5 de Abril tendré 561, que no se os olvide si apreciais vuestras cabezas (sobre los hombros).

Y ahora, escuchad esto y flipad.

asdfghjklñmnnbvczapoiuytreqw

2010-02-19T14:15:00.000-08:00

Pueden pasarte muchas cosas importantes en la vida que realmente te hagan sufrir, tales como enfermedades, muertes o abduciones alienigenas. Pero a mi edad las catástrofes nucleares se reducen al señor Y (sí, porque señor X suena a nombre desgastado y poco original y/o misterioso) y dado que este es mi blog y lloro, pataleo y grito si me da la real gana voy a aporrear el teclado hasta que saque toda la rabia que se me queda dentro por cada segundo que paso a tu lado (si, segundos, y hoy hemos estado demasiado rato juntos así que echa cuentas y mira como me jode).

Porque en mi franja de edad pasan cosas tristes, muy tristes. Desde malas notas a discusiones con amigas pasando por los granos volcánicos y resto de trastornos patológicamente ridiculos que acarrea la adolescencia. Pero como esta es mi entrada vamos a hablar de EGO, y para EGO no hay cosa más triste que no tener novio y tus padres crean que si lo tienes. Si, porque hay gente que ~~se pasa por el forro~~ prefiere dejar pasar las cosas y no tener en cuenta los sentimientos de los demás, piensa que es todo tremendamente fácil de superar y la mejor manera de arreglar las cosas es ser el chico más maravilloso del mundo y queriéndome como solo él sabe hacerlo que no es como yo quiero que lo haga. Y así pongo todo esto, aún sabiendo que las posibilidades de que entres aquí y lo leas esto son altamente inflamables (si, inflamables) pero bueno, sinceramente ya me da igual, todo me da igual porque las cosas entre tú y yo no van cambiar y los dos vamos a seguir queriéndonos pero de manera muy diferente.

Y lo peor es que mis padres creen que estoy saliendo contigo porque de una manera u otra siempre nos pillan juntos y solos, manda huevos...

Pues eso...

Ah! Me han dado un premio en el instituto por este relato. 30€, le habrán puesto una pistola en la cabeza al tesorero para desembolsar tal cantidad de dinero...

Y odio a A. si, te odio porque en estos momentos estás en Londres y yo aquí muertecita de asco.

Que triste esto de estar depresivo

2010-02-16T07:23:00.000-08:00

Llevo tiempo sin postear entre otras cosas porque mi idea era subir el corto. En fin, no me dejan, las culpas se las echais a la señorita A. Y... ya está, no tengo nada interesante que contar, empiezo a plantearme cerrar ambos blogs.

O por lo menos dejarlos una temporada abandonados, que asco esto de estar de mal humor.

Pues eso... ya subiré fotos de carnaval u os contaré lo que pase en el día cultural del instituto o directamente os explico mi plan de dominación mundial y así podeis esconderos o algo, que me dais penilla.

2010-02-02T10:36:00.000-08:00

Ya no estoy enferma, o al menos eso dicen, porque sigo igual de desequilibrada mentalmente. Señoras, señores... esto es otro maldito blog en blogger y esta entrada es altamente inflamable por sus dosis de azúcar. Así que, si quereis leerla no teneis más que seleccionar lo que viene a continuación (cosa que no recomiendo) y si no pues os dejo esto:

Desequilibrated Ene's mind presents:

Vale, volvemos a un punto muerto ¿satisfecho? sabes que a mi no me hace gracia. Mi cabeza estallará de un momento a otro, y espero que no te pille cerca porque te sorprendería la cantidad de cosas sobre ti que hay ahí dentro. A veces podrias guardarte las conjeturas para ti mismo, a veces la gente podria evitar meter las narices donde no le llaman o simplemente yo podria pasar de ti. Agh, estoy hartísima y ya se junta todo. Mil veces me he dicho que iba a dejarte para siempre caer una y otra vez; pero es que tú no pones nada de tu parte, solo enredas las cosas.D é j a m e e n p a z, solo quiero... bah, solo te quiero a ti y eso es un problema.

Y a otra cosa, larva repugnante y asquerosa (odio las mariposas)

Voy a aprender (intentar, pero yo siempre logro mi objetivo) a tocar la guitarra acústica. ¿Alguna sugerencia?

En fin, me vuelvo a mi vida tope interesante a esperar que me caiga un meteorito en la cabeza para tener algo interesante que contar, que de momento lo único que tengo es el corto de latín. Yo haré de la diosa Eris (diosa de la discordia, Eris leía mi blog para aprender maldades) si se queda guay (yo participo, será guay si o si) lo subiré a youtube y vosotros, simples mortales tendreis el honor de ver a la futura estrella cinematográfica Ene Fluorescente!! (delirios de grandeza off). El mito es uno poco conocido, se llama la manzana de la discordia y trata de la boda de Tetis y Peleo (claro, mis vecinos del tercero, los que ponen música ~~cojonera~~ perturbadora de mi paz) que invitan a todo dios (nunca mejor dicho) excepto a Eris, marginada por ser negra. Claro, a Eris no le hace ni asjdflsdj gracia no estar en la fiesta más cool del año, así que decide presentarse allí y dejar una manzana con una nota: esta manzana es para la chica con el ombligo más sexy de la fieshzshta. Atenea, Hera y Afrodita empiezan a tirarse de los pelos para reclamar la manzana, Zeus al principio ~~le pone la~~ disfruta con la pelea de barro, pero cuando Hera le despeina el flequillo a Afrodita se da cuenta de que se le ha ido de las manos, así que baja a la tierra y coge al primer incauto que pilla. El pardillo en cuestión es Paris, un tio más bien del montón al que se le caen los gayumbos al ver el panorama. Las diosas intentan sobornarlo para que las elija; Atenea le ofrece un código para subir 20 niveles de golpe en el WoW; Hera, un pase para ver Avatar en 4D y Afrodita, el amor de la tia más buenorra de la tierra, que viene a ser Helena. Paris era friki pero no tonto, así que se queda con el regalo de Afrodita porque sabe que su paladín al lvl. 80 no bastaría para conseguir moza. Afrodita es nombrada la diosa con el ombligo más sexy (más tarde Rihanna le quitaría el puesto) y Paris huye con Helena a Troya. Luego resulta que Helena estaba casada con un tal Menelao, al que le toman el pelo (jejejejejejeje) y se queda a dos velas. Como las otras diosas aún estaban picaillas por lo de la manzana van a verlo y le dan poder para ponerse las botas asediando Troya. Y así fue como, por ser el ombliguillo más sexy, murieron tantas personas. Más o menos lo que pasa hoy en día, solo que ahora consiste en tener el ombligo más y más grande y por eso hay que matar más y más gente :D

A quien madruga... patada en los cataplines

2010-01-30T03:25:00.000-08:00

Es sábado, estoy enferma, no podré salir y mi vecino tiene la ~~música~~ mierda puesta a toda ostia y se me mete por mis malditos oídos taponados mientras le doy un lingotazo al bisolgrip.

¿Alguien da más?

(Ya se que podría ser peor, pero no me importa, nada me importa hoy, solo dejadme dormir. ¡ESO SIGNIFICA QUE QUIERO QUE QUITES LA ASDÑAHSÑGHDA MÚSICA!)

Pronto más y mejor.

Algo se muere en el alma cuando un amigo se va

2010-01-21T14:00:00.000-08:00

Dado que he estado tanto tiempo desaparecida, lo mínimo que podria hacer es asomar mi ~~hocico~~ nariz por aquí de vez en cuando. Así que os dejo un premio + meme que me ha dado Carlos, el cual no tenia imagen y ya que a mi ~~me sobra tiempo~~ me sobra gente haciendome las cosas pues he decidido hacerle una ~~cutre~~.

1. Dar las gracias a quién lo otorga

Gracias pequeño saltamontes, sabes que perteneces al grupo de los que morirán más tarde y con el mínimo dolor posible

2. Nombrar un autor que te encante.

Bueno, supongo que ego por encima de todos, que para algo es mi blog. Aunque me encanta Tolkien, Sue Limb y Federico Moccia

3. Un libro que destaques.

No necesitais libros, Otro maldito blog en blogger y las Fluorescencias bastan para saciar vuestra sed. Aunque si ya os los habeis aprendido de memoria... El Señor de los anillos o El Hobbit

4. ¿Que te emociona siempre?

Yo nunca me emociono (lo siento pregunta 4)

5. Algo que odias.

Jojojojojojojojo...

6. Pasarlo a 7 blogs.

1. A mi, porque mi blog es... naaah no soy tan egocéntrica (Esto... ¿Ene?) A Super A. que se que le hace ilusión y se lo merece por volver a estos lares (:

2. Al señor Dalan Ballengaard, por su servicio a la comunidad bloggera y como regalo por subir de nivel con éxito.

3. A la señorita Happy Brain, por su contribución a la corrupción de mi maravilloso cerebro

4. A CrazyCat, para que le de la bienvenida a su nueva calavera que estamos deseando conocer *-*

5. A Gâteau, que aunque no le comente nunca olvido leer su blog (:

6. A Basado en hechos reales, blog que compartimos A. Milkcream y una servidora, que ya va siendo hora de darle un premio

7. A cualquiera de las personas que sigo, la verdad es que si leo los blogs es porque me gustan (cosa obvia)

Y ahora...

Venga Pelusín, vamos a ver videos de gaticos...

El regreso de Ene, temblad mortales

2010-01-14T09:38:00.000-08:00

Simples mortales... Ene Fluorescente ha vuelto.

Si, aquí está. A punto de contaros una trepidante historia que estais deseando leer, que lo se yo. Así que empezaré por el principio de los tiempos (como Manolito Gafotas)

Ene, todavía de vacaciones y escondida en su base secreta conocida como el Bastión Eneriano II recibió una urgente llamada de su planeta de origen (no es el mierda planeta que sale en Avatar) requiriendo su inmediata presencia.

Ene, siempre fiel a sus súbditos cogió el Ovni de las ocho en punto y desapareció entre la inmensidad sideral.Y así pasaron diecisiete años en los circulos temporales de mi mundo, me casé y engendré una nueva raza que se está preparando para invadir la tierra y hacerme dueña y señora del universo entero.

Pero mientras tanto, en el planeta bloggero mis lectores se preguntaban donde estaba la chica fluorescente. ¿Se habrá fugado a tuenti? ¿Nos habrá abandonado por un simple fotolog? ¿Será un metroblog bandido que le robó el corazón de piedra? ¿Volverá por estos lares?

Demasiados interrogantes para tanto silencio por parte de la desaparecida. Y así pasaron diez días y no habia rastro de vida, muchos perdieron la esperanza pero una luz brillante apareció en el firmamento; eclipsando cualquier otro indicio de luminosidad. Ene había vuelto con los mortales y estos celebraron su regreso sacrificando un cani.

Así que felicidades atrasadas a Dalan Ballengaard y me alegro de estar de nuevo con vosotros, los habitantes de mi mundo son demasiado sumisos y no mola nada violarlos.

Las malas lenguas dicen que se me metió un troyano en el ordenador (música celestial) y ha estado todo este tiempo en la tienda de informática, pero yo no me creería ni una palabra de esa historia tan inverósimil.

Diez muñecas de porcelana o el patito feo (Relato)

2010-01-05T06:20:00.000-08:00

Diez muñecas reposan sobre una estantería, viendo pasar la vida a través de sus ojos cuidadosamente dibujados por una mano experta. Los delicados cabellos caen afablemente sobre los hombros de tela y se enredan con suavidad en el blanco encaje. Rubias, morenas, pelirrojas; todas de dulce sonrisa suavemente trazada sobre el blanco rostro de porcelana. Ataviadas con diferentes vestidos y acicaladas con la mayor dulzura posible, presentan la ficticia perfección que su creador pretendía transmitir.

A la luz del día solo son lindas muñecas que esperan pacientemente a su comprador. Sin desesperar, en silencio. No se sienten señaladas por las niñas de coletas que pegan sus manitas al cristal suspirando por ellas, ni por los niños con pecas que golpean con sus balones el escaparate intentando en vano derribarlas. Solo pequeñas reproducciones de la caprichosa imaginación de algún artesano. Solo personajes sin alma, sin vida; incapaces de respirar. O al menos hasta que el rayo de sol más rezagado se escapa por la ventana para sumir la tienda en la penumbra. Cuando el sonido de la persiana al cerrarse y el candado afianzan la seguridad de la habitación, un soplo de fantasía se atreve a colarse en el mundo de la realidad. Apenas un aliento, y las finas manos talladas se abren y cierran en un intento de desentumecer las articulaciones. Los párpados caen pesadamente sobre los ojos falsos en un revolotear de pestañas postizas. Bocas de piñón adornadas con un pintalabios rojo intenso comienzan a parlotear al tiempo, poniéndose al corriente en un continuo rumor de chismorreos y patrañas. Solo hay una que permanece apartada, ella no quiere participar en los cotilleos, no entiende la perfección de sus compañeras. Ella aguarda impaciente el amanecer para volver a la inercia. Nunca le ha gustado estar viva. Es la única muñeca de pelo negro y ojos marrones. La única con un sencillo vestido blanco sin encajes, sin recargos. Lino y algodón. Sus labios no son rojos ni su ego supera el tamaño que debía. Una simple muñeca a la que le faltaba una mano, consecuencia de una caída durante el transporte. Oye unos comentarios a su espalda, y ahora más que nunca le gustaría ser un simple objeto inanimado y no poder escuchar.

-¿La has visto? Intenta esconder ese horrible muñón pero no puede.

- Con ese vestido tan espantoso que lleva es imposible no fijarse en ella

- Solo su nombre ya es repulsivo: ¡Simonne!

- Por no hablar de su pelo. ¡Dios mío! habrase visto esperpento semejante.

Lo dijo Ella, la primera de la fila. La más perfecta de las diez. La muñeca de tirabuzones rubios y el vestido de seda rosa claro. Dotada de una hermosura espectacular hasta el último detalle, sus diminutas uñas habían sido pintadas a juego con sus ropas, engalanada como si de una dama de alta sociedad del siglo IX se tratase. Su carácter arisco y ególatra encajaba sin duda con el aspecto altivo y desdeñoso que presentaba. Se hacía llamar Cassandra y era considerada, por varias razones, la reina del estante.

- ¡Tú! ¡Escoria! ¿Qué estás mirando?

Simonne miraba su soberbia, su descaro. Envidiaba sus movimientos y su petulancia. Pero no lo decía, se limitaba a girar la cabeza y esperar pacientemente la madrugada.

Una noche, Simone se acercó sigilosamente a un grupo de muñecas que charraban como siempre.

-Es tan creída, ojala la compren pronto.

-Continuamente creyéndose mejor que el resto, no estaría mal que alguien le diera su merecido.

- Mírala, por ahí viene. Con un poco de suerte caerá y se hará añicos.

Casandra llegó y, ante la sorpresa de Simonne, el resto de juguetes que hacía unos instantes despotricaban contra ella, ahora se deshacían en elogios.

“Tiene que ser muy desagradable eso de fingir y mentir a todas horas” pensaba ella inocentemente.

Pasados unos meses, las muñecas fueron compradas y dejaron el estante vacío. Solo ha quedado una que nadie quiso comprar. ¿Puedes adivinar cuál es?

Es la linda muñeca de largos tirabuzones rubios. Vestida y maquillada con esmero, no le sirvió de nada. Bastaba con agitarla para darse cuenta de que estaba completamente vacía.

-¿No te lo crees?- Preguntó el cisne al patito feo.

Éste lo miró con incredulidad

-¿Realmente esperabas que me lo creyera? ¿Qué asimilara el hecho de ser diferente? ¿Aguardabas una sonrisa y la salida de mis problemas con un absurdo símil? Todos sabemos que Cassandra fue la primera en marcharse y que Simonne finalmente acabó olvidada al fondo de un armario. Es tan evidente que todas las muñecas que hablaban eran felices en su condición de admiradoras, que su doble fachada solo es un estilo de vida en el cual no deben preocuparse. Desde luego es bonito pensar que las miradas atraviesan la apariencia para ir más allá, que han aprendido a bucear en los subconscientes y a hallarnos en nuestro mayor apogeo. No te negaré que esperamos impacientes una solución de cuento de hadas. Un escape en las canciones, una vía rápida con la sátira. Convencernos a nosotros mismos es la mayor dificultad con la que te encontrarás en la vida y aceptarte puedes darlo por imposible. Por eso nos aferramos a las ilusiones, nos desahogamos con la prosa y salimos a flote asidos a la poesía. Buscamos insaciables perfección que no existe para resguardarnos del mayor peligro: tu propio ego. Recurrimos a los defectos de los demás en un intento desesperado de alcanzar la integridad completa. Mataríamos por mirarnos al espejo y no poder vernos, y aquel que no sea capaz de reconocerlo no tiene derecho a llamarse humano.

¿Preguntas si me lo creo? Pues si, me lo he creído.

Viva mi depresión III

2010-01-04T14:22:00.000-08:00

Visto lo popular que ha sido la anterior entrada (9 comentarios, ooh que bien voy a dormir esta noche) os pondré fotos más a menudo. De momento solo escribo este post en uno de mis momentos depresivos y que molan tan poco, pero que le vamos a hacer: soy una puñetera adolescente y esto es lo que toca. Algún día volveré a mi planeta de origen en el que ya tengo 516 años y soy venerada como una diosa.
Ahora me iré a las Fluorescencias a repartir depresión adolescente como una loca, mañana subiré una entrada con el relato de las muñecas de porcelana para quitar este de en medio y ya está. ¿Sabeis qué os digo? Que es mi blog y me pongo tonta si me da la gana. Porque me jode que sabiendo lo que sabes (y no hablo de tí, mi querido lector, que no tienes culpa de nada y te estoy contando mis problemas) no seas capaz de darme una respuesta clara, y si intentas arreglar las cosas evitando el tema no es una buena idea. Sabes que prefiero que me digas la verdad y de un zas! en toda la boca te cargues mis ilusiones. Que no me importa, ya no me importa; y se que tú no pretendes jugar conmigo, solo intentas no hacerme daño y te está saliendo el tiro por la culata. Que me muero por tí (no literalmente) y lo sabes. Y que yo soy más importante para tí de lo que parece también lo se. Así igualmente sabemos que así no funcionan las cosas, que si de un lado la balanza se derrama y del otro nos falta solo conseguiremos salir perjudicados ambos. Pero es que me estás volviendo l o c a, maldito mortal. Que no te mereces ni la mitad de lo que estoy sufriendo por tí.
En cualquier caso sabes que no cambiaré, si no te gusta siempre puedes recurir a la FHM o como se diga, copón.

Mañana más y mejor. No hace falta que leais, ni siquiera hace falta que comenteis pero si lo haceis pues me pondré contenta y... no os mataré inmediatamente)

Os juroh ke no prove er alcol, El retorno resacoso

2010-01-03T06:30:00.001-08:00

Bueno, vista la expectación producida por las famosas fotos de nochevieja desaparecidas he procurado escribir este post con la menor demora posible. Sin embargo temo decir, mis pequeños mortales, que la fotógrafa aquella noche era yo (con la cámara de mi amigo el pesado que no subía fotos a tuenti) así que de cincuenta fotos salgo en... ¡¡cuatro!! Y encima MAL. (O todo lo mal que puedo salir yo en mi maravillosa imperfección)

(Soy la más bajita pero la que más años vivirá)

(El frío es psicológico, el frío es psicológico aaarghh)

(A la mierda el frío psicológico, que alguien me deje un abrigo anda. Si os fijais en el banco hay Coca Cola solamente. Recuerda: si bebes, no escribas en tu blog!)

(Lo siento por mi amigo que tiene unos ojos preciosos y la censura se los tapa, aunque con el aire que hacía no se como no se llevo la censura al quinto pino)

Y ahora una foto de regalo con mi pequeña (bueno vale, a lo mejor es dos metros más alta que yo, pero viviré más años!!!) Andreos, que tiene el novio más guay del mundo entero.

Que se yo que te hacía ilusión tener un huequito aquí, así que voy a sacar mi lado moñas only for you. Al fin y al cabo el mundo ya sabe que será dominado por nosotras inexorablemente, así que solo le queda esperar resignado a que aparezcamos con los ratones ópticos y el famoso póster de Enjuto Mojamuto que un día nos unió (Oh que mega pro se me ha quedado) Y viva Death Note, que gracias a él (y a la camiseta que yo tengo Y TÚ NO) me odiabas y ese odio se fundió para crear la cosa tan bonita que hay ahora entre tú y yo y que nos empuja a darnos ostias como panes cada vez que nos vemos.

(Esto también va para mi colega Dalan, que se yo que te gusta Death Note y que babearás con mi camiseta de Mikami)

Y ya que estamos, desde aquí mi despedida a Sima de Rol, de la cual guardaré un buen recuerdo y que sepan que esperaré su resurgir de entre las tinieblas bloggeras.

Ahora desactivamos el modo moñas de Ene, vuelvo a odiaros a muerte y os espero en mi próxima entrada. Comentad malditos que me ha costado diez minutos de mi ~~aburrida~~ ajetreada vida censurar y subir las ~~puñeteras~~ bonitas fotos

os juroh ke no prove er alcol

2010-01-01T14:11:00.000-08:00

Feeelis 1987; no me Hacuerdo de vueztrozz nombrez peeroh crrrreo k me caiais vien, feeelis resaca y viiiiva san feeermin.

...

(yo no tengo resaca, no se si he mencionado alguna vez que como ser superior que soy... no bebo alcohol. Pero eso no quita que esta mañana haya desayunado fideos porque eran las 14:30*)

No habrá post de la fiezzzssshhhta hasta que mi amigo el cámara se digne a pasarme las fotos, así que compraros un furby y observar como se derrite mientras escuchais The Count of Tuscany. (escuchad la primera parte también si quereis correros sobre vuestros pegajosos teclados)

Eso es todo, y ahora voy a ducharme que llevo sin hacerlo desde el año pasado (hay que ver lo guarro que suena dicho así...)

*Editado

Bicho malo, por fin muere!! III

2009-12-30T09:42:00.000-08:00

Buenas tardes simples mortales. Hoy es uno de esos días en los que escribo una entrada porque me aburro olimpicamente y al fin y al cabo el blog es para esto ¿no? Así que voy a ponerme a teclear a ver si sale algo de mi orgásmico cerebro que valga la pena leer.

Alajdlfjadsgahrsoieroesñghjafañshgajdshgañghdñafjdaghdlñadal

Nada, no sale nada. Y en tuenti no hay nada tampoco, lo que me recuerda que os iba a decir que el mío es Irene Gil Funakoshi y que paso ahí más tiempo que en mi propia casa (???) aunque lo odio con todas las fuerzas de mi alma (y eso son muchas) así que si alguien tiene puede agregarme y ya decidiré yo si es digno o no de recibir mi click del aprobado para petición de amistad (lease esta frase con música de circunstancias)
Esta mañana he estado en la peluqueria y mis mechas lilas se han convertido en ROSAS. No ROSA ROSA, sino ROSA, que es más pro aún si cabe. El caso es que ahora molo el doble por lo que vuestras oraciones tienen que multiplicarse por tres y las ofrendas por ocho (y los favores de eeem cualquier tipo por diez)
Y a pesar de odiar la Navidad el viejo gordo barbudo y baboso me dejó regalitos sin violarme a cambio, de hecho últimamente estoy muy ocupada con uno además de mi nueva camiseta altamente ~~foll~~ BONITA, altamente BONITA (???)
Pues eso, que mañana es nochevieja y toca hacer todas esas gilipolleces que nos hacen felices por unos minutos. Desde luego el ser humano es todo lo depresivo que quiera, pero es darle cotillón, un matasuegras y champán y se pone tan contento como si Brendon Urie le hubiera pedido matrimonio.
Yo como buena ~~adoradora del Prozac que soy~~ chica con otro punto de vista que soy, voy a pasar hasta el culo de las tradiciones; a ponerme ropa interior negra, plata en la coca cola y tomaré trece macarrones con tomate.
Y luego...

FIESHHHZZZTA HASTA EL AMANECER!!! (más grande)

Pues eso, espero veros borrachos y moribundos por ahí y, si es posible, no saber nada de vosotros hasta el año que viene ¡que me teneis harta!.

30 de Diciembre, 31... mierda!

Bienvenidos a Villa Plastidecor Rosa

2009-12-27T07:37:00.000-08:00

No hace falta que os leais la parrafada que os meto a continuación, es un relato que escribí y que, si sois personas que realmente valen la pena (que si, porque si no no estariais en este blog de sabiduría) sabreis muy bien a lo que me refiero.

Está también en el otro blog pero necesitaba algo para quitar de en medio la anterior entrada. ¡Gracias por vuestros ánimos pequeños saltamontes!

Y pasado este momento de amor y felicidad voy a seguir odiándoos como siempre CON MI NUEVA CAMISETA DE PANIC! AT THE DISCO puesta :D (ya pondré otra foto en la que se vea mejor; o no, si no me da la gana)

Dentro relato! (siempre he querido decir eso)

¡Bienvenidos a Villa Plastidecor Rosa! El único lugar de la tierra en el que la adolescencia se ve marcada por hábitos típicamente parvularios. Su dictadora, la señorita Tarta de Fresa, le da dos efusivos besos en la mejilla junto a un abrazo con una presencia de “pacha psicodelic” más que relevante y se complace de recibirle en su humilde reino.

¿Qué podemos decir de tan singular lugar?

Sin duda, lo primero sus excelentes vistas. Ya desde el principio puedes disfrutar de un espectáculo aberrante e insustancial, producto de tardes y noches enganchadas como drogadictas a la caja tonta. Si atiendes con atención, tal vez escuches algo de su música tradicional, generalmente palabras sin sentido en un amasijo de notas desacordes con el contexto, logrando así una desagradable sintonía fácil de tocar en los pasos de cebra. Paseando por sus calles puedes encontrarte con la más variada fauna que tu imaginación pueda concebir. Desde el más estilizado espécimen de pija o de niñatas desequilibradas pasando por el conocido estándar de niña de papá hasta un ejemplar insólito en estos parajes: la poser desquiciada.

Si me siguen verán que me dirijo hacía el ayuntamiento. Una sólida construcción basada en calumnias y traiciones. Ahí es desde donde nos dirige nuestra adorable tirana: Tarta de Fresa, la cual has conocido anteriormente. Fíjate como te sonríe derrochando falsedad e hipocresía por todos los poros de su piel. ¿Te has fijado en la bandera? Entresijo de conspiraciones y complots, representa con toda su crueldad la sociedad que te rodea. Mírala inmutablemente ¿puedes advertir los ojos de reptil que te vigilan y la lengua viperina siseando en tu oído? Tal vez te convenza el himno, hecho con todas las mentiras que hemos contado. Un remix de quejas y críticas que parece no tener fin.

No te preocupes por el dinero, ya que la moneda nacional es la envidia y, consabido es, que nos encontramos bien sobrados de ella.

Por no hablar de sus habitantes, he dejado lo mejor para el final. Ellos no tienen nombre ya que son el impuesto a pagar por la homogeneidad, pero puedes llamarlos de mil maneras diferentes. Te acogerán con su mayor gesto de satisfacción mientras en su interior les quema la desazón. Un torrente de burlas erigidas en tu honor te persuadirán de irte y un apretón plagado de aversión y ojeriza serán la guinda del pastel que, a la mínima verás estampado en tu cara.

Sin duda la hospitalidad y el respeto son las mayores virtudes de estos peculiares personajes. La tolerancia también es un punto a tener en cuenta. No tienes más que desviarte del rumbo de la muchedumbre, ser diferente, un componente heterogéneo en esta disolución de conformidad. Hazlo, y podrás comprobar en tus propias pieles los deleites del rechazo.

¿Te ha gustado la visita?

Pues bienvenido al mundo paralelo, a la socarronería de la subsistencia. Bienvenido al lado de la sátira y la disconformidad. Esta es mi realidad y será la más ficticia que hallarás en la vida.

- Estás loca

- Puede, pero prefiero ser una demente antes que pertenecer a Villa Plastidecor Rosa.

Viva mi depresión II

2009-12-24T10:00:00.000-08:00

Navidad, por todas partes. Y yo con este dolor de ánimo. Voy a intentar no amargar a nadie y a tragarme las lágrimas que ~~no lloro~~, no me sudan en los ojos. Estoy harta de esta situación y de tener la necesidad de escribirlo en una entrada. ¿Sabes qué te digo? Que te den por culo maldito niñato, y no tienes la culpa de nada pero me da igual, HOY todo me da igual y NO es porque sea nochebuena...

Ahora por favor, imaginaros que he dicho algo gracioso o que valga la pena leer. O no, y quedaros con esto y las dos canciones que casi me hacen ~~llorar~~ sudar:

En fin, que patético es todo y si le añadimos el marco de las puñeteras fiestas nos sale un cuadro perfecto, viva mi depresión y mi enfado irracional contra el mundo y las personas que no tienen culpa de nada. Señoras, señores, mutantes aquí presentes; esto es comportarse como una persona madura y lo demás son tonterias.

P.P:

Viva mi depresión

2009-12-22T07:01:00.000-08:00

Hola, malos días. Podría disculparme por pasar de este blog como paso por los pasos de cebra (viva la redundancia) pero me limitaré a dejaros mi nuevo vicio (culpas a la señorita Carmen)

En fin, viva Vocaloid, viva mi frikismo y viva Brendon Urie joder!

Pronto postearé otra vez, más y mejor.

P.P: maldita sea la lluvia que estropea planes y me impide quedar con el amor de mi vida. Desde aquí deseo tu muerte y destrucción dolorosa!!

P.P.P: la Navidad sigue aquí, no bajeis la guardia compañeros!! Está esperando un descuido para agarraros con sus frías y consumistas manos. Arrrrrrrrrggggghhh!!!!!

Primera campaña desde Otro maldito blog en blogger

2009-12-13T12:48:00.000-08:00

360 días soñando con el momento en el que me mandes un mensaje al móvil, y cuando por fin lo haces... ¡soy incapaz de descifrarlo!

Desde aquí deseo tu muerte y destrucción, maldito lenguaje sms!!!!!

DI BST!

Las vocales y las h también tienen derecho a vivir!

Hazlo por tu novia, tu amante, tus hermanos, tus amigos o tu puta madre.

Bicho malo, nunca muere II

2009-12-08T12:04:00.000-08:00

Un placer volver a estar con vosotros, mortales. Siento mi ausencia pero la maldita Navidad me tenía secuestrada con una bola de árbol metida en la boca y atada con espumillón.

Así que solo tengo tres cosas que deciros.

1. Una imagen vale más que mil palabras. Las cosas que dan asco deberían fusionarse para que no durasen tanto.

(Montaje por Ene Fluorescente, copia y muere bajo mi ira descontrolada)

2. ¿Sabeis lo que le falta a este blog para que sea asquerosamente perfecto? No, más fotos de Brendon Urie no (que también) lo que falta aquí es música pero no hay. Y no la habrá porque no me da la gana.

...bueno vale, a lo mejor es porque soy una inútil y no se como poner la mierda esa del playlist. Pero eso solo puedo decirlo yo, que para algo soy superior al resto de mortales. Y seguro que si me pongo si que se hacerlo, todo el mundo sabe poner playlist, ¿¡¡POR QUÉ YO NO SE?!!! Acaso es una conspiración contra mi divina persona!! SAL DE AHÍ MALDITO COBARDE HUMILLADOR DE BLOGGERS!! (modo Ene histérica off)

3. Tuenti tiene bugs. (Pero mi adicción no cesará por eso!!! desde mi piedra te maldigo asquerosa red social!!)

Y recuerda, con tanta Navidad suelta por ahí fuera no salgas de casa sin tu kit anti papás noeles, nunca sabes cuando un asqueroso gordo barbudo intentará violarte mientras tiene orgasmos de dudosa clasificación (ho ho ho!)

EDITO: Otro maldito blog en blogger ya tiene música, agradecimientos y mariconadas a Happy Brain, por favor.

Bicho malo, nunca muere (Primera parte, me temo que habrá muchas más)

2009-12-02T08:21:00.000-08:00

Ya subiendo por el ascensor notaba algo extraño, y no es que mi vecina hubiera estrenado colonia nueva, era... otra sensación. Como cuando sabes que tu hermano ha roto alguna de tus pertenencias solo viéndole la sonrisa de cabrón que pone.

En fin, a lo que íbamos. Saco las llaves de mi ~~casa~~ palacio y entro.

Otra vez esa sensación...

...había alguien mirándome desde el otro lado del pasillo.

(chan chan)

Él me miraba, yo le fusilaba con mis ojos láser. Se podia palpar la tensión en el ambiente cual objeto palpable (se lo que esperabais en ese hipervínculo, no intenteis negarlo).

Y entonces lo vi...

ESTÁ POR TODAS PARTES!! HA LLEGADO!!

AAAAAH! HA BLOQUEADO LAS VENTANAS...

...Y LA PUERTA!! TENDREMOS QUE SALIR POR EL W.C! COJE LAS GAFAS DE BUZO!

Todos los años, siempre en las mismas fechas... la Navidad no se termina de independizar y vuelve a casa, a engrosar nuestras caderas con dulces caducados y a llenar los salones de cosas brillantes y horteras hasta convertirlos en el escaparate del chino de la esquina.

Solo tengo algo que añadir antes de esconderme bajo mi piedra hasta que el mundo vuelva a la normalidad.

POR QUÉ NO ME HAS AVISADO ESTE AÑO, OH GRAN DIOS DE LA NAVIDAD??

Y es que la Navidad llega cuando el Corte Inglés lo decide, ni antes ni después. Luego están los sucedáneos que han intentado inútilmente establecer las fechas de estas funestas fiestas poniendo bombillas el 20 de Agosto.

Bueno, que sepais que Otro maldito blog en blogger NO te desea felices fiestas, NO espera que pases un próspero año nuevo y NO quiere que disfrutes junto a tu familia y amigos.

Quiere que me leas y comentes!

(Al fin y al cabo, cuando sea la dueña del mundo y prohíba la Navidad solo aquellos mortales que tengan Otro maldito blog en blogger en páginas favoritas y le recen como mínimo dos veces al día sobreviviran a la hecatombe)

Continuará... (la Navidad no podrá conmigo!!)

Lo veo negro.

2009-11-28T05:13:00.000-08:00

WTF?????

MI PEGAMENTO TIENE HONGOS!

...y eso que cuando lo compré, allá a finales de 1965 parecía de los buenos. Ya no hacen los cosas como antes.

Pues el trabajo sobre Vivaldi lo va a terminar tu madre guapito de cara.

Si. Se merecía un post.

No era una leyenda urbana. Ene tiene vida social

2009-11-23T04:16:00.001-08:00

Si estáis pensando en ir a algún salón de manga hacedme caso. No lo hagáis.

Por lo menos si queréis pasar un día amargado y aislado socialmente bajo vuestra confortable piedra no es una buena idea.

Sí, ~~malditos mortales~~ respetables lectores de este blog, yo estuve allí.

En el salón del manga de Murcia.

(chan, chan)

Cutre hasta la saciedad, pero increíblemente genial porque yo me encontraba presente.

(No podéis violar a Zero, es todo mío, lo siento)

Llegar hasta allí es lo más fácil del mundo si te sabes el camino. Si no, tienes dos opciones. Una es preguntarle a alguien que sepa llegar, la otra es preguntarle a otro que no sepa. Nosotros, por ser más guays que el resto de mortales optamos por la segunda opción:

- Perdonen, ¿serían tan amables de indicarnos el camino hasta esta dirección?

- Mery, Do you know why this guys are wearing this pathetic clothes? *

- Smiley and say yes Jonnhy… (Señora inglesa sonríe y asiente mientras retrocede cogida al brazo de su marido)

- Esto... yo creo que mejor le preguntamos a otro ¿no?

- Oye Chico! ¿Sabes dónde está esta dirección?

Chico señala calle abajo...

... dónde se ve un cartel del tamaño de un edificio en el que pone: Salón del manga de Murcia.

Jeje... era broma... claro que sabíamos donde estaba...

Ene: ¿Estáis seguros de que es aquí? Esto tiene toda la pinta de ser una convención de alcohólicos anónimos.

Ali: ¡Pues entonces perfecto! Hola, me llamo Ali y... ¡SOY YAOISTA!

Rukia: Venga, ¡concentración! que tenemos que encontrar a la parte B del grupo. ¡Buscad una peluca rubia, esa será Misa!

Y como si nos hubieran escuchado oye, trescientas pelucas rubias aparecieron ante nuestros atónitos ojos.

Menos mal que nuestro instinto nos ayudó a encontrarlos sin gran esfuerzo ya que somos seres considerablemente superiores.

(Mierda ¿por que haré este paréntesis para aclarar que llevábamos todos móvil?)

Pues eso, ahora pasaré a restregaros las increíbles cosas que me compré para que me podáis odiar a gusto.

(Púa de Bullet for my Valentine)

(Esta chapa fue hecha especialmente para mí, yo creo que está bien claro)

(Dedicado a Chéchar, que es más grande que el tío del último superviviente, aguantando a base de sueros de dudosa procedencia sin flaquear)

(¿Quién vive en la piña debajo del mar? Ene Fluorescente!!)

(Si le das la vuelta pone: Death Note COPYRIGHT. Realismo ante todo)

(Los frikis de los sims dominaremos el mundo! juasjuas)

(Andrea, Ene y Crystel. Las tias mas molonas de todo el salón )

(Oh dios... es L!! Ah no, que solo es un friki disfrazado. Maldito seas)

(Oogie Boogie rules!)

Y hasta aquí la entrada de hoy, cuando lleguen a mi poder el resto de fotos ya completaré el post.

Mientras tanto solo puedo decir...

-¿Qué es eso? ¿Qué lleva? ¿Por qué es diferente?

Carmen ante un perrito caliente con cebolla y pepinillos.

*Traducción: María, ¿Por qué coño llevan estas pintas los impresentables de aquí? Te dije que era mejor que fuéramos a Groenlandia. Desde que estrellé el jet privado contra aquella montaña ya no me escuchas. Un día de estos me pongo las sandalias sin calcetines, te lo digo muy en serio.

Comentad o morid bajo una lenta y dolorosa mutilación! No tendreis fotos de mi increíble persona muy a menudo.

EDITO EL POST, Después de una larga tortura a Carmen tengo las fotos. No me apetecia censurar mi cara, así que a tragaros mi careto perfecto.

(Me llamo Mario, Super Mario. Y tengo un bigote sexy, ummm)

(Oh si! esto si que es un tio sexy. Menos mal que Carmen y yo lo violamos a tiempo)

(De mayor quiero ser un Niño de Relleno de Raruto)

(Me importan una mierda los tios estos, yo quiero montar en la furgoneta!!)

(Oh dios... creo que me he enamorado... o igual fue el ramen rancio)

- OH MIRAD! ES TAI!

- SIII ES TAAAI, VAMOS A POR UNA FOTO! TAAAI TAAAI

Tai: ay madre! socorro!

(Tai corre calle abajo perseguido por Misa, Carmen y Ene)

Y hasta aquí el post.

Y fueron felices y se comieron a todos los niños presentes

2009-11-17T12:21:00.001-08:00

Odio a los críos. Lo digo muy en serio. ¿No podrían dejarme tirar alguno por la ventana? Total, si hay un montón, nadie se va a dar cuenta de que faltan unas decenas.

He decidido variar un poco y hoy mi odio irracional tiene una procedencia aceptable, pero para que entendáis esto tengo que remontarme hacía un lejano pasado (la primera semana de Octubre), momento en el que urdí un plan para exterminar la raza humana de forma fulminante.

Si, estoy hablando de ESO.

Me apunte al coro.

(chan chan!)

Primero había que elegir musical y yo de forma civilizada propuse hacer Pesadilla antes de navidad. (Porque ponerle una pistola en la cabeza a mis compañeros mientras arranco la anilla de una granada que tengo en la mano izquierda es algo muy civilizado) Pero el resto no estaba de acuerdo y aplicando una ley de estas modernas e inútiles llamada democracia (con lo bien que estamos haciendo todo lo que yo diga, de verdad, vaya ganas de complicarse la vida) hemos acabado haciendo la Bella y la Bestia . Como a algún ~~gilipollas~~ querido compañero se le ocurrió comentar que a Ene se le da muy bien escribir (¡¿Pero en qué estabas pensando?!) decidieron ~~cargarme el muerto~~ encargarme la encantadora tarea de elaborar el guión y ser la narradora de la historia.

Así que ahí me tenéis. Vestida de camarero y con cara de mala ostia delante de 40 críos de entre 3 y 9 años. Una visión maravillosa, yo soy vosotros y no sobrevivía a habérmela perdido. Pero tranquilos, cuando alguna foto llegue a mi poder, antes de destruirla la subiré en este post.

El caso es que iba yo toda decidida a contarles la puñetera historia cuando me ha salido de las narices pararme, no me he quedado en blanco, aunque todo el mundo lo crea, simplemente me ha apetecido quedarme ahí parada y decir la frase más inteligente del mundo:

-... Esto... osea... a ver... pues... si, eso.

Silencio absoluto, podía oír la sangre fluir por las venas de los niños (hay que ver lo bonita que estaría derramada por el suelo), así que he decidido recurrir a lo que mejor se me da: ser borde.

- Bueno, hasta ahora era todo muy tranquilito ¿no? Pero ahora viene lo bueno porque, ¿a vosotros os gusta la acción?

- sssssinnnnnsino

- Va, si o no?

- ...

- Pues que sepáis que me da igual, os guste o no va a haber acción igualmente. Y como volváis a pasar de mi os parto la cara.

Bueno vale, a lo mejor lo de partirles la cara no lo he dicho en voz alta, pero lo he pensado muy fuerte. Seguro que a alguien en alguna parte del mundo se le ha reventado un grano por la intensidad de mi pensamiento.

Ahora que lo pienso, esta curradísima entrada no va a tener ni un solo comentario debido a su descomunal longitud... mmm...

Da igual, estamos en racha de post diario y mañana me tendréis porculeando aquí otra vez.

Y ahora todos a desearle ositos con “que te mejores” a A. que ha pillado la gripe y me ha dejado sola en ese cruel lugar al que los mortales llaman instituto...

...o morid!

Vuelta al post diario, no os acostumbreis.

2009-11-16T11:09:00.000-08:00

Si, vuelvo al post diario en estos días de invierno (ya se que es otoño, no vuelvas a llevarme la contraria) para daros un consejo gratuito que deberiais agradecerme eternamente y postraros bajo mis pies por compartir mi inmensa sabiduría con vosotros, oh simples mortales.

Si teneis frio tiraros por la terraza. El dolor que os producirá tener todos los huesos rotos os hará olvidar lo demás.

Con eso os lo digo todo.

Mensaje para los emos que sigan este ~~divertido genial~~ ~~estupendo increíble maravilloso~~ modesto blog

Que A. tenga la gripe no significa que podais utilizarla como medio para lograr vuestro fin.

¿Estará Kant revolviéndose en su ~~tumba~~ sofá, mientras se come un dónut y se pregunta si estoy contradiciendo su teoría?

¡JÁ!

Quien rie el último es el idiota que no ha pillado el chiste

2009-11-15T12:14:00.000-08:00

No lo negueis, tengo pruebas. No me salgais con excusas baratas ni argumentos reblandecidos y/o mohosos.

CUANTO MENOS ESCRIBO MÁS COMENTAIS.

Pues os dejo una imagen para que caigais todos muertos de la envidia con su simple visión.

SII, SIII!! SIMPLES Y MALDITOS MORTALES!! HE VISTO A DANI MATEO EN DIRECTO Y ME HE SENTADO A TRES METROS Y MEDIO DE ÉL!!! HE RESPIRADO SU AIRE!

Pocas palabras, foto impactante y vuestro teclado lleno de babas. Con esto saciaré mi sed de comentarios hasta que vuelva a estar "sembrá" como dice A. y me de por volver a escribir.

Como os habreis podido imaginar, no me importa que calidad de la foto sea tan excelente que dañe vuestras retinas. Yo lo vi divinamente, contemplé sus calzoncillos y aprecié su paquete.

jodeos!

Estaba así cuando llegué!

2009-11-12T14:25:00.001-08:00

¿Os habéis preguntado alguna vez como es un secador por dentro?

Vale, no me importa. Yo no.

Y, si yo nunca me lo he preguntado...

¿PUEDE ALGUIEN DECIRME POR QUÉ SE ME HA ABIERTO EN CANAL A MÍ?

Ya que nadie va a contestar lo haré yo misma. Es por culpa de esos cables tan largos, ese tamaño no tiene razón de ser, ¿Qué se piensan que voy a enchufarlo en mi pasillo y me voy a ir al ascensor a usarlo? Pues no, ¡desengañaos malditos fabricantes de secadores! ¡Con medio metro de cable yo voy sobrada! Luego pasa lo que pasa, Ene va a salir del aseo, tropieza con el cable y el secador hace catapum! contra el suelo. Ahora es cuando os reís y morís.

A lo que íbamos, no se para qué pongo el secador encima del lavabo, creo que ya tengo edad suficiente como para saber que hacer lo de Pocahontas delante del espejo es una horterada. De todas formas lo que haga o deje de hacer no os incumbe, y si quiero hacer Pocahontas lo haré con mis mechas lilas ondeando al viento (de colores)

Pues eso, que soy una manazas y me he cargado el secador. Ahora me voy a ~~hacer la Pocahontas~~ sacar la cabeza por la ventana un rato a que se me seque el pelo.

Ahora la pregunta es...

¿... seguiré viva cuando mi madre vaya a secarse el pelo y encuentre en el armario cuatro trozos de plástico y una redecilla en lugar del secador?

Oh oh...

-YO NO HE HECHO NADA! ESTABA ASÍ CUANDO LLEGUÉ!

Morid

2009-11-11T13:11:00.000-08:00

Vale, a lo mejor llevo seis días sin subir post, pero tampoco me habeis comentado demasiado y eso que os puse mi capitulo favorito de Enjuto Mojamuto. Esto significa que nos podemos odiar libremente y sin problemas los unos a los otros.

¿Pues vale ya por hoy no?

Por favor, teneis que leer esta, os juro que es verdad.

La curiosidad mató al gato y la espera a Ene

2009-11-05T07:45:00.001-08:00

Hoy no estoy de humor para escribir absolutamente nada, cualquiera podría replicarme que nunca lo estoy pero al menos he aparcado mi odio irracional y me apetece autoescarniarme un rato.Puedo ser una persona muy egocéntrica, pero se que no soy la primera del mundo a la que ~~le rompen el corazón,~~ ~~la mandan a tomar por culo~~ la rechazan. Pero al fin y al cabo son los pedacitos de mi autoestima lo que estás pisando con tus malditos pies de mortal así que tengo derecho a lamentarme como si me estuvieran arrancando las uñas de los pies (recién pintadas). No me gustaría que leyeras esto y supieras que va por ti, pero lo escribo porque me explotan los dedos si no lo hago. Al menos ~~no me he puesto a llorar~~ no me han sudado los ojos (Yo jamás lloro), supongo que en el fondo nunca esperé que me quisieras, o por lo menos no de esa manera. ¿Y ahora qué? Tú me pides que te espere, y creo que dije que lo haría. Pero no soy una chica de palabra, ni siquiera soy fuerte; por no ser, no soy capaz ni de tomar decisiones. Dice la filosofía que eso es ser una imbécil, pero yo prefiero llamarme fluorescente y utilizarlo como excusa. ¿Y tú crees que aguantaría la espera? tal vez seas tú el imbécil que busca argumentos y no los encuentra. Quien no arriesga no gana, Alea Iacta Est; mandaría todos los refranes y dichos a la mierda por tenerte a mi lado. Conmigo no funciona el efecto Forer y no por ello soy una ilógica. ¿Qué puedo decir? si escribiendo y escuchando los screamos más bestias que el reproductor de Windows media aleatoriamente selecciona consiguo dibujar en mis labios la sonrisa que tú no has logrado arrancar. ¿Quieres que seamos amigos? Sabes que eres importante para mí y no soportaría perderte. No te confundas conmigo, no soy ninguna romántica. Yo soy una chica fluorescente y no podrás cambiarlo (ni yo lo haré por ti). Y si como dice A., llega el día en que vengas a buscarme abriendo todas las puertas del pasillo para declararme tu amor en clase de Ética... pues vale. Aunque con la suerte que tengo ese día me pillarás con tuberculosis y estaré al borde de ~~la muerte~~ regresar a mi planeta natal.

Vale, ahora vamos a cambiar de tema que este es muy aburrido.

A.y Ene entran inocentemente a una clase un día cualquiera. Algún estudiante despistado se ha dejado olvidada una carpeta. ¿De quién será? se pregunta A. y dicho esto Ene la abre sin saber que en su interior...

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

Dímelo tú, Oh gran Joe... ¿QUEDA ALGÚN LUGAR EN EL MUNDO DÓNDE OCULTARME?

Porque si es así quiero una piedra reservada ya mismo para meterme debajo.

Por mi parrafada amorosa y las aventuras en el grasiento pelo de Joe no vale la pena comentar, así que os dejo esto:

Asín que callar!(se)

2009-11-04T07:09:00.000-08:00

Ya se que odio el 80% de las cosas que me rodean, pero hay algunas que me sacan especialmente de quicio.

Una de ellas es la gente que se vuelve sorda cuando dictan las preguntas de los exámenes.

Otra los que se empeñan en decir haiga aunque saben que se dice haya pero no les sale de sus malditas narices deformes decirlo bien.

También ocupa un lugar privilegiados los asín, no se dice asín, se dice así!

Pero lo peor es el amor al SE. Si un profesor dice: CALLARSE!!! probablemente algún subnormal lo repetirá luego. Y así empieza la cadena, al final nos salen los SE por las orejas y ya hay que ASENTARSE y MIRARSE.

¿Pues sabéis lo que os digo?

¡¡¡MORIRSE!!!

No me habeis echado de menos, os odio.

2009-10-29T07:54:00.000-07:00

Biblioteca del Carrús, 10:40 Martes

A. y otros tres individuos que prefieren preservar su anonimato están a punto de presenciar uno de los grandes momentos en la historia de la humanidad. Pero ellos no lo saben

-¡Ey!

-¿Qué?

-¿Tenéis un Pilot negro?

- No

- ¡Si tio! ¡Un boli azul!

-...

Pues vale...

Si no comentas, la chica que piensa que un elefante y una hormiga son lo mismo irá a tu casa a sacarte los ojos con una patata frita (ella pensaba que era un tenedor)

Hasta que la traca nos separe

2009-10-26T13:34:00.000-07:00

Bueno, olvidemos la entrada anterior y centrémonos en el presente y en mi odio irracional (que ya tocaba, pobrecillo ahí abandonado)

Y si, hoy mi odio irá especialmente dedicado a las bodas. ¿Y porqué a las bodas y no a la gente con perros en el ascensor? Pues porque el perro de mi vecina acaba de morir envenenado (os juro que no he tenido nada que ver, la botella de cianuro no es mía, alguien la puso ahí para echarme la culpa) y quiero guardarle el respeto que no le guardé en vida. (Algún día haré un post sobre los perros en las bodas, eso si que será odio y lo demás son barbies en el país de los colorines pastel)

A lo que iba, las bodas son un rollo. Sobretodo si sabes qué tus amigos se lo están pasando de puta madre en otro sitio, un idiota te ha empujado sobre un banco, se te ha hecho una carrera en las medias nuevas, los zapatos te hacen daño y no está tu entremés favorito en el banquete. Sin duda eso es lo peor. Porque seamos sinceros, ¿para qué vamos a las bodas? A oír la misa no. Y a ver como gente de una edad ya respetable se sube a las sillas y baila la pelusa (dios santo, millones de años de evolución para esto...) tampoco. A las bodas uno va a ponerse morado de comida gratis y a beber alcohol aunque estén tus padres delante (que conste que yo no bebo). Yo admito que tengo un problema con las delicias de elche, que viene a ser (para los que no seáis de estos lares) un dátil envuelto en beicon y con una almendra dentro, todo frito. Con deciros que cuando las trajeron (después de un millón de horas) pude escribir ENE con los palillos ya os podéis imaginar el atracón que me metí... (Solo me comí ocho ¿vale?) Luego me di cuenta de que el camarero también me producía un odio irracional al verle así que escribí “ENE WAS HERE” con sal en la mesa (tengo material gráfico que lo demuestra, ya lo colgaré) y le di vida a mi amigo imaginario “Napoleón Vinoparte”, que llevaba un traje hecho con las servilletas la mar de mono. Como guinda cogí una vela y la metí dentro de la copa que sobraba (es que se equivocaron y nos pusieron tres copas a todos, tanto lujo y luego mira...) la cara del camarero cuando vino a traerme la comida fue algo como...

Luego pusieron esas cosas que se hacen en las bodas modernas, lo del vídeo hecho con el Windows movie maker que se cuelga más que un emo sin ~~novia~~ novio y los montajes de paint tan bonitos con fotos en las que salen los novios borrachos en su época adolescente.
Luego empezaron todos a llorar y a gritar que si el novio era cojonudo y la novia guapa guapa! y cuando yo creía que la cosa no podía ir a peor...

LA CUÑADA PIDIÓ EL MICRO.

A partir de ahí todo es un difuso recuerdo en el que se ven involucrados un cristal roto, un padrino en el suelo con un corte en la ceja y una nave nodriza que vino para llevarme a mi planeta de origen (bueno vale, a lo mejor esto último es mentira)

En resumen, precioso. No puedo esperar a que me inviten a la próxima...

...en la que con un poco de suerte ya no estaré viva y eso les servirá como excusa.

Yo creo que hoy, solo por esta foto tan preciosa de Destiny Hope (Miley para los ~~amigos~~ no enemigos) me merezco un comentario.

Mal de muchos, consuelo de tontos (¿y qué somos si no?)

2009-10-25T13:14:00.001-07:00

Ya se que ayer no tuvisteis vuestro post prometido diario, podéis descuartizarme y tirar mi cadáver irreconocible a una discoteca para ser pasto de canis. Pero eso a la salida mejor, antes me gustaría que leyerais esto especialmente. Porque va dedicado a ti, al que quiere y no es correspondido, al que es querido sin corresponder, a los que se quieren y no pueden corresponderse, a los que corresponden sin poder quererse. En definitiva. Tú.

Porque este texto es altamente inflamable por su dosis de azúcar y pastelosidad, pero, ¿qué queréis que os diga? No me importa lo más mínimo.

Y es que es tan difícil, hemos llegado a un punto sin retorno, al cénit de la sociedad. Hemos cumplido los quince, los dieciséis, los diecisiete, y te quería tanto que perdimos el rumbo. Y el maldito vecino de abajo no hace más que escuchar canciones amorosas de pop. Voy a poner Bring me the horizon a toda hostia.

Vale, ya he vuelto. ¿Qué os iba diciendo? Ah si! que te quiero. Pero no como tú te crees. Te quiero porque eres mi amigo, porque me confundes, porque estamos tan lejos el uno del otro, porque nos miran con malos ojos, porque nada nos impide estar juntos. Porque podríamos ahogarnos en las razones y excusas que interponemos. ¿Te aburre leerme? Yo creo que puedo encontrarme en todas las líneas que escribo. Y tú has rechazado, no te han devuelto el amor que diste, te has callado muchos sentimientos y te han explotado en el pecho, has mentido para no delatarte. O tal vez diste un paso hacía delante, le echaste dos cojones y ahora la tienes en tus brazos, o te mordiste el labio y hoy estás con él. ¿Sigues ahí plantado? Puede que pertenezcas al grupo de los indecisos, que me mires y no me hables, que me hables pero no me mires, que me sientas en silencio porque no sabes que yo espero tus respuestas. Pero todos tenemos algo en común, nos late el mismo sentimiento en el pecho y nuestros miocardios palpitan con las notas de una sinfonía que no acaba nunca. Yo a ti no te conozco pero no me importa porque también estás enamorado, o lo has estado, o lo estarás. Y puedo comprenderte sin problemas. Solo piensa que lloramos las mismas lágrimas y que comparto tu dolor. Tal vez eso no te haga sentir mejor, pero mal de muchos es consuelo de tontos; y para que nos vamos a mentir, un poco tontos si que somos todos.

Y especialmente, unas tontas a las que aprecio mucho: Tears, para que vomite su dolor (no literalmente o iré en persona a meterte una guantà; Andrea por su nueva perspectiva y A. que nunca pierda la esperanza.

Primer post de autoescarnio

2009-10-23T14:50:00.000-07:00

Y subrayo lo de primero porque creedme cuando digo que no es el último. No es necesario que os leáis ninguna parrafada, es mi blog, mi piedra y mis comeduras de cabeza. Gracias si me leéis y que ~~dios~~ Chuck Norris os lo pague con hijos (para que veáis el amor que os tengo)

En fin, el problema puede partir de aquella llamada maldita adolescencia, o de mi maldita mente. Puede que el problema provenga de mi manía por denominarlo todo maldito, tengo que hacer una lista de esto.

Pues si, me gustabas antes de conocerte y ahí no lo sabías; y lo conocí a él por conocerte a tí y eso tampoco lo sabías. Y eres increible pero no te lo puedo decir porque las cosas así no funcionan. Y esto es una tortura que me aplasta poco a poco. Y no me importa perder el control de mi síntaxis para ahogarme en las frases cortas, no me importa ser repetitiva o poco literaria. No me importa porque estás ahí y porque ganaría el primer premio al plastidecor rosa más vomitivo si eso significa algo para tí. Pero si se que no merece la pena seguir con esto, que si quiero algo de tí lo único que puedo hacer es esperar, me pregunto qué narices tenías para enamorarme. Maldito seas, espero que tu cadáver se pudra junto con el de blogger en el infierno...

Pues bueno, que ya me he quedado tranquila. Puedes omitir el trozo en cursiva y seguir pensando que soy una cyborg mal programada sin sentimientos. De hecho estaría bien que lo hicieras. En realidad os ordeno que lo hagáis si no quereis morir bajo la ira descontrolada de Ene y sus peluches diabólicos.

... y recuerda, si no comentas mis venas crecerán y me veré obligada a cortármelas.

Así el cadáver de Blogger se pudra en el infierno

2009-10-22T10:12:00.000-07:00

Cuando tienes un blog nuevo te hacen ilusión ciertas cosas que normalmente te pasas por el forro. Una de ellas es actualizar todos los días (como el fotolog)

Aunque soy inmortal y todas esas cosas también tengo mi ~~fibra~~ coraza ~~sensible~~ un poco más blanda en esa parte y por eso estoy aquí, compartiendo mi tiempo con vosotros, inexistentes lectores.

Vale, ahora es cuando os cuento algo de mi plano superior y vosotros abrís la boca maravillados.

...

En fin, no tengo nada que contar, es un pequeño contratiempo que podría pasarle a cualquiera ¿no?

Pues eso, os voy a dejar con un interrogante que me impide dormir en mi lúgubre y confortable ataúd.

¿Por qué nos seguimos a nosotros mismos en el blog?

Antes me preguntaba porqué me agregué a mi misma al MSN, pero desde que tengo el plus y mi mayor afición después de fumar playmobils es cambiar los colores del nick y ver como queda, lo tengo todo más claro.

y recuerda...CADA VEZ QUE NO COMENTAS A ENJUTO MOJAMUTO SE LE CUELGA INTERNET!!

y un comentario significa un grano volcánico de dimensiones astronómicas en la nariz de Joe Jonas.

P.P: He tenido que escribir este post dos veces. Así tu cadáver se pudra en el abrasador infierno, blogger.

Bienvenidos a mi piedra (¿Para qué quieres otro si ya tienes dos?)

2009-10-21T08:39:00.000-07:00

Bienvenidos a mi piedra, gracias por clickar en el enlace que sabe dios por qué os habrá llamado la atención.

Soy la famosa (o no, tampoco me importa) Ene Fluorescente, más conocida como Ene a secas. Me complace verle rondando por estos lares y leyendo tremenda parrafada. Aunque lo negueis se que en el fondo os lo estáis preguntando. ¿Por qué otro blog si ya tienes dos? ¿A que se debe este afán por ocupar un nombre (bastante cutre por cierto) más en blogspot? ¿Tiene algún significado oculto y subliminal qué intentas inculcarnos para dominar el mundo?
La respuesta es bien sencilla y os la podéis imaginar (no es aburrimiento), no puedo utilizar el otro blog para contar mi vida y me apetecía hacerlo.
Yo creo que como presentación ya vale ¿no? Y si no pues nada, tampoco espero un gran público por aquí; si os aburren mis historias siempre podéis cerrar la ventana y pensar que soy una idiota o pasaros por Las Fluorescencias que a lo mejor os gustan más. Y si no que os den. También está el flickr donde cuelgo mis dibujos porque me parece que lo hago la mar de bien y me gusta compartir mi genialidad con el resto de mortales (un capón cada vez que me crea superior a los demás, tengo que empezar una lista de buenos propósitos)
Pues nada, hasta la próxima entrada.