Menos mal que solo es una vez al año

El 5 de Abril de 1994 extrañas fuerzas se unieron y millones de planetas estallaron cuando un haz de luz rápido como el viento perdigón cruzó la estrellada noche para caer con un estrépito en medio del mar. Ante semejante impacto, los Estratosaurios, famosos gigantes marinos de los que apenas quedaban, se extinguieron junto con otras especies similares. De entre las aguas surgió un ente luminoso que flotó hasta caer sobre una cama en un hospital de una localidad Alicantina. Desde entonces, ese día es fiesta en el Bastión Eneriano, un lejano mundo en otra galaxia que había mandado a su gobernadora a la Tierra para darse a conocer. Así que Ene (que era el nombre de la pequeña diosa) creó un blog que poco a poco se irá haciendo conocido hasta que llegue el día en el que solo aquellos mortales cuyo nombre figure aquí se salvarán de la hecatombe.

Después de esta pequeña introducción sobre el origen de la creadora, os diré que cada año se organizan unos festejos para conmemorar su llegada. Este año no podía ser menos y aquí está el resultado.

El primero fue EfeJota, que puso en modo On sus habilidades como amo de casa para impresionarme y casi quema la casa haciéndome una tartica.

¿Te importa probarla tú primero y si no caes redondo ya como yo?

Para intentar arreglar el desastre de la tarta (en realidad estaba buenísima, si es que es un máquina mi chico) me regaló más cositas perfectamente envueltas (he visto un vídeo del procedimiento, has nacido para esto)

Mi manta lo parte

Ahora entiendo porque frustrabas mis planes para ver la película

También me regalaron un álbum muy bonito con fotos sumamente vergonzosas de las cuales no habrá ni rastro por aquí:

Kukuxumusu love

Sin comentarios sobre las fotos, la de abajo es de carnaval

Voy por el capítulo 220, pero a esta gente les hacía ilusión regalarme el primer tomo

Y... por último pero no menos importante... LA CAMISETA!

I ♥ Everybody except you

La historia de esta camiseta se remonta a una fría tarde de Diciembre en la cual mi pequeña Andreos y yo debatíamos sobre las camisetas de I ♥ tan populares últimamente. Esta interesante conversación llevó a una lista de las cosas que nos escribiríamos en una camiseta si tuviéramos ocasión, y en un alarde de genialidad salió de mi cerebrito desequilibrado esta frase. Andreos, almacenó esta información en su cabecita de chica 10 (porque es morena, pero no tonta) y junto con Chéchar hicieron realidad el sueño de cualquier borde.

Mis cumpleaños son al estilo boda gitana, osea que duran varios días. El primero fue en casa de EfeJota con su tarta radioactiva, el segundo en la playa a -4º


Y así, muertos de hipotermia me cantaron cumpleaños feliz a lo Yakuzas pero con capuchitas a color tope siniestras.

Como no aplaudáis cuando acabemos os rajamos el cuello

Esto... yo no las conozco

El tercer y último día de festejos se hizo en la cafetería del chino buenorro, del cual no tenemos fotos (por el momento) Éramos unos pocos. Si miraba a izquierda podía ver:

Por alguna razón desconocida, Ivan no sale en esta foto

y

Imaginad que yo no estoy (si, ese es mi colgante de Death Note, no preguntéis como ha llegado hasta su cuello)

Si miraba a derecha podía ver:

Hola fondo Norte

Si miraba al frente podía ver:

Patricius estrajundus Alvarus

y

He aquí mi Andreos y mi Chéchar favoritos (sí, estos son los de la camiseta, adorarles por favor)

Así que opté por mirar hacía abajo:

mmmmh rico 

El año que viene más y mejor aún si se puede (que conociéndoos fijo que si)



P.D: (Tenía que poner este vídeo, que puedo decir, Roberto me ha enamorado más por su baile que por sus rimas)

No vais a ver a nadie más con esta camiseta

...esto es solo un adelanto...

Mis amigos son la repera 

A quien madruga... patada en los cataplines

Es sábado, estoy enferma, no podré salir y mi vecino tiene la música mierda puesta a toda ostia y se me mete por mis malditos oídos taponados mientras le doy un lingotazo al bisolgrip.

¿Alguien da más?

(Ya se que podría ser peor, pero no me importa, nada me importa hoy, solo dejadme dormir. ¡ESO SIGNIFICA QUE QUIERO QUE QUITES LA  ASDÑAHSÑGHDA MÚSICA!) 

Pronto más y mejor.

Os juroh ke no prove er alcol, El retorno resacoso

Bueno, vista la expectación producida por las famosas fotos de nochevieja desaparecidas he procurado escribir este post con la menor demora posible. Sin embargo temo decir, mis pequeños mortales, que la fotógrafa aquella noche era yo (con la cámara de mi amigo el pesado que no subía fotos a tuenti) así que de cincuenta fotos salgo en... ¡¡cuatro!! Y encima MAL. (O todo lo mal que puedo salir yo en mi maravillosa imperfección)

(Soy la más bajita pero la que más años vivirá)

(El frío es psicológico, el frío es psicológico aaarghh)

(A la mierda el frío psicológico, que alguien me deje un abrigo anda. Si os fijais en el banco hay Coca Cola solamente. Recuerda: si bebes, no escribas en tu blog!)

 

(Lo siento por mi amigo que tiene unos ojos preciosos y la censura se los tapa, aunque con el aire que hacía no se como no se llevo la censura al quinto pino)

Y ahora una foto de regalo con mi pequeña (bueno vale, a lo mejor es dos metros más alta que yo, pero viviré más años!!!) Andreos, que tiene el novio más guay del mundo entero.

 

Que se yo que te hacía ilusión tener un huequito aquí, así que voy a sacar mi lado moñas only for you. Al fin y al cabo el mundo ya sabe que será dominado por nosotras inexorablemente, así que solo le queda esperar resignado a que aparezcamos con los ratones ópticos y el famoso póster de Enjuto Mojamuto que un día nos unió (Oh que mega pro se me ha quedado) Y viva Death Note, que gracias a él (y a la camiseta que yo tengo Y TÚ NO) me odiabas y ese odio se fundió para crear la cosa tan bonita que hay ahora entre tú y yo y que nos empuja a darnos ostias como panes cada vez que nos vemos.

(Esto también va para mi colega Dalan, que se yo que te gusta Death Note y que babearás con mi camiseta de Mikami)

Y ya que estamos, desde aquí mi despedida a Sima de Rol, de la cual guardaré un buen recuerdo y que sepan que esperaré su resurgir de entre las tinieblas bloggeras.

Ahora desactivamos el modo moñas de Ene, vuelvo a odiaros a muerte y os espero en mi próxima entrada. Comentad malditos que me ha costado diez minutos de mi aburrida ajetreada vida censurar y subir las puñeteras bonitas fotos

Bienvenidos a Villa Plastidecor Rosa

 No hace falta que os leais la parrafada que os meto a continuación, es un relato que escribí y que, si sois personas que realmente valen la pena (que si, porque si no no estariais en este blog de sabiduría) sabreis muy bien a lo que me refiero. 

Está también en el otro blog pero necesitaba algo para quitar de en medio la anterior entrada. ¡Gracias por vuestros ánimos pequeños saltamontes! 

Y pasado este momento de amor y felicidad voy a seguir odiándoos como siempre CON MI NUEVA CAMISETA DE PANIC! AT THE DISCO puesta :D (ya pondré otra foto en la que se vea mejor; o no, si no me da la gana)

Dentro relato! (siempre he querido decir eso)

¡Bienvenidos a Villa Plastidecor Rosa! El único lugar de la tierra en el que la adolescencia se ve marcada por hábitos típicamente parvularios. Su dictadora, la señorita Tarta de Fresa, le da dos efusivos besos en la mejilla junto a un abrazo con una presencia de “pacha psicodelic” más que relevante y se complace de recibirle en su humilde reino.

¿Qué podemos decir de tan singular lugar?

Sin duda, lo primero sus excelentes vistas. Ya desde el principio puedes disfrutar de un espectáculo aberrante e insustancial, producto de tardes y noches enganchadas como drogadictas a la caja tonta. Si atiendes con atención, tal vez escuches algo de su música tradicional, generalmente palabras sin sentido en un amasijo de notas desacordes con el contexto, logrando así una desagradable sintonía fácil de tocar en los pasos de cebra. Paseando por sus calles puedes encontrarte con la más variada fauna que tu imaginación pueda concebir. Desde el más estilizado espécimen de pija o de niñatas desequilibradas pasando por el conocido estándar de niña de papá hasta un ejemplar insólito en estos parajes: la poser desquiciada.

Si me siguen verán que me dirijo hacía el ayuntamiento. Una sólida construcción basada en calumnias y traiciones. Ahí es desde donde nos dirige nuestra adorable tirana: Tarta de Fresa, la cual has conocido anteriormente. Fíjate como te sonríe derrochando falsedad e hipocresía por todos los poros de su piel. ¿Te has fijado en la bandera? Entresijo de conspiraciones y complots, representa con toda su crueldad la sociedad que te rodea. Mírala inmutablemente ¿puedes advertir los ojos de reptil que te vigilan y la lengua viperina siseando en tu oído? Tal vez te convenza el himno, hecho con todas las mentiras que hemos contado. Un remix de quejas y críticas que parece no tener fin.

No te preocupes por el dinero, ya que la moneda nacional es la envidia y, consabido es, que nos encontramos bien sobrados de ella.

Por no hablar de sus habitantes, he dejado lo mejor para el final. Ellos no tienen nombre ya que son el impuesto a pagar por la homogeneidad, pero puedes llamarlos de mil maneras diferentes. Te acogerán con su mayor gesto de satisfacción mientras en su interior les quema la desazón. Un torrente de burlas erigidas en tu honor te persuadirán de irte y un apretón plagado de aversión y ojeriza serán la guinda del pastel que, a la mínima verás estampado en tu cara.

Sin duda la hospitalidad y el respeto son las mayores virtudes de estos peculiares personajes. La tolerancia también es un punto a tener en cuenta. No tienes más que desviarte del rumbo de la muchedumbre, ser diferente, un componente heterogéneo en esta disolución de conformidad. Hazlo, y podrás comprobar en tus propias pieles los deleites del rechazo.

¿Te ha gustado la visita?

Pues bienvenido al mundo paralelo, a la socarronería de la subsistencia. Bienvenido al lado de la sátira y la disconformidad. Esta es mi realidad y será la más ficticia que hallarás en la vida.

- Estás loca

- Puede, pero prefiero ser una demente antes que pertenecer a Villa Plastidecor Rosa.

Bicho malo, nunca muere II

Un placer volver a estar con vosotros, mortales. Siento mi ausencia pero la maldita Navidad me tenía secuestrada con una bola de árbol metida en la boca y atada con espumillón.

Así que solo tengo tres cosas que deciros.

1. Una imagen vale más que mil palabras. Las cosas que dan asco deberían fusionarse para que no durasen tanto.

 

(Montaje por Ene Fluorescente, copia y muere bajo mi ira descontrolada)

2. ¿Sabeis lo que le falta a este blog para que sea asquerosamente perfecto? No, más fotos de Brendon Urie no (que también) lo que falta aquí es música pero no hay. Y no la habrá porque no me da la gana.

...bueno vale, a lo mejor es porque soy una inútil y no se como poner la mierda esa del playlist. Pero eso solo puedo decirlo yo, que para algo soy superior al resto de mortales. Y seguro que si me pongo si que se hacerlo, todo el mundo sabe poner playlist, ¿¡¡POR QUÉ YO NO SE?!!! Acaso es una conspiración contra mi divina persona!! SAL DE AHÍ MALDITO COBARDE HUMILLADOR DE BLOGGERS!! (modo Ene histérica off)

3. Tuenti tiene bugs. (Pero mi adicción no cesará por eso!!! desde mi piedra te maldigo asquerosa red social!!)

Y recuerda, con tanta Navidad suelta por ahí fuera no salgas de casa sin tu kit anti papás noeles, nunca sabes cuando un asqueroso gordo barbudo intentará violarte mientras tiene orgasmos de dudosa clasificación (ho ho ho!)

EDITO: Otro maldito blog en blogger ya tiene música, agradecimientos y mariconadas a Happy Brain, por favor.

Y fueron felices y se comieron a todos los niños presentes

Odio a los críos. Lo digo muy en serio. ¿No podrían dejarme tirar alguno por la ventana? Total, si hay un montón, nadie se va a dar cuenta de que faltan unas decenas.

He decidido variar un poco y hoy mi odio irracional tiene una procedencia aceptable, pero para que entendáis esto tengo que remontarme hacía un lejano pasado (la primera semana de Octubre), momento en el que urdí un plan para exterminar la raza humana de forma fulminante.

Si, estoy hablando de ESO.

Me apunte al coro.

(chan chan!)

Primero había que elegir musical y yo de forma civilizada propuse hacer Pesadilla antes de navidad. (Porque ponerle una pistola en la cabeza a mis compañeros mientras arranco la anilla de una granada que tengo en la mano izquierda es algo muy civilizado) Pero el resto no estaba de acuerdo y aplicando una ley de estas modernas e inútiles llamada democracia (con lo bien que estamos haciendo todo lo que yo diga, de verdad, vaya ganas de complicarse la vida) hemos acabado haciendo la Bella y la Bestia . Como a algún gilipollas querido compañero se le ocurrió comentar que a Ene se le da muy bien escribir (¡¿Pero en qué estabas pensando?!) decidieron cargarme el muerto encargarme la encantadora tarea de elaborar el guión y ser la narradora de la historia.

Así que ahí me tenéis. Vestida de camarero y con cara de mala ostia delante de 40 críos de entre 3 y 9 años. Una visión maravillosa, yo soy vosotros y no sobrevivía a habérmela perdido. Pero tranquilos, cuando alguna foto llegue a mi poder, antes de destruirla la subiré en este post.

El caso es que iba yo toda decidida a contarles la puñetera historia cuando me ha salido de las narices pararme, no me he quedado en blanco, aunque todo el mundo lo crea, simplemente me ha apetecido quedarme ahí parada y decir la frase más inteligente del mundo:

-... Esto... osea... a ver... pues... si, eso.

Silencio absoluto, podía oír la sangre fluir por las venas de los niños (hay que ver lo bonita que estaría derramada por el suelo), así que he decidido recurrir a lo que mejor se me da: ser borde.

- Bueno, hasta ahora era todo muy tranquilito ¿no? Pero ahora viene lo bueno porque, ¿a vosotros os gusta la acción?

- sssssinnnnnsino

- Va, si o no?

- ...

- Pues que sepáis que me da igual, os guste o no va a haber acción igualmente. Y como volváis a pasar de mi os parto la cara.

Bueno vale, a lo mejor lo de partirles la cara no lo he dicho en voz alta, pero lo he pensado muy fuerte. Seguro que a alguien en alguna parte del mundo se le ha reventado un grano por la intensidad de mi pensamiento.

Ahora que lo pienso, esta curradísima entrada no va a tener ni un solo comentario debido a su descomunal longitud... mmm...

Da igual, estamos en racha de post diario y mañana me tendréis porculeando aquí otra vez.

Y ahora todos a desearle ositos con “que te mejores” a A. que ha pillado la gripe y me ha dejado sola en ese cruel lugar al que los mortales llaman instituto...

...o morid!  

Morid

Vale, a lo mejor llevo seis días sin subir post, pero tampoco me habeis comentado demasiado y eso que os puse mi capitulo favorito de Enjuto Mojamuto. Esto significa que nos podemos odiar libremente y sin problemas los unos a los otros.



¿Pues vale ya por hoy no?

Por favor, teneis que leer esta, os juro que es verdad.

Asín que callar!(se)

Ya se que odio el 80% de las cosas que me rodean, pero hay algunas que me sacan especialmente de quicio.

Una de ellas es la gente que se vuelve sorda cuando dictan las preguntas de los exámenes.

Otra los que se empeñan en decir haiga aunque saben que se dice haya pero no les sale de sus malditas narices deformes decirlo bien.

También ocupa un lugar privilegiados los asín, no se dice asín, se dice así!

Pero lo peor es el amor al SE. Si un profesor dice: CALLARSE!!! probablemente algún subnormal lo repetirá luego. Y así empieza la cadena, al final nos salen los SE por las orejas y ya hay que ASENTARSE y MIRARSE.

¿Pues sabéis lo que os digo?

¡¡¡MORIRSE!!!

No me habeis echado de menos, os odio.

Biblioteca del Carrús, 10:40  Martes

A. y otros tres individuos que prefieren preservar su anonimato están a punto de presenciar uno de los grandes momentos en la historia de la humanidad. Pero ellos no lo saben

-¡Ey!

-¿Qué?

-¿Tenéis un Pilot negro?

- No

- ¡Si tio! ¡Un boli azul!

-...

Pues vale...


Si no comentas, la chica que piensa que un elefante y una hormiga son lo mismo irá a tu casa a sacarte los ojos con una patata frita (ella pensaba que era un tenedor)