El Top Ten de canciones de Ene Fluorescente (no necesariamente en este orden)

Hey antichrist-a, Hey Beelzeboss, we know your weakness our rocket-sauce! we rock the casbah, and blow your mind; we will defeat you, for all mankind. You hold the scepter, we hold the key; you are the devil, we are the D!!

Dio can you hear me? I am lost and so alone. I'm askin' for your guidance, won't you come down from your throne?
I need a tight compadre who will teach me how to rock. My father thinks you're evil, but man, he can suck a cock! Rock is not The Devil's work, it's magical and rad. I'll never rock as long as I am stuck here with my dad

Se oye comentar a las gentes del lugar: los rockeros no son buenos
Si no te portas bien te echarás pronto a perder y caerás en el infierno.
Si has de vivir en el valle del rock te alcanzará la maldición, nunca tendrás reputación...
Que más da! Mi rollo es el rock!

I'm running and hiding in my dreams you're always there. You're the Phantom of the Opera, you're the devil, you're just out to scare.
You damaged my mind and my soul it just floats through the air. Haunt me, you taunt me, you torture me back at your lair.

I am the king, an evil king who dreams the wickedest of dreams
An ancient mystery, nobody could interpret! Of seven empires falling, the wolf is at my door, as predicted years ago, that that was, that is, that is no more!

Concreté la fecha de mi muerte con Satán, le engañé y ahora no hay quien me pare ya los pies. Razonar es siempre tan difícil para mí, ¿qué mas da? Si al final todo me sale siempre bien del revés

y me confesó, cuando quieras arrancamos que en las líneas de la mano lo leyó, que se acabó el que la quemara el sol,
pero se asustó, ¡como te retumba el pecho!  tranqui, solo es mi maltrecho corazón, que se encabrita cuando oye tu voz, el muy cabrón.

la boca se cansó de lengua de madera, los peces viejos de desenredar anzuelos, cada petacho de tapar besos a ciegas, los trasquilones de dormirse entre tu pelo ,y los charcos se aburren de dar puñaladas al cielo, las mañanas de hablarnos con el papo lleno.

no, what do you own the world?
How do you own disorder, disorder,
Now, somewhere between the sacred silence,
Sacred silence and sleep,
Somewhere, between the sacred silence and sleep,
Disorder, disorder, disorder.

The hardest part this troubled heart has never yet been through now
We've healed the scars that got their start inside someone like you now
Well had I known or I'd been shown back when I longed you'd take me
To break the charge that brought me home and all that won't erase me

(lista en construcción)

Twitter me cae mal.

Twitter no me deja cambiar mi imagen de perfil, así que le dedico esta bonita canción.



Al resto de España (futbolista) os dedico esta




Que buena persona que soy.

Somos los anónimos y nos hemos llevado a Ene

Este es un comunicado para los lectores del maldito blog, hemos secuestrado a la señorita Fluorescente y no os la devolveremos a no ser que cumpláis nuestras peticiones al pie de la letra. EfeJota nos ha pagado una generosa suma para que nos la llevemos lejos pero vamos a engañarle. Hasta que se nos ocurra algo que sacaros utilizaremos este blog como medio de comunicación. No os preocupéis por ella, está bien. Justin Bieber y Joe Jonas se encargarán de su bienestar.*

Fin del comunicado.


TRADUCCIÓN:

*Estoy en el campo, matando mosquitos gigantes con un oso de peluche y dando vueltas alrededor de un árbol para aumentar la cobertura de internet. Por favor, si leeis esto venid a rescatarme lo más pronto posible, se que en el fondo me queréis y no podréis vivir sin mi demasiado tiempo. Venga va, que os espero aquí sentadita con el portátil, en serio que no me muevo de aquí. Si sois 33 personas las que me seguís y 1000 visitas mensuales. ¡¡¡ALGUIEN TENDRÁ LA TARDE LIBRE Y PODRÁ RESCATARME!!!!!!

Reno Renardo

Voy camino Moria ¿tú hacia donde vas? Y vamos toda la peña cantando Manowar

Por un momento creí que tenía algo interesante para contar. Pero no, solo ha sido un producto de mi imaginación. 

Así que os dejo con una especie de test cutre que me pasaron hace mil años por tuenti (desde aquí te maldigo) y para el cual están nominados todos los mortales. 

Coloca tu Reproductor de Windows Media, Winamp, Itunes, etc. en modo aleatorio.Por cada pregunta, presiona el botón Siguiente.
DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE LA CANCIÓN, NO IMPORTA LO TONTO QUE SUENE y a continuación el grupo. Si lo deseas, pon algún comentario en paréntesis después de la canción:

1. ¿Cómo te describirías?: American Eulogy (claramente) [Green Day]
2. ¿Qué te gusta en una persona?: Undisclosed Desires (???) [Muse]

3. ¿Cómo te sientes hoy?: For those about to rock (yo? siempre, no se para qué preguntas)[AC/DC]

4. ¿Cuál es tu propósito en la vida?: Soldier Side (mm me habeis pillao') [SOAD]

5. ¿Cuál es tu apodo?: Hells Bells (tininiinii, el infierno os llama, venid a comer) [AC/DC]
6. ¿Qué piensan tus amigos de ti?: United Abominations (ten amigos para esto...) [Megadeth]
7. ¿Qué piensas de tus padres?: Play Dead (claro) [HIM]

8. ¿En qué piensas muy a menudo?: Dance with the devil (así como si no tuviera cosas mejores que hacer) [Breaking Benjamin]
9. ¿Qué es dos más dos?: Two as one (a huevo) [From first to last]
10. ¿Qué piensas de tu mejor amigo/a: Violent Pornography (era obvio) [SOAD]
11. ¿Qué piensas de la persona que te gusta?: To the End (y más allá <3) [My Chemical Romance]

12. ¿Cuál es la historia de tu vida?: Breaking the law (jojo, que malota) [Judas Priest]
13. ¿Qué quieres ser de mayor?: She's like heroine (JAJAJAJA) [SOAD]
14. ¿En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta?: Wonderwall (oh dios, que me suda el ojo) [Oasis]
15. ¿Qué bailarás en tu boda?: Resistance (demasiado bonito ñoño como para ser cierto) [Muse]
16. ¿Qué tocarán en tu funeral?: Say Goodnight (lo haces aposta y no sale esta) [BFMV]
17. ¿Cuál es tu hobby?: One (y como vuelvas a preguntar te parto la cara) [Metallica]
18. ¿Cuál es tu mayor miedo?: Quemando tus recuerdos (y que se nos acaben, negro <3) [Extremoduro]
19. ¿Cuál es tu mayor secreto?: EMO (ale, ya lo sabéis todos) [Blink 182]
20. ¿Qué piensas de tus amigos?: Forsaken (ahí te lo dejo) [Dream Theater]
21. ¿Qué opinas de este test?: People = shit (¿te ha quedado claro?) [Slipknot]
23. Yo deseo: Nails for breakfast tacks for snack (por ejemplo) [Panic at the disco]
24. Yo odio: I'm a fake (los odio, así mueran bajo una tortura lenta y dolorosa) [The Used]
25. Yo escucho: Scream Aim Fire (ei, es verdad) [BFMV]
26. Yo le tengo miedo: Me with no you (sin comentarios) [Bowling for soup]
27. Yo no estoy: I'm addicted to you (no, para nada :3) [Anna Tsuchiya]
28. Yo lloro: Last night (¿Cómo te quedas?) [The Strokes]
29. Yo pierdo: Lost in you (jajaja, que potra) [Three days grace]
30. Yo necesito: YOU (en serio, esto no es normal) [Breaking Benjamin]
31. Yo debo: Message in a bottle (a tu madre) [Rage Against the machine version]
32. Me duele: Shout at the devil (en verdad no, estoy disfrutando) [Motley Crue]

Idas y venidas de una medusa presumida

 Podeis imaginaros de que va esta entrada, es uno de mis cuentos sin pies ni cabeza, largos como una clase de valenciano y con un final que te deja con ganas de romper el ordenador si no fuera porque dependes de él para sobrevivir.

Dentro relato:

Había una vez una medusa llamada Rita, sin embargo... ella no era feliz. Sus hermanas medusas se dedicaban a flotar sin pensar en el porqué de su existencia pero ella era más profunda, tan profunda era que se cayó en una gruta y dio la casualidad de que en esa gruta acababa de naufragar un barco.
Todos los marineros habían muerto ahogados pero había uno que todavía estaba vivo.
Rita flotó agitando sus tentáculos hacía el chico que se retorcía intentando alcanzar la superficie del agua pero estaba demasiado profundo y parecía que el aire se le acabaría antes de llegar, pero la valiente medusa lo sujetó de la camiseta y estiró de él para poder salvarle la vida. Finalmente llegaron y ella lo dejó tirado en la arena y se metió corriendo al agua porque es una medusa y claro, las medusas no pueden respirar fuera del agua. Cuando volvió, había un banco de peces que habían visto lo ocurrido.
Uno de ellos le preguntó:
- ¿Por qué lo has hecho? Son humanos, ellos se dedican a cazarnos indiscriminadamente y a destrozar los corales
Pero la medusa lo miró fijamente con esos ojos que no tenía y le contestó
- Porque me he enamorado
Los peces más viejos se quedaron boquiabiertos al escuchar estas palabras, los más jóvenes se escandalizaron y huyeron de aquella extraña criatura que se había vuelto loca, otros sin embargo se limitaron a abrir mucho los ojos y exclamar:
-¡PERCEBES! ¡UNA MEDUSA QUE HABLA!
Rita no les hizo caso y decidió ir a buscar a la concha maligna, que aunque era una chunga de mucho cuidado era la única que podría ayudarla. Sin embargo, para llegar allí tendría que atravesar la Sima de los Cangrejos en la cual se escondían extrañas criaturas legendarias nunca vistas en televisión.
La pequeña medusa flotó y flotó varios días (o noches, a esa profundidad es difícil saberlo) sin mayor percance que pagar una cantidad exorbitante en el peaje.
Y cuando apenas le faltaban unos metros para coger la corriente submarina que la llevaría directamente hasta la concha aparecieron dos tortugas gigantes, y todo el mundo sabe que el plato favorito de las tortugas gigantes son las medusas.
Rita se estremeció (¿las medusas pueden hacer eso?) y trató de esconderse o de aparentar ser una bolsa de plástico pero era demasiado tarde, una de las tortugas ya le había echado el ojo
-Ey! mira que tenemos aquí!
-ooh, pero si es una sabrosa y pequeña medusa solitaria, ¿que haces por aquí guapa?
Rita los ignoró y continuó flotando, unos metros más y estaría a salvo...
- Pequeña, ¿nos estás ignorando?
Las dos tortugas se abalanzaron y antes de que ella tuviera tiempo de preparar sus mortíferos tentáculos para una descarga, una de las tortugas la había apresado
-Suéltame bicho asqueroso!!- gritó mientras forcejeaba entre las fauces del animal
- ¿Qué podríamos hacer primero? ¿Arrancarle los tentáculos? ¿Comernos la cabeza?
- ¡Nooo! ¡por favor soltadme, soy una medusa adolescente y mis hormonas no os sentarán nada bien!
Las tortugas rieron escandalosamente, y antes de que Rita pudiera hacer nada para defenderse, una de ellas se abalanzó con la boca abierta dispuesta a darle el mordisco letal
Rita aguantó la respiración sabiendo que su final estaba cerca...
... pero el momento no llegó
Un cuerpo colosal había arrastrado a la tortuga hacía el fondo de la sima. La tortuga que la mantenía presa la soltó para acudir en ayuda de su compañera y Rita se vio libre.
Miró hacía arriba para ver quien había soltado el ancla que había dado en la cabeza de la tortuga, liberándola así. Y lo vio...era él.
El chico que salvó hacía unos días lideraba el barco y había sido él quien había soltado el ancla y matado a la tortuga psicópata sin querer. Sin embargo, el no la vio, pero la medusa siguió su camino hacía la ruta para que la concha pudiera cumplir su deseo con renovadas fuerzas.
Finalmente llegó a su destino, una gruta oculta entre las rocas de la sima, oscura como la boca de un calamar y tenebrosa a más no poder. Pero rita no se asustó, y entró decidida a formular su petición.
La Concha Maligna era un ser ancestral que a su perla se le atribuían poderes místicos y sobrenaturales. Sin embargo, siempre pedía algo a cambio de las peticiones y esta vez no fue menos
Rita expuso su situación a la concha y le pidió que, por favor por favor por favor, le permitiera ser una humana durante 24 horas.
La concha aceptó, pero con la condición de que, una vez en la tierra, le trajera un autógrafo de Joe Jonas.
La medusa aceptó, y la perla de la concha comenzó a brillar: unos segundos más tarde, la magia estaba hecha y Rita se había convertido en una chica espectacular.
Rita convertida en humana nadó hasta la superficie. Cuando su melena emergió del agua, el chico del barco se fijó en ella y la invitó a subir a bordo
Rita estaba tan emocionada que apenas podía hablar
El le contaba cosas pero la ex-medusa, extasiada con tanta belleza no tenía capacidad de escucharlo
Rita cumplió el encargo que le mandó la concha después de pelearse con una horda de fans y pronto se dio cuenta de que su estancia en la tierra se terminaba. Pasó las mejores horas de su vida junto a aquel chico y cuando le llegó la hora de partir, pensó que lo mejor sería contarle la verdad. Que estaba enamorada
Así que juntos caminaron por la orilla de la playa y llegaron hasta un acantilado
Rita le miró fijamente y le dijo:
-Tú no te acuerdas de mí, pero te salvé la vida y por primera vez en mi vida me enamoré
El chico la miró emocionado y le contestó:
- Yo también me he enamorado de ti
Se acercó para besarla pero ella lo miró contrariada
- ¿Enamorarme de ti?
El chico se quedó estupefacto, pero ella le contestó rápidamente
- Yo no me enamoré de ti, me enamoré de tus pantalones pero sabía que mientras fuera una medusa no podría llevarlos, así que atravesé la Sima más peligrosa del océano para convertirme en humana y poder preguntarte donde los compraste!
En ese momento, el reloj dio la hora en punto y Rita saltó por el acantilado feliz por haber podido llevar pantalones durante unas horas.
Al tocar el agua volvió a convertirse en medusa, pero ya no volvió a ser la misma que era antes
Había conocido los Levis, y eso era suficiente para que su monótona vida de celentéreo se viera alterada para poder morir unos días después con una sonrisa en la boca que no tenía.
Después de aquel día el marinero tuvo una grave falta de autoestima y le cogió fobia a los pantalones. Desde entonces va siempre con falda.

Fin.

Ya no estoy enferma, o al menos eso dicen, porque sigo igual de desequilibrada mentalmente. Señoras, señores... esto es otro maldito blog en blogger y esta entrada es altamente inflamable por sus dosis de azúcar. Así que, si quereis leerla no teneis más que seleccionar lo que viene a continuación (cosa que no recomiendo) y si no pues os dejo esto:

Desequilibrated Ene's mind presents:

Vale, volvemos a un punto muerto ¿satisfecho? sabes que a mi no me hace gracia. Mi cabeza estallará de un momento a otro, y espero que no te pille cerca porque te sorprendería la cantidad de cosas sobre ti que hay ahí dentro. A veces podrias guardarte las conjeturas para ti mismo, a veces la gente podria evitar meter las narices donde no le llaman o simplemente yo podria pasar de ti. Agh, estoy hartísima y ya se junta todo. Mil veces me he dicho que iba a dejarte para siempre caer una y otra vez; pero es que tú no pones nada de tu parte, solo enredas las cosas.D é j a m e  e n  p a z, solo quiero... bah, solo te quiero a ti y eso es un problema.

Y a otra cosa, larva repugnante y asquerosa (odio las mariposas)

Voy a aprender (intentar, pero yo siempre logro mi objetivo) a tocar la guitarra acústica. ¿Alguna sugerencia?

En fin, me vuelvo a mi vida tope interesante a esperar que me caiga un meteorito en la cabeza para tener algo interesante que contar, que de momento lo único que tengo es el corto de latín. Yo haré de la diosa Eris (diosa de la discordia, Eris leía mi blog para aprender maldades) si se queda guay (yo participo, será guay si o si) lo subiré a youtube y vosotros, simples mortales tendreis el honor de ver a la futura estrella cinematográfica Ene Fluorescente!! (delirios de grandeza off). El mito es uno poco conocido, se llama la manzana de la discordia y trata de la boda de Tetis y Peleo (claro, mis vecinos del tercero, los que ponen música cojonera perturbadora de mi paz) que invitan a todo dios (nunca mejor dicho) excepto a Eris, marginada por ser negra. Claro, a Eris no le hace ni asjdflsdj gracia no estar en la fiesta más cool del año, así que decide presentarse allí y dejar una manzana con una nota: esta manzana es para la chica con el ombligo más sexy de la fieshzshta. Atenea, Hera y Afrodita empiezan a tirarse de los pelos para reclamar la manzana, Zeus al principio le pone la disfruta con la pelea de barro, pero cuando Hera le despeina el flequillo a Afrodita se da cuenta de que se le ha ido de las manos, así que baja a la tierra y coge al primer incauto que pilla. El pardillo en cuestión es Paris, un tio más bien del montón al que se le caen los gayumbos al ver el panorama. Las diosas intentan sobornarlo para que las elija; Atenea le ofrece un código para subir 20 niveles de golpe en el WoW; Hera, un pase para ver Avatar en 4D y Afrodita, el amor de la tia más buenorra de la tierra, que viene a ser Helena. Paris era friki pero no tonto, así que se queda con el regalo de Afrodita porque sabe que su paladín al lvl. 80 no bastaría para conseguir moza. Afrodita es nombrada la diosa con el ombligo más sexy (más tarde Rihanna le quitaría el puesto) y Paris huye con Helena a Troya. Luego resulta que Helena estaba casada con un tal Menelao, al que le toman el pelo (jejejejejejeje) y se queda a dos velas. Como las otras diosas aún estaban picaillas por lo de la manzana van a verlo y le dan poder para ponerse las botas asediando Troya. Y así fue como, por ser el ombliguillo más sexy, murieron tantas personas. Más o menos lo que pasa hoy en día, solo que ahora consiste en tener el ombligo más y más grande y por eso hay que matar más y más gente :D

Bicho malo, por fin muere!! III

Buenas tardes simples mortales. Hoy es uno de esos días en los que escribo una entrada porque me aburro olimpicamente y al fin y al cabo el blog es para esto ¿no? Así que voy a ponerme a teclear a ver si sale algo de mi orgásmico cerebro que valga la pena leer.

Alajdlfjadsgahrsoieroesñghjafañshgajdshgañghdñafjdaghdlñadal

Nada, no sale nada. Y en tuenti no hay nada tampoco, lo que me recuerda que os iba a decir que el mío es Irene Gil Funakoshi y que paso ahí más tiempo que en mi propia casa (???) aunque lo odio con todas las fuerzas de mi alma (y eso son muchas) así que si alguien tiene puede agregarme y ya decidiré yo si es digno o no de recibir mi click del aprobado para petición de amistad (lease esta frase con música de circunstancias)
Esta mañana he estado en la peluqueria y mis mechas lilas se han convertido en ROSAS. No ROSA ROSA, sino ROSA, que es más pro aún si cabe. El caso es que ahora molo el doble por lo que vuestras oraciones tienen que multiplicarse por tres y las ofrendas por ocho (y los favores de eeem cualquier tipo por diez)
Y a pesar de odiar la Navidad el viejo gordo barbudo y baboso me dejó regalitos sin violarme a cambio, de hecho últimamente estoy muy ocupada con uno además de mi nueva camiseta altamente foll BONITA, altamente BONITA (???)
Pues eso, que mañana es nochevieja y toca hacer todas esas gilipolleces que nos hacen felices por unos minutos. Desde luego el ser humano es todo lo depresivo que quiera, pero es darle cotillón, un matasuegras y champán y se pone tan contento como si Brendon Urie le hubiera pedido matrimonio. 
Yo como buena adoradora del Prozac que soy chica con otro punto de vista que soy, voy a pasar hasta el culo de las tradiciones; a ponerme ropa interior negra, plata en la coca cola y tomaré trece macarrones con tomate. 
Y luego...

FIESHHHZZZTA HASTA EL AMANECER!!! (más grande)

Pues eso, espero veros borrachos y moribundos por ahí y, si es posible, no saber nada de vosotros hasta el año que viene ¡que me teneis harta!.



30 de Diciembre, 31... mierda!