Esta es una noche de Rock n' Roll I

Como sabéis (y si no lo sabéis, ya os lo digo yo) el día 19 estuve en Beniel, en el concierto de Barricada. Siguiendo la tradición de este blog de contaros las cosas chachis divertidas chachis que hago doy paso a la crónica de esa impresionante noche.

El día empezó de la peor manera posible, con alerta naranja por lluvias y tormentas eléctricas para toda la zona del litoral mediterráneo. Nos quedamos incomunicados en mi casa, se anegó el garaje y casi muero en rompo el ascensor. Ahí se sucedieron las 4 horas más angustiosas de mi vida mientras veía caer aquel chaparrón tan asquerosamente inoportuno. Contra todo pronóstico a las 5 ya había escampado. Volví al campo a esperar a Brezk que no aparecía por ninguna parte y eso que ya eran las 7 de la tarde y pasaba la hora a la que habíamos quedado. A las 7:50 llegó, subí al coche y nos encaminamos a Beniel. El trayecto en teoría dura menos de tres cuartos de hora, pero nosotros por alguna razón tardamos una y pico. En teoría también es fácil llegar pero también por oscuros motivos nos perdimos. Paramos en una gasolinera donde un señor rumano que hablaba murciano (o viceversa, no se me quedó muy claro) nos explicó como llegar. Siguiendo las indicaciones llegamos a Beniel y...¡Sorpresa! Las cuatro calles más complicadas que he visto en mi vida. De nuevo dos opciones: A) le preguntas a alguien que parezca una persona normal. B) le preguntas al primer pintas que veas.

No hace falta ni decir la opción que escogimos nosotros.

BrezkMadre: ¿Sabes como llegar al colegio Río Segura? I

Tontodelpueblo: eeeeh sii pueeeeh miira ¿la callee esta? Pueh girah y luego girah otra veh eh que eh una rotonda ¿sabeh? Y pueh hay que giráh y luego a un lao.

…

BrezkMadre: ¿Sabe como llegar al colegio Río Segura? II

Lalocadelpueblo: Ah... el río... si pues mira el río pilla muy cerca de aquí ¿sabes? Y está la mar de bonito ahora en esta época y... ¡oiga! ¡Pero no se vayan!

…

BrezkMadre: ¿Sabe como llegar al colegio Rio Segura? III

Elyonkidelpueblo: Pues mire señora, le voy a ser sincero; estuve allí anoche pero es que no me acuerdo ni como llegué, ni dónde estaba ni cómo me volví.

Suena el móvil de Brezk

-Dime

-¡¡Tiiio tiiio!! ¡¡que nos hemos hecho una foto con El Drogas!! ¿Dónde estáis?

-Yo muerta como no lleguemos pronto y a Brezk le de por descargar su furia contra mi. ¡¡BrezkMadre acelera!!

Continuará.  

Basado en hechos reales (II)

(La siguiente entrada es pura ficción, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)

Hay cosas en la vida que a pesar de ser muy simples nos dan ánimos para seguir otra hora más en la cola o aguantar sin cambiar de canal frente a la caja tonta confiando en el que ese será el último anuncio (ilusos...)
Esta reflexión al más puro estilo galleta de la suerte de ca' la Chen va vinculado a esto:

Bastión Eneriano, Martes 15 de Junio de 2010 7:15 a.m
Ene entra en los aposentos culinarios de su gran mansión y abre el congelador, ante su mirada aparece:

Una suculenta tarrina de helado de Tutti Frutti. Estupendo, pensaba Ene (incauta) Cuando vuelva del instituto me voy a echar media tarrina en un bol y mmm bien pensado podría ponerle un barquillo...

Y así Ene fue al instituto y pasó allí todo el día, con dos exámenes, cuatro emos muertos y ocho canis heridos de gravedad, sangre en mi ropa, no importa, al volver tendré helado. A las 15:10 vuelve a casa, come y... ¡sorpresa! PequeñoEneHermano necesita que lo escolten al colegio, luego visita a EneAbuela y demás Enecosas que retrasan su llegada a casa pero feliz pensando que al llegar a casa me espera el helado. Finalmente, a las 20:34 cojo el barquillo, el chocolate y...

... las lentejas congeladas. 

Mamá, te voy a regalar tuppers transparentes, que esta manera de destrozar ilusiones no la superan ni las piscinas tamaño real.  

Basado en hechos reales.

(La siguiente entrada es pura ficción, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)

Ene y EfeJota conversan en casa del susodicho un día cualquiera.
Ene: Uy, que bien te huele el pelo hoy
EfeJota: ¿si verdad?
Ene: ¿Que champú has usado?
EfeJota: Pues la verdad es que no me quedaba champú y como ya estaba dentro y no me apetecía bajar a comprar he mezclado gel y acondicionador.

Sean bienvenidos a este circo de lo absurdo.

Agradeced que no lo podéis oír.
Próximamente, como todo en este blog.

Menos mal que solo es una vez al año

El 5 de Abril de 1994 extrañas fuerzas se unieron y millones de planetas estallaron cuando un haz de luz rápido como el viento perdigón cruzó la estrellada noche para caer con un estrépito en medio del mar. Ante semejante impacto, los Estratosaurios, famosos gigantes marinos de los que apenas quedaban, se extinguieron junto con otras especies similares. De entre las aguas surgió un ente luminoso que flotó hasta caer sobre una cama en un hospital de una localidad Alicantina. Desde entonces, ese día es fiesta en el Bastión Eneriano, un lejano mundo en otra galaxia que había mandado a su gobernadora a la Tierra para darse a conocer. Así que Ene (que era el nombre de la pequeña diosa) creó un blog que poco a poco se irá haciendo conocido hasta que llegue el día en el que solo aquellos mortales cuyo nombre figure aquí se salvarán de la hecatombe.

Después de esta pequeña introducción sobre el origen de la creadora, os diré que cada año se organizan unos festejos para conmemorar su llegada. Este año no podía ser menos y aquí está el resultado.

El primero fue EfeJota, que puso en modo On sus habilidades como amo de casa para impresionarme y casi quema la casa haciéndome una tartica.

¿Te importa probarla tú primero y si no caes redondo ya como yo?

Para intentar arreglar el desastre de la tarta (en realidad estaba buenísima, si es que es un máquina mi chico) me regaló más cositas perfectamente envueltas (he visto un vídeo del procedimiento, has nacido para esto)

Mi manta lo parte

Ahora entiendo porque frustrabas mis planes para ver la película

También me regalaron un álbum muy bonito con fotos sumamente vergonzosas de las cuales no habrá ni rastro por aquí:

Kukuxumusu love

Sin comentarios sobre las fotos, la de abajo es de carnaval

Voy por el capítulo 220, pero a esta gente les hacía ilusión regalarme el primer tomo

Y... por último pero no menos importante... LA CAMISETA!

I ♥ Everybody except you

La historia de esta camiseta se remonta a una fría tarde de Diciembre en la cual mi pequeña Andreos y yo debatíamos sobre las camisetas de I ♥ tan populares últimamente. Esta interesante conversación llevó a una lista de las cosas que nos escribiríamos en una camiseta si tuviéramos ocasión, y en un alarde de genialidad salió de mi cerebrito desequilibrado esta frase. Andreos, almacenó esta información en su cabecita de chica 10 (porque es morena, pero no tonta) y junto con Chéchar hicieron realidad el sueño de cualquier borde.

Mis cumpleaños son al estilo boda gitana, osea que duran varios días. El primero fue en casa de EfeJota con su tarta radioactiva, el segundo en la playa a -4º


Y así, muertos de hipotermia me cantaron cumpleaños feliz a lo Yakuzas pero con capuchitas a color tope siniestras.

Como no aplaudáis cuando acabemos os rajamos el cuello

Esto... yo no las conozco

El tercer y último día de festejos se hizo en la cafetería del chino buenorro, del cual no tenemos fotos (por el momento) Éramos unos pocos. Si miraba a izquierda podía ver:

Por alguna razón desconocida, Ivan no sale en esta foto

y

Imaginad que yo no estoy (si, ese es mi colgante de Death Note, no preguntéis como ha llegado hasta su cuello)

Si miraba a derecha podía ver:

Hola fondo Norte

Si miraba al frente podía ver:

Patricius estrajundus Alvarus

y

He aquí mi Andreos y mi Chéchar favoritos (sí, estos son los de la camiseta, adorarles por favor)

Así que opté por mirar hacía abajo:

mmmmh rico 

El año que viene más y mejor aún si se puede (que conociéndoos fijo que si)



P.D: (Tenía que poner este vídeo, que puedo decir, Roberto me ha enamorado más por su baile que por sus rimas)

Ya no estoy enferma, o al menos eso dicen, porque sigo igual de desequilibrada mentalmente. Señoras, señores... esto es otro maldito blog en blogger y esta entrada es altamente inflamable por sus dosis de azúcar. Así que, si quereis leerla no teneis más que seleccionar lo que viene a continuación (cosa que no recomiendo) y si no pues os dejo esto:

Desequilibrated Ene's mind presents:

Vale, volvemos a un punto muerto ¿satisfecho? sabes que a mi no me hace gracia. Mi cabeza estallará de un momento a otro, y espero que no te pille cerca porque te sorprendería la cantidad de cosas sobre ti que hay ahí dentro. A veces podrias guardarte las conjeturas para ti mismo, a veces la gente podria evitar meter las narices donde no le llaman o simplemente yo podria pasar de ti. Agh, estoy hartísima y ya se junta todo. Mil veces me he dicho que iba a dejarte para siempre caer una y otra vez; pero es que tú no pones nada de tu parte, solo enredas las cosas.D é j a m e  e n  p a z, solo quiero... bah, solo te quiero a ti y eso es un problema.

Y a otra cosa, larva repugnante y asquerosa (odio las mariposas)

Voy a aprender (intentar, pero yo siempre logro mi objetivo) a tocar la guitarra acústica. ¿Alguna sugerencia?

En fin, me vuelvo a mi vida tope interesante a esperar que me caiga un meteorito en la cabeza para tener algo interesante que contar, que de momento lo único que tengo es el corto de latín. Yo haré de la diosa Eris (diosa de la discordia, Eris leía mi blog para aprender maldades) si se queda guay (yo participo, será guay si o si) lo subiré a youtube y vosotros, simples mortales tendreis el honor de ver a la futura estrella cinematográfica Ene Fluorescente!! (delirios de grandeza off). El mito es uno poco conocido, se llama la manzana de la discordia y trata de la boda de Tetis y Peleo (claro, mis vecinos del tercero, los que ponen música cojonera perturbadora de mi paz) que invitan a todo dios (nunca mejor dicho) excepto a Eris, marginada por ser negra. Claro, a Eris no le hace ni asjdflsdj gracia no estar en la fiesta más cool del año, así que decide presentarse allí y dejar una manzana con una nota: esta manzana es para la chica con el ombligo más sexy de la fieshzshta. Atenea, Hera y Afrodita empiezan a tirarse de los pelos para reclamar la manzana, Zeus al principio le pone la disfruta con la pelea de barro, pero cuando Hera le despeina el flequillo a Afrodita se da cuenta de que se le ha ido de las manos, así que baja a la tierra y coge al primer incauto que pilla. El pardillo en cuestión es Paris, un tio más bien del montón al que se le caen los gayumbos al ver el panorama. Las diosas intentan sobornarlo para que las elija; Atenea le ofrece un código para subir 20 niveles de golpe en el WoW; Hera, un pase para ver Avatar en 4D y Afrodita, el amor de la tia más buenorra de la tierra, que viene a ser Helena. Paris era friki pero no tonto, así que se queda con el regalo de Afrodita porque sabe que su paladín al lvl. 80 no bastaría para conseguir moza. Afrodita es nombrada la diosa con el ombligo más sexy (más tarde Rihanna le quitaría el puesto) y Paris huye con Helena a Troya. Luego resulta que Helena estaba casada con un tal Menelao, al que le toman el pelo (jejejejejejeje) y se queda a dos velas. Como las otras diosas aún estaban picaillas por lo de la manzana van a verlo y le dan poder para ponerse las botas asediando Troya. Y así fue como, por ser el ombliguillo más sexy, murieron tantas personas. Más o menos lo que pasa hoy en día, solo que ahora consiste en tener el ombligo más y más grande y por eso hay que matar más y más gente :D

A quien madruga... patada en los cataplines

Es sábado, estoy enferma, no podré salir y mi vecino tiene la música mierda puesta a toda ostia y se me mete por mis malditos oídos taponados mientras le doy un lingotazo al bisolgrip.

¿Alguien da más?

(Ya se que podría ser peor, pero no me importa, nada me importa hoy, solo dejadme dormir. ¡ESO SIGNIFICA QUE QUIERO QUE QUITES LA  ASDÑAHSÑGHDA MÚSICA!) 

Pronto más y mejor.

Viva mi depresión III

Visto lo popular que ha sido la anterior entrada (9 comentarios, ooh que bien voy a dormir esta noche) os pondré fotos más a menudo. De momento solo escribo este post en uno de mis momentos depresivos y que molan tan poco, pero que le vamos a hacer: soy una puñetera adolescente y esto es lo que toca. Algún día volveré a mi planeta de origen en el que ya tengo 516 años y soy venerada como una diosa.
Ahora me iré a las Fluorescencias a repartir depresión adolescente como una loca, mañana subiré una entrada con el relato de las muñecas de porcelana para quitar este de en medio y ya está. ¿Sabeis qué os digo? Que es mi blog y me pongo tonta si me da la gana. Porque me jode que sabiendo lo que sabes (y no hablo de tí, mi querido lector, que no tienes culpa de nada y te estoy contando mis problemas) no seas capaz de darme una respuesta clara, y si intentas arreglar las cosas evitando el tema no es una buena idea. Sabes que prefiero que me digas la verdad y de un zas! en toda la boca te cargues mis ilusiones. Que no me importa, ya no me importa; y se que tú no pretendes jugar conmigo, solo intentas no hacerme daño y te está saliendo el tiro por la culata. Que me muero por tí (no literalmente) y lo sabes. Y que yo soy más importante para tí de lo que parece también lo se. Así igualmente sabemos que así no funcionan las cosas, que si de un lado la balanza se derrama y del otro nos falta solo conseguiremos salir perjudicados ambos. Pero es que me estás volviendo l o c a, maldito mortal. Que no te mereces ni la mitad de lo que estoy sufriendo por tí.
En cualquier caso sabes que no cambiaré, si no te gusta siempre puedes recurir a la FHM o como se diga, copón.

Mañana más y mejor. No hace falta que leais, ni siquiera hace falta que comenteis pero si lo haceis pues me pondré contenta y... no os mataré inmediatamente)

Os juroh ke no prove er alcol, El retorno resacoso

Bueno, vista la expectación producida por las famosas fotos de nochevieja desaparecidas he procurado escribir este post con la menor demora posible. Sin embargo temo decir, mis pequeños mortales, que la fotógrafa aquella noche era yo (con la cámara de mi amigo el pesado que no subía fotos a tuenti) así que de cincuenta fotos salgo en... ¡¡cuatro!! Y encima MAL. (O todo lo mal que puedo salir yo en mi maravillosa imperfección)

(Soy la más bajita pero la que más años vivirá)

(El frío es psicológico, el frío es psicológico aaarghh)

(A la mierda el frío psicológico, que alguien me deje un abrigo anda. Si os fijais en el banco hay Coca Cola solamente. Recuerda: si bebes, no escribas en tu blog!)

 

(Lo siento por mi amigo que tiene unos ojos preciosos y la censura se los tapa, aunque con el aire que hacía no se como no se llevo la censura al quinto pino)

Y ahora una foto de regalo con mi pequeña (bueno vale, a lo mejor es dos metros más alta que yo, pero viviré más años!!!) Andreos, que tiene el novio más guay del mundo entero.

 

Que se yo que te hacía ilusión tener un huequito aquí, así que voy a sacar mi lado moñas only for you. Al fin y al cabo el mundo ya sabe que será dominado por nosotras inexorablemente, así que solo le queda esperar resignado a que aparezcamos con los ratones ópticos y el famoso póster de Enjuto Mojamuto que un día nos unió (Oh que mega pro se me ha quedado) Y viva Death Note, que gracias a él (y a la camiseta que yo tengo Y TÚ NO) me odiabas y ese odio se fundió para crear la cosa tan bonita que hay ahora entre tú y yo y que nos empuja a darnos ostias como panes cada vez que nos vemos.

(Esto también va para mi colega Dalan, que se yo que te gusta Death Note y que babearás con mi camiseta de Mikami)

Y ya que estamos, desde aquí mi despedida a Sima de Rol, de la cual guardaré un buen recuerdo y que sepan que esperaré su resurgir de entre las tinieblas bloggeras.

Ahora desactivamos el modo moñas de Ene, vuelvo a odiaros a muerte y os espero en mi próxima entrada. Comentad malditos que me ha costado diez minutos de mi aburrida ajetreada vida censurar y subir las puñeteras bonitas fotos

os juroh ke no prove er alcol

Feeelis 1987; no me Hacuerdo de vueztrozz nombrez peeroh crrrreo k me caiais vien, feeelis resaca y viiiiva san feeermin.

...

(yo no tengo resaca,  no se si he mencionado alguna vez que como ser superior que soy... no bebo alcohol. Pero eso no quita que esta mañana haya desayunado fideos porque eran las 14:30*)

No habrá post de la fiezzzssshhhta hasta que mi amigo el cámara se digne a pasarme las fotos, así que compraros un furby y observar como se derrite mientras  escuchais The Count of Tuscany. (escuchad la primera parte también si quereis correros sobre vuestros pegajosos teclados)

Eso es todo, y ahora voy a ducharme que llevo sin hacerlo desde el año pasado (hay que ver lo guarro que suena dicho así...)


*Editado

Bicho malo, por fin muere!! III

Buenas tardes simples mortales. Hoy es uno de esos días en los que escribo una entrada porque me aburro olimpicamente y al fin y al cabo el blog es para esto ¿no? Así que voy a ponerme a teclear a ver si sale algo de mi orgásmico cerebro que valga la pena leer.

Alajdlfjadsgahrsoieroesñghjafañshgajdshgañghdñafjdaghdlñadal

Nada, no sale nada. Y en tuenti no hay nada tampoco, lo que me recuerda que os iba a decir que el mío es Irene Gil Funakoshi y que paso ahí más tiempo que en mi propia casa (???) aunque lo odio con todas las fuerzas de mi alma (y eso son muchas) así que si alguien tiene puede agregarme y ya decidiré yo si es digno o no de recibir mi click del aprobado para petición de amistad (lease esta frase con música de circunstancias)
Esta mañana he estado en la peluqueria y mis mechas lilas se han convertido en ROSAS. No ROSA ROSA, sino ROSA, que es más pro aún si cabe. El caso es que ahora molo el doble por lo que vuestras oraciones tienen que multiplicarse por tres y las ofrendas por ocho (y los favores de eeem cualquier tipo por diez)
Y a pesar de odiar la Navidad el viejo gordo barbudo y baboso me dejó regalitos sin violarme a cambio, de hecho últimamente estoy muy ocupada con uno además de mi nueva camiseta altamente foll BONITA, altamente BONITA (???)
Pues eso, que mañana es nochevieja y toca hacer todas esas gilipolleces que nos hacen felices por unos minutos. Desde luego el ser humano es todo lo depresivo que quiera, pero es darle cotillón, un matasuegras y champán y se pone tan contento como si Brendon Urie le hubiera pedido matrimonio. 
Yo como buena adoradora del Prozac que soy chica con otro punto de vista que soy, voy a pasar hasta el culo de las tradiciones; a ponerme ropa interior negra, plata en la coca cola y tomaré trece macarrones con tomate. 
Y luego...

FIESHHHZZZTA HASTA EL AMANECER!!! (más grande)

Pues eso, espero veros borrachos y moribundos por ahí y, si es posible, no saber nada de vosotros hasta el año que viene ¡que me teneis harta!.



30 de Diciembre, 31... mierda!

Viva mi depresión II

Navidad, por todas partes. Y yo con este dolor de ánimo. Voy a intentar no amargar a nadie y a tragarme las lágrimas que no lloro,  no me sudan en los ojos. Estoy harta de esta situación y de tener la necesidad de escribirlo en una entrada. ¿Sabes qué te digo? Que te den por culo maldito niñato, y no tienes la culpa de nada pero me da igual, HOY todo me da igual y NO es porque sea nochebuena...

Ahora por favor, imaginaros que he dicho algo gracioso o que valga la pena leer. O no, y quedaros con esto y las dos canciones que casi me hacen llorar sudar:

 

En fin, que patético es todo y si le añadimos el marco de las puñeteras fiestas nos sale un cuadro perfecto, viva mi depresión y mi enfado irracional contra el mundo y las personas que no tienen culpa de nada. Señoras, señores, mutantes aquí presentes; esto es comportarse como una persona madura y lo demás son tonterias.




P.P:

Primera campaña desde Otro maldito blog en blogger

360 días soñando con el momento en el que me mandes un mensaje al móvil, y cuando por fin lo haces... ¡soy incapaz de descifrarlo!

Desde aquí deseo tu muerte y destrucción, maldito lenguaje sms!!!!!

DI BST!

Las vocales y las h también tienen derecho a vivir!

Hazlo por tu novia, tu amante, tus hermanos, tus amigos o tu puta madre.

Bicho malo, nunca muere (Primera parte, me temo que habrá muchas más)

Ya subiendo por el ascensor notaba algo extraño, y no es que mi vecina hubiera estrenado colonia nueva, era... otra sensación. Como cuando sabes que tu hermano ha roto alguna de tus pertenencias solo viéndole la sonrisa de cabrón que pone. 

En fin, a lo que íbamos. Saco las llaves de mi casa palacio y entro. 

Otra vez esa sensación...

...había alguien mirándome desde el otro lado del pasillo.

(chan chan)

Él me miraba, yo le fusilaba con mis ojos láser. Se podia palpar la tensión en el ambiente cual objeto palpable (se lo que esperabais en ese hipervínculo, no intenteis negarlo).

Y entonces lo vi...

 

  

  

 ESTÁ POR TODAS PARTES!! HA LLEGADO!!

 

AAAAAH! HA BLOQUEADO LAS VENTANAS...

...Y LA PUERTA!! TENDREMOS QUE SALIR POR EL W.C! COJE LAS GAFAS DE BUZO!

Todos los años, siempre en las mismas fechas... la Navidad no se termina de independizar y vuelve a casa, a engrosar nuestras caderas con dulces caducados y a llenar los salones de cosas brillantes y horteras hasta convertirlos en el escaparate del chino de la esquina.

Solo tengo algo que añadir antes de esconderme bajo mi piedra hasta que el mundo vuelva a la normalidad. 

POR QUÉ NO ME HAS AVISADO ESTE AÑO, OH GRAN DIOS DE LA NAVIDAD??

 

Y es que la Navidad llega cuando el Corte Inglés lo decide, ni antes ni después. Luego están los sucedáneos que han intentado inútilmente establecer las fechas de estas funestas fiestas poniendo bombillas el 20 de Agosto. 

Bueno, que sepais que Otro maldito blog en blogger NO te desea felices fiestas, NO espera que pases un próspero año nuevo y NO quiere que disfrutes junto a tu familia y amigos.

Quiere que me leas y comentes!

(Al fin y al cabo, cuando sea la dueña del mundo y prohíba la Navidad solo aquellos mortales que tengan Otro maldito blog en blogger en páginas favoritas y le recen como mínimo dos veces al día sobreviviran a la hecatombe)

Continuará... (la Navidad no podrá conmigo!!)

No era una leyenda urbana. Ene tiene vida social

Si estáis pensando en ir a algún salón de manga hacedme caso. No lo hagáis.

Por lo menos si queréis pasar un día amargado y aislado socialmente bajo vuestra confortable piedra no es una buena idea.

Sí, malditos mortales respetables lectores de este blog, yo estuve allí.

En el salón del manga de Murcia.

(chan, chan)

Cutre hasta la saciedad, pero increíblemente genial porque yo me encontraba presente. 

(No podéis violar a Zero, es todo mío, lo siento)

Llegar hasta allí es lo más fácil del mundo si te sabes el camino. Si no, tienes dos opciones. Una es preguntarle a alguien que sepa llegar, la otra es preguntarle a otro que no sepa. Nosotros, por ser más guays que el resto de mortales optamos por la segunda opción:

- Perdonen, ¿serían tan amables de indicarnos el camino hasta esta dirección?

- Mery, Do you know why this guys are wearing this pathetic clothes? *

- Smiley and say yes Jonnhy…  (Señora inglesa sonríe y asiente mientras retrocede cogida al brazo de su marido)

- Esto... yo creo que mejor le preguntamos a otro ¿no?

- Oye Chico! ¿Sabes dónde está esta dirección?

Chico señala calle abajo...

... dónde se ve un cartel del tamaño de un edificio en el que pone: Salón del manga de Murcia.

Jeje... era broma... claro que sabíamos donde estaba...

Ene: ¿Estáis seguros de que es aquí? Esto tiene toda la pinta de ser una convención de alcohólicos anónimos.

Ali: ¡Pues entonces perfecto! Hola, me llamo Ali y... ¡SOY YAOISTA!

Rukia: Venga, ¡concentración! que tenemos que encontrar a la parte B del grupo. ¡Buscad una peluca rubia, esa será Misa!

Y como si nos hubieran escuchado oye, trescientas pelucas rubias aparecieron ante nuestros atónitos ojos.

Menos mal que nuestro instinto nos ayudó a encontrarlos sin gran esfuerzo ya que somos seres considerablemente superiores.

(Mierda ¿por que haré este paréntesis para aclarar que llevábamos todos móvil?)

Pues eso, ahora pasaré a restregaros las increíbles cosas que me compré para que me podáis odiar a gusto.

(Púa de Bullet for my Valentine)

(Esta chapa fue hecha especialmente para mí, yo creo que está bien claro)

(Dedicado a Chéchar, que es más grande que el tío del último superviviente, aguantando a base de sueros de dudosa procedencia sin flaquear)

(¿Quién vive en la piña debajo del mar? Ene Fluorescente!!)

(Si le das la vuelta pone: Death Note COPYRIGHT. Realismo ante todo) 

 (Los frikis de los sims dominaremos el mundo! juasjuas)

(Andrea, Ene y Crystel. Las tias mas molonas de todo el salón )

 

(Oh dios... es L!! Ah no, que solo es un friki disfrazado. Maldito seas)

 (Oogie Boogie rules!)

Y hasta aquí la entrada de hoy, cuando lleguen a mi poder el resto de fotos ya completaré el post. 

Mientras tanto solo puedo decir...

-¿Qué es eso? ¿Qué lleva? ¿Por qué es diferente?

Carmen ante un perrito caliente con cebolla y pepinillos.

*Traducción: María, ¿Por qué coño llevan estas pintas los impresentables de aquí? Te dije que era mejor que fuéramos a Groenlandia. Desde que estrellé el jet privado contra aquella montaña ya no me escuchas. Un día de estos me pongo las sandalias sin calcetines, te lo digo muy en serio.

Comentad o morid bajo una lenta y dolorosa mutilación! No tendreis fotos de mi increíble persona muy a menudo.


EDITO EL POST, Después de una larga tortura a Carmen tengo las fotos. No me apetecia censurar mi cara, así que a tragaros mi careto perfecto.

(Me llamo Mario, Super Mario. Y tengo un bigote sexy, ummm)

  

(Oh si! esto si que es un tio sexy. Menos mal que Carmen y yo lo violamos a tiempo)

 

(De mayor quiero ser un Niño de Relleno de Raruto)

 

(Me importan una mierda los tios estos, yo quiero montar en la furgoneta!!)

 

(Oh dios... creo que me he enamorado... o igual fue el ramen rancio)

 

- OH MIRAD! ES TAI!

- SIII ES TAAAI, VAMOS A POR UNA FOTO! TAAAI TAAAI

Tai: ay madre! socorro!

(Tai corre calle abajo perseguido por Misa, Carmen y Ene)

Y hasta aquí el post.