Basado en hechos reales.

(La siguiente entrada es pura ficción, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)

Ene y EfeJota conversan en casa del susodicho un día cualquiera.
Ene: Uy, que bien te huele el pelo hoy
EfeJota: ¿si verdad?
Ene: ¿Que champú has usado?
EfeJota: Pues la verdad es que no me quedaba champú y como ya estaba dentro y no me apetecía bajar a comprar he mezclado gel y acondicionador.

Sean bienvenidos a este circo de lo absurdo.

Agradeced que no lo podéis oír.
Próximamente, como todo en este blog.

Decirle adiós a esto solo es otro maldito blog en blogger

Fue ameno entretenido menos aburrido que hacer los deberes chachi popular guay bonito mientras duró.

Menos mal que solo es una vez al año

El 5 de Abril de 1994 extrañas fuerzas se unieron y millones de planetas estallaron cuando un haz de luz rápido como el viento perdigón cruzó la estrellada noche para caer con un estrépito en medio del mar. Ante semejante impacto, los Estratosaurios, famosos gigantes marinos de los que apenas quedaban, se extinguieron junto con otras especies similares. De entre las aguas surgió un ente luminoso que flotó hasta caer sobre una cama en un hospital de una localidad Alicantina. Desde entonces, ese día es fiesta en el Bastión Eneriano, un lejano mundo en otra galaxia que había mandado a su gobernadora a la Tierra para darse a conocer. Así que Ene (que era el nombre de la pequeña diosa) creó un blog que poco a poco se irá haciendo conocido hasta que llegue el día en el que solo aquellos mortales cuyo nombre figure aquí se salvarán de la hecatombe.

Después de esta pequeña introducción sobre el origen de la creadora, os diré que cada año se organizan unos festejos para conmemorar su llegada. Este año no podía ser menos y aquí está el resultado.

El primero fue EfeJota, que puso en modo On sus habilidades como amo de casa para impresionarme y casi quema la casa haciéndome una tartica.

¿Te importa probarla tú primero y si no caes redondo ya como yo?

Para intentar arreglar el desastre de la tarta (en realidad estaba buenísima, si es que es un máquina mi chico) me regaló más cositas perfectamente envueltas (he visto un vídeo del procedimiento, has nacido para esto)

Mi manta lo parte

Ahora entiendo porque frustrabas mis planes para ver la película

También me regalaron un álbum muy bonito con fotos sumamente vergonzosas de las cuales no habrá ni rastro por aquí:

Kukuxumusu love

Sin comentarios sobre las fotos, la de abajo es de carnaval

Voy por el capítulo 220, pero a esta gente les hacía ilusión regalarme el primer tomo

Y... por último pero no menos importante... LA CAMISETA!

I ♥ Everybody except you

La historia de esta camiseta se remonta a una fría tarde de Diciembre en la cual mi pequeña Andreos y yo debatíamos sobre las camisetas de I ♥ tan populares últimamente. Esta interesante conversación llevó a una lista de las cosas que nos escribiríamos en una camiseta si tuviéramos ocasión, y en un alarde de genialidad salió de mi cerebrito desequilibrado esta frase. Andreos, almacenó esta información en su cabecita de chica 10 (porque es morena, pero no tonta) y junto con Chéchar hicieron realidad el sueño de cualquier borde.

Mis cumpleaños son al estilo boda gitana, osea que duran varios días. El primero fue en casa de EfeJota con su tarta radioactiva, el segundo en la playa a -4º


Y así, muertos de hipotermia me cantaron cumpleaños feliz a lo Yakuzas pero con capuchitas a color tope siniestras.

Como no aplaudáis cuando acabemos os rajamos el cuello

Esto... yo no las conozco

El tercer y último día de festejos se hizo en la cafetería del chino buenorro, del cual no tenemos fotos (por el momento) Éramos unos pocos. Si miraba a izquierda podía ver:

Por alguna razón desconocida, Ivan no sale en esta foto

y

Imaginad que yo no estoy (si, ese es mi colgante de Death Note, no preguntéis como ha llegado hasta su cuello)

Si miraba a derecha podía ver:

Hola fondo Norte

Si miraba al frente podía ver:

Patricius estrajundus Alvarus

y

He aquí mi Andreos y mi Chéchar favoritos (sí, estos son los de la camiseta, adorarles por favor)

Así que opté por mirar hacía abajo:

mmmmh rico 

El año que viene más y mejor aún si se puede (que conociéndoos fijo que si)



P.D: (Tenía que poner este vídeo, que puedo decir, Roberto me ha enamorado más por su baile que por sus rimas)

Venga, pregúntame que día es hoy!

Los edificios se tambalean, una nube de polvo tóxico invade los rincones del planeta. La gente corre, grita; se retuerce entre la agonía y los restos de cadáveres, atacados al unísono por un rigor mortis muy peculiar. Alzan las manos, las golpean y entonan un triste y nefasto cántico:
-Cuumpleeaaños feeliz...


Señoras, señores... malditos estimados seguidores...


Hoy Ene Fluorescente cumple 16 años.


Próximamente: fotos, crónicas e información escabrosa sobre el acontecimiento, solo en los mejores seguidores de feeds y blogger

A todo gato le llega su San Silvestre

Odio las endorfinas y su adicción al chocolate, pero me encantan tus besos.

_

Momento moñas aparte, ¿sabeis estos vídeos de gatos dándose ostias golpes tan impresionantes que parecen falsos? Durante toda mi vida he vivido engañada, pensando que eran montajes de paint hechos por el mismo señor que pinta Son Gokus. Hasta el sábado, cuando vi con mis propios ojos al gato de Alice in the Niappyland hacer esto pero saltando sobre un sofá y pegándose contra la pared antes de caer. Lo mejor de todo es que Bola (mierda! había que mantener su anonimato) después de estamparse contra el suelo se asomó por detrás del sofá y dijo: skagjasñghsñdhfajdsfasñd*

Nunca creí que este blog caería tan bajo como para alojar anécdotas sobre los gatos de mis amigas, me voy bajo mi piedra un rato.

*Tranquilas, estoy bien!

Por un momento creí que tenía algo interesante para contar. Pero no, solo ha sido un producto de mi imaginación. 

Así que os dejo con una especie de test cutre que me pasaron hace mil años por tuenti (desde aquí te maldigo) y para el cual están nominados todos los mortales. 

Coloca tu Reproductor de Windows Media, Winamp, Itunes, etc. en modo aleatorio.Por cada pregunta, presiona el botón Siguiente.
DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE LA CANCIÓN, NO IMPORTA LO TONTO QUE SUENE y a continuación el grupo. Si lo deseas, pon algún comentario en paréntesis después de la canción:

1. ¿Cómo te describirías?: American Eulogy (claramente) [Green Day]
2. ¿Qué te gusta en una persona?: Undisclosed Desires (???) [Muse]

3. ¿Cómo te sientes hoy?: For those about to rock (yo? siempre, no se para qué preguntas)[AC/DC]

4. ¿Cuál es tu propósito en la vida?: Soldier Side (mm me habeis pillao') [SOAD]

5. ¿Cuál es tu apodo?: Hells Bells (tininiinii, el infierno os llama, venid a comer) [AC/DC]
6. ¿Qué piensan tus amigos de ti?: United Abominations (ten amigos para esto...) [Megadeth]
7. ¿Qué piensas de tus padres?: Play Dead (claro) [HIM]

8. ¿En qué piensas muy a menudo?: Dance with the devil (así como si no tuviera cosas mejores que hacer) [Breaking Benjamin]
9. ¿Qué es dos más dos?: Two as one (a huevo) [From first to last]
10. ¿Qué piensas de tu mejor amigo/a: Violent Pornography (era obvio) [SOAD]
11. ¿Qué piensas de la persona que te gusta?: To the End (y más allá <3) [My Chemical Romance]

12. ¿Cuál es la historia de tu vida?: Breaking the law (jojo, que malota) [Judas Priest]
13. ¿Qué quieres ser de mayor?: She's like heroine (JAJAJAJA) [SOAD]
14. ¿En qué piensas cuando ves a la persona que te gusta?: Wonderwall (oh dios, que me suda el ojo) [Oasis]
15. ¿Qué bailarás en tu boda?: Resistance (demasiado bonito ñoño como para ser cierto) [Muse]
16. ¿Qué tocarán en tu funeral?: Say Goodnight (lo haces aposta y no sale esta) [BFMV]
17. ¿Cuál es tu hobby?: One (y como vuelvas a preguntar te parto la cara) [Metallica]
18. ¿Cuál es tu mayor miedo?: Quemando tus recuerdos (y que se nos acaben, negro <3) [Extremoduro]
19. ¿Cuál es tu mayor secreto?: EMO (ale, ya lo sabéis todos) [Blink 182]
20. ¿Qué piensas de tus amigos?: Forsaken (ahí te lo dejo) [Dream Theater]
21. ¿Qué opinas de este test?: People = shit (¿te ha quedado claro?) [Slipknot]
23. Yo deseo: Nails for breakfast tacks for snack (por ejemplo) [Panic at the disco]
24. Yo odio: I'm a fake (los odio, así mueran bajo una tortura lenta y dolorosa) [The Used]
25. Yo escucho: Scream Aim Fire (ei, es verdad) [BFMV]
26. Yo le tengo miedo: Me with no you (sin comentarios) [Bowling for soup]
27. Yo no estoy: I'm addicted to you (no, para nada :3) [Anna Tsuchiya]
28. Yo lloro: Last night (¿Cómo te quedas?) [The Strokes]
29. Yo pierdo: Lost in you (jajaja, que potra) [Three days grace]
30. Yo necesito: YOU (en serio, esto no es normal) [Breaking Benjamin]
31. Yo debo: Message in a bottle (a tu madre) [Rage Against the machine version]
32. Me duele: Shout at the devil (en verdad no, estoy disfrutando) [Motley Crue]

Esta no es Ene! que nos la han cambiado!

Ya no estoy deprimida ni de mal humor, de hecho ahora soy la adolescente más feliz del mundo, claro que con unas Vans negras nuevas (tengo esas mismas en blanco) y a punto de casarme con Brendon Urie (no te pongas celoso, pequeño, que nos conocemos) lo sería más.

Por lo menos ya no tengo un enfermizo deseo de mataros a todos, que fácil es poner contenta a una chica de 560 años en los círculos temporales de mi planeta. Y el 5 de Abril tendré 561, que no se os olvide si apreciais vuestras cabezas (sobre los hombros).

Y ahora, escuchad esto y flipad.

asdfghjklñmnnbvczapoiuytreqw

Pueden pasarte muchas cosas importantes en la vida que realmente te hagan sufrir, tales como enfermedades, muertes o abduciones alienigenas. Pero a mi edad las catástrofes nucleares se reducen al señor Y (sí, porque señor X suena a nombre desgastado y poco original y/o misterioso) y dado que este es mi blog y lloro, pataleo y grito si me da la real gana voy a aporrear el teclado hasta que saque toda la rabia que se me queda dentro por cada segundo que paso a tu lado (si, segundos, y hoy hemos estado demasiado rato juntos así que echa cuentas y mira como me jode).

Porque en mi franja de edad pasan cosas tristes, muy tristes. Desde malas notas a discusiones con amigas pasando por los granos volcánicos y resto de trastornos patológicamente ridiculos que acarrea la adolescencia. Pero como esta es mi entrada vamos a hablar de EGO, y para EGO no hay cosa más triste que no tener novio y tus padres crean que si lo tienes. Si, porque hay gente que se pasa por el forro prefiere dejar pasar las cosas y no tener en cuenta los sentimientos de los demás, piensa que es todo tremendamente fácil de superar y la mejor manera de arreglar las cosas es ser el chico más maravilloso del mundo y queriéndome como solo él sabe hacerlo que no es como yo quiero que lo haga. Y así pongo todo esto, aún sabiendo que las posibilidades de que entres aquí y lo leas esto son altamente inflamables (si, inflamables) pero bueno, sinceramente ya me da igual, todo me da igual porque las cosas entre tú y yo no van cambiar y los dos vamos a seguir queriéndonos pero de manera muy diferente.

Y lo peor es que mis padres creen que estoy saliendo contigo porque de una manera u otra siempre nos pillan juntos y solos, manda huevos...

Pues eso... 

Ah! Me han dado un premio en el instituto por este relato. 30€, le habrán puesto una pistola en la cabeza al tesorero para desembolsar tal cantidad de dinero...

Y odio a A. si, te odio porque en estos momentos estás en Londres y yo aquí muertecita de asco.

Ya no estoy enferma, o al menos eso dicen, porque sigo igual de desequilibrada mentalmente. Señoras, señores... esto es otro maldito blog en blogger y esta entrada es altamente inflamable por sus dosis de azúcar. Así que, si quereis leerla no teneis más que seleccionar lo que viene a continuación (cosa que no recomiendo) y si no pues os dejo esto:

Desequilibrated Ene's mind presents:

Vale, volvemos a un punto muerto ¿satisfecho? sabes que a mi no me hace gracia. Mi cabeza estallará de un momento a otro, y espero que no te pille cerca porque te sorprendería la cantidad de cosas sobre ti que hay ahí dentro. A veces podrias guardarte las conjeturas para ti mismo, a veces la gente podria evitar meter las narices donde no le llaman o simplemente yo podria pasar de ti. Agh, estoy hartísima y ya se junta todo. Mil veces me he dicho que iba a dejarte para siempre caer una y otra vez; pero es que tú no pones nada de tu parte, solo enredas las cosas.D é j a m e  e n  p a z, solo quiero... bah, solo te quiero a ti y eso es un problema.

Y a otra cosa, larva repugnante y asquerosa (odio las mariposas)

Voy a aprender (intentar, pero yo siempre logro mi objetivo) a tocar la guitarra acústica. ¿Alguna sugerencia?

En fin, me vuelvo a mi vida tope interesante a esperar que me caiga un meteorito en la cabeza para tener algo interesante que contar, que de momento lo único que tengo es el corto de latín. Yo haré de la diosa Eris (diosa de la discordia, Eris leía mi blog para aprender maldades) si se queda guay (yo participo, será guay si o si) lo subiré a youtube y vosotros, simples mortales tendreis el honor de ver a la futura estrella cinematográfica Ene Fluorescente!! (delirios de grandeza off). El mito es uno poco conocido, se llama la manzana de la discordia y trata de la boda de Tetis y Peleo (claro, mis vecinos del tercero, los que ponen música cojonera perturbadora de mi paz) que invitan a todo dios (nunca mejor dicho) excepto a Eris, marginada por ser negra. Claro, a Eris no le hace ni asjdflsdj gracia no estar en la fiesta más cool del año, así que decide presentarse allí y dejar una manzana con una nota: esta manzana es para la chica con el ombligo más sexy de la fieshzshta. Atenea, Hera y Afrodita empiezan a tirarse de los pelos para reclamar la manzana, Zeus al principio le pone la disfruta con la pelea de barro, pero cuando Hera le despeina el flequillo a Afrodita se da cuenta de que se le ha ido de las manos, así que baja a la tierra y coge al primer incauto que pilla. El pardillo en cuestión es Paris, un tio más bien del montón al que se le caen los gayumbos al ver el panorama. Las diosas intentan sobornarlo para que las elija; Atenea le ofrece un código para subir 20 niveles de golpe en el WoW; Hera, un pase para ver Avatar en 4D y Afrodita, el amor de la tia más buenorra de la tierra, que viene a ser Helena. Paris era friki pero no tonto, así que se queda con el regalo de Afrodita porque sabe que su paladín al lvl. 80 no bastaría para conseguir moza. Afrodita es nombrada la diosa con el ombligo más sexy (más tarde Rihanna le quitaría el puesto) y Paris huye con Helena a Troya. Luego resulta que Helena estaba casada con un tal Menelao, al que le toman el pelo (jejejejejejeje) y se queda a dos velas. Como las otras diosas aún estaban picaillas por lo de la manzana van a verlo y le dan poder para ponerse las botas asediando Troya. Y así fue como, por ser el ombliguillo más sexy, murieron tantas personas. Más o menos lo que pasa hoy en día, solo que ahora consiste en tener el ombligo más y más grande y por eso hay que matar más y más gente :D

A quien madruga... patada en los cataplines

Es sábado, estoy enferma, no podré salir y mi vecino tiene la música mierda puesta a toda ostia y se me mete por mis malditos oídos taponados mientras le doy un lingotazo al bisolgrip.

¿Alguien da más?

(Ya se que podría ser peor, pero no me importa, nada me importa hoy, solo dejadme dormir. ¡ESO SIGNIFICA QUE QUIERO QUE QUITES LA  ASDÑAHSÑGHDA MÚSICA!) 

Pronto más y mejor.

Algo se muere en el alma cuando un amigo se va

 Dado que he estado tanto tiempo desaparecida, lo mínimo que podria hacer es asomar mi hocico nariz por aquí de vez en cuando. Así que os dejo un premio + meme que me ha dado Carlos, el cual no tenia imagen y ya que a mi me sobra tiempo me sobra gente haciendome las cosas pues he decidido hacerle una cutre.

1. Dar las gracias a quién lo otorga

Gracias pequeño saltamontes, sabes que perteneces al grupo de los que morirán más tarde y con el mínimo dolor posible

2. Nombrar un autor que te encante.

Bueno, supongo que ego por encima de todos, que para algo es mi blog. Aunque me encanta Tolkien, Sue Limb y Federico Moccia

3. Un libro que destaques.

No necesitais libros, Otro maldito blog en blogger y las Fluorescencias bastan para saciar vuestra sed. Aunque si ya os los habeis aprendido de memoria... El Señor de los anillos o El Hobbit

4. ¿Que te emociona siempre?

Yo nunca me emociono (lo siento pregunta 4)

5. Algo que odias.

Jojojojojojojojo...

6. Pasarlo a 7 blogs.

1. A mi, porque mi blog es... naaah no soy tan egocéntrica (Esto... ¿Ene?) A Super A. que se que le hace ilusión y se lo merece por volver a estos lares (:

2. Al señor Dalan Ballengaard, por su servicio a la comunidad bloggera y como regalo por subir de nivel con éxito.

3. A la señorita Happy Brain, por su contribución a la corrupción de mi maravilloso cerebro

4. A CrazyCat, para que le de la bienvenida a su nueva calavera que estamos deseando conocer *-*

5. A Gâteau, que aunque no le comente nunca olvido leer su blog (:

6. A Basado en hechos reales, blog que compartimos A. Milkcream y una servidora, que ya va siendo hora de darle un premio

7. A cualquiera de las personas que sigo, la verdad es que si leo los blogs es porque me gustan (cosa obvia)

Y ahora...

Venga Pelusín, vamos a ver videos de gaticos...

Os juroh ke no prove er alcol, El retorno resacoso

Bueno, vista la expectación producida por las famosas fotos de nochevieja desaparecidas he procurado escribir este post con la menor demora posible. Sin embargo temo decir, mis pequeños mortales, que la fotógrafa aquella noche era yo (con la cámara de mi amigo el pesado que no subía fotos a tuenti) así que de cincuenta fotos salgo en... ¡¡cuatro!! Y encima MAL. (O todo lo mal que puedo salir yo en mi maravillosa imperfección)

(Soy la más bajita pero la que más años vivirá)

(El frío es psicológico, el frío es psicológico aaarghh)

(A la mierda el frío psicológico, que alguien me deje un abrigo anda. Si os fijais en el banco hay Coca Cola solamente. Recuerda: si bebes, no escribas en tu blog!)

 

(Lo siento por mi amigo que tiene unos ojos preciosos y la censura se los tapa, aunque con el aire que hacía no se como no se llevo la censura al quinto pino)

Y ahora una foto de regalo con mi pequeña (bueno vale, a lo mejor es dos metros más alta que yo, pero viviré más años!!!) Andreos, que tiene el novio más guay del mundo entero.

 

Que se yo que te hacía ilusión tener un huequito aquí, así que voy a sacar mi lado moñas only for you. Al fin y al cabo el mundo ya sabe que será dominado por nosotras inexorablemente, así que solo le queda esperar resignado a que aparezcamos con los ratones ópticos y el famoso póster de Enjuto Mojamuto que un día nos unió (Oh que mega pro se me ha quedado) Y viva Death Note, que gracias a él (y a la camiseta que yo tengo Y TÚ NO) me odiabas y ese odio se fundió para crear la cosa tan bonita que hay ahora entre tú y yo y que nos empuja a darnos ostias como panes cada vez que nos vemos.

(Esto también va para mi colega Dalan, que se yo que te gusta Death Note y que babearás con mi camiseta de Mikami)

Y ya que estamos, desde aquí mi despedida a Sima de Rol, de la cual guardaré un buen recuerdo y que sepan que esperaré su resurgir de entre las tinieblas bloggeras.

Ahora desactivamos el modo moñas de Ene, vuelvo a odiaros a muerte y os espero en mi próxima entrada. Comentad malditos que me ha costado diez minutos de mi aburrida ajetreada vida censurar y subir las puñeteras bonitas fotos

Viva mi depresión II

Navidad, por todas partes. Y yo con este dolor de ánimo. Voy a intentar no amargar a nadie y a tragarme las lágrimas que no lloro,  no me sudan en los ojos. Estoy harta de esta situación y de tener la necesidad de escribirlo en una entrada. ¿Sabes qué te digo? Que te den por culo maldito niñato, y no tienes la culpa de nada pero me da igual, HOY todo me da igual y NO es porque sea nochebuena...

Ahora por favor, imaginaros que he dicho algo gracioso o que valga la pena leer. O no, y quedaros con esto y las dos canciones que casi me hacen llorar sudar:

 

En fin, que patético es todo y si le añadimos el marco de las puñeteras fiestas nos sale un cuadro perfecto, viva mi depresión y mi enfado irracional contra el mundo y las personas que no tienen culpa de nada. Señoras, señores, mutantes aquí presentes; esto es comportarse como una persona madura y lo demás son tonterias.




P.P:

Bicho malo, nunca muere (Primera parte, me temo que habrá muchas más)

Ya subiendo por el ascensor notaba algo extraño, y no es que mi vecina hubiera estrenado colonia nueva, era... otra sensación. Como cuando sabes que tu hermano ha roto alguna de tus pertenencias solo viéndole la sonrisa de cabrón que pone. 

En fin, a lo que íbamos. Saco las llaves de mi casa palacio y entro. 

Otra vez esa sensación...

...había alguien mirándome desde el otro lado del pasillo.

(chan chan)

Él me miraba, yo le fusilaba con mis ojos láser. Se podia palpar la tensión en el ambiente cual objeto palpable (se lo que esperabais en ese hipervínculo, no intenteis negarlo).

Y entonces lo vi...

 

  

  

 ESTÁ POR TODAS PARTES!! HA LLEGADO!!

 

AAAAAH! HA BLOQUEADO LAS VENTANAS...

...Y LA PUERTA!! TENDREMOS QUE SALIR POR EL W.C! COJE LAS GAFAS DE BUZO!

Todos los años, siempre en las mismas fechas... la Navidad no se termina de independizar y vuelve a casa, a engrosar nuestras caderas con dulces caducados y a llenar los salones de cosas brillantes y horteras hasta convertirlos en el escaparate del chino de la esquina.

Solo tengo algo que añadir antes de esconderme bajo mi piedra hasta que el mundo vuelva a la normalidad. 

POR QUÉ NO ME HAS AVISADO ESTE AÑO, OH GRAN DIOS DE LA NAVIDAD??

 

Y es que la Navidad llega cuando el Corte Inglés lo decide, ni antes ni después. Luego están los sucedáneos que han intentado inútilmente establecer las fechas de estas funestas fiestas poniendo bombillas el 20 de Agosto. 

Bueno, que sepais que Otro maldito blog en blogger NO te desea felices fiestas, NO espera que pases un próspero año nuevo y NO quiere que disfrutes junto a tu familia y amigos.

Quiere que me leas y comentes!

(Al fin y al cabo, cuando sea la dueña del mundo y prohíba la Navidad solo aquellos mortales que tengan Otro maldito blog en blogger en páginas favoritas y le recen como mínimo dos veces al día sobreviviran a la hecatombe)

Continuará... (la Navidad no podrá conmigo!!)

No era una leyenda urbana. Ene tiene vida social

Si estáis pensando en ir a algún salón de manga hacedme caso. No lo hagáis.

Por lo menos si queréis pasar un día amargado y aislado socialmente bajo vuestra confortable piedra no es una buena idea.

Sí, malditos mortales respetables lectores de este blog, yo estuve allí.

En el salón del manga de Murcia.

(chan, chan)

Cutre hasta la saciedad, pero increíblemente genial porque yo me encontraba presente. 

(No podéis violar a Zero, es todo mío, lo siento)

Llegar hasta allí es lo más fácil del mundo si te sabes el camino. Si no, tienes dos opciones. Una es preguntarle a alguien que sepa llegar, la otra es preguntarle a otro que no sepa. Nosotros, por ser más guays que el resto de mortales optamos por la segunda opción:

- Perdonen, ¿serían tan amables de indicarnos el camino hasta esta dirección?

- Mery, Do you know why this guys are wearing this pathetic clothes? *

- Smiley and say yes Jonnhy…  (Señora inglesa sonríe y asiente mientras retrocede cogida al brazo de su marido)

- Esto... yo creo que mejor le preguntamos a otro ¿no?

- Oye Chico! ¿Sabes dónde está esta dirección?

Chico señala calle abajo...

... dónde se ve un cartel del tamaño de un edificio en el que pone: Salón del manga de Murcia.

Jeje... era broma... claro que sabíamos donde estaba...

Ene: ¿Estáis seguros de que es aquí? Esto tiene toda la pinta de ser una convención de alcohólicos anónimos.

Ali: ¡Pues entonces perfecto! Hola, me llamo Ali y... ¡SOY YAOISTA!

Rukia: Venga, ¡concentración! que tenemos que encontrar a la parte B del grupo. ¡Buscad una peluca rubia, esa será Misa!

Y como si nos hubieran escuchado oye, trescientas pelucas rubias aparecieron ante nuestros atónitos ojos.

Menos mal que nuestro instinto nos ayudó a encontrarlos sin gran esfuerzo ya que somos seres considerablemente superiores.

(Mierda ¿por que haré este paréntesis para aclarar que llevábamos todos móvil?)

Pues eso, ahora pasaré a restregaros las increíbles cosas que me compré para que me podáis odiar a gusto.

(Púa de Bullet for my Valentine)

(Esta chapa fue hecha especialmente para mí, yo creo que está bien claro)

(Dedicado a Chéchar, que es más grande que el tío del último superviviente, aguantando a base de sueros de dudosa procedencia sin flaquear)

(¿Quién vive en la piña debajo del mar? Ene Fluorescente!!)

(Si le das la vuelta pone: Death Note COPYRIGHT. Realismo ante todo) 

 (Los frikis de los sims dominaremos el mundo! juasjuas)

(Andrea, Ene y Crystel. Las tias mas molonas de todo el salón )

 

(Oh dios... es L!! Ah no, que solo es un friki disfrazado. Maldito seas)

 (Oogie Boogie rules!)

Y hasta aquí la entrada de hoy, cuando lleguen a mi poder el resto de fotos ya completaré el post. 

Mientras tanto solo puedo decir...

-¿Qué es eso? ¿Qué lleva? ¿Por qué es diferente?

Carmen ante un perrito caliente con cebolla y pepinillos.

*Traducción: María, ¿Por qué coño llevan estas pintas los impresentables de aquí? Te dije que era mejor que fuéramos a Groenlandia. Desde que estrellé el jet privado contra aquella montaña ya no me escuchas. Un día de estos me pongo las sandalias sin calcetines, te lo digo muy en serio.

Comentad o morid bajo una lenta y dolorosa mutilación! No tendreis fotos de mi increíble persona muy a menudo.


EDITO EL POST, Después de una larga tortura a Carmen tengo las fotos. No me apetecia censurar mi cara, así que a tragaros mi careto perfecto.

(Me llamo Mario, Super Mario. Y tengo un bigote sexy, ummm)

  

(Oh si! esto si que es un tio sexy. Menos mal que Carmen y yo lo violamos a tiempo)

 

(De mayor quiero ser un Niño de Relleno de Raruto)

 

(Me importan una mierda los tios estos, yo quiero montar en la furgoneta!!)

 

(Oh dios... creo que me he enamorado... o igual fue el ramen rancio)

 

- OH MIRAD! ES TAI!

- SIII ES TAAAI, VAMOS A POR UNA FOTO! TAAAI TAAAI

Tai: ay madre! socorro!

(Tai corre calle abajo perseguido por Misa, Carmen y Ene)

Y hasta aquí el post.