Menos mal que solo es una vez al año

El 5 de Abril de 1994 extrañas fuerzas se unieron y millones de planetas estallaron cuando un haz de luz rápido como el viento perdigón cruzó la estrellada noche para caer con un estrépito en medio del mar. Ante semejante impacto, los Estratosaurios, famosos gigantes marinos de los que apenas quedaban, se extinguieron junto con otras especies similares. De entre las aguas surgió un ente luminoso que flotó hasta caer sobre una cama en un hospital de una localidad Alicantina. Desde entonces, ese día es fiesta en el Bastión Eneriano, un lejano mundo en otra galaxia que había mandado a su gobernadora a la Tierra para darse a conocer. Así que Ene (que era el nombre de la pequeña diosa) creó un blog que poco a poco se irá haciendo conocido hasta que llegue el día en el que solo aquellos mortales cuyo nombre figure aquí se salvarán de la hecatombe.

Después de esta pequeña introducción sobre el origen de la creadora, os diré que cada año se organizan unos festejos para conmemorar su llegada. Este año no podía ser menos y aquí está el resultado.

El primero fue EfeJota, que puso en modo On sus habilidades como amo de casa para impresionarme y casi quema la casa haciéndome una tartica.

¿Te importa probarla tú primero y si no caes redondo ya como yo?

Para intentar arreglar el desastre de la tarta (en realidad estaba buenísima, si es que es un máquina mi chico) me regaló más cositas perfectamente envueltas (he visto un vídeo del procedimiento, has nacido para esto)

Mi manta lo parte

Ahora entiendo porque frustrabas mis planes para ver la película

También me regalaron un álbum muy bonito con fotos sumamente vergonzosas de las cuales no habrá ni rastro por aquí:

Kukuxumusu love

Sin comentarios sobre las fotos, la de abajo es de carnaval

Voy por el capítulo 220, pero a esta gente les hacía ilusión regalarme el primer tomo

Y... por último pero no menos importante... LA CAMISETA!

I ♥ Everybody except you

La historia de esta camiseta se remonta a una fría tarde de Diciembre en la cual mi pequeña Andreos y yo debatíamos sobre las camisetas de I ♥ tan populares últimamente. Esta interesante conversación llevó a una lista de las cosas que nos escribiríamos en una camiseta si tuviéramos ocasión, y en un alarde de genialidad salió de mi cerebrito desequilibrado esta frase. Andreos, almacenó esta información en su cabecita de chica 10 (porque es morena, pero no tonta) y junto con Chéchar hicieron realidad el sueño de cualquier borde.

Mis cumpleaños son al estilo boda gitana, osea que duran varios días. El primero fue en casa de EfeJota con su tarta radioactiva, el segundo en la playa a -4º


Y así, muertos de hipotermia me cantaron cumpleaños feliz a lo Yakuzas pero con capuchitas a color tope siniestras.

Como no aplaudáis cuando acabemos os rajamos el cuello

Esto... yo no las conozco

El tercer y último día de festejos se hizo en la cafetería del chino buenorro, del cual no tenemos fotos (por el momento) Éramos unos pocos. Si miraba a izquierda podía ver:

Por alguna razón desconocida, Ivan no sale en esta foto

y

Imaginad que yo no estoy (si, ese es mi colgante de Death Note, no preguntéis como ha llegado hasta su cuello)

Si miraba a derecha podía ver:

Hola fondo Norte

Si miraba al frente podía ver:

Patricius estrajundus Alvarus

y

He aquí mi Andreos y mi Chéchar favoritos (sí, estos son los de la camiseta, adorarles por favor)

Así que opté por mirar hacía abajo:

mmmmh rico 

El año que viene más y mejor aún si se puede (que conociéndoos fijo que si)



P.D: (Tenía que poner este vídeo, que puedo decir, Roberto me ha enamorado más por su baile que por sus rimas)

Idas y venidas de una medusa presumida

 Podeis imaginaros de que va esta entrada, es uno de mis cuentos sin pies ni cabeza, largos como una clase de valenciano y con un final que te deja con ganas de romper el ordenador si no fuera porque dependes de él para sobrevivir.

Dentro relato:

Había una vez una medusa llamada Rita, sin embargo... ella no era feliz. Sus hermanas medusas se dedicaban a flotar sin pensar en el porqué de su existencia pero ella era más profunda, tan profunda era que se cayó en una gruta y dio la casualidad de que en esa gruta acababa de naufragar un barco.
Todos los marineros habían muerto ahogados pero había uno que todavía estaba vivo.
Rita flotó agitando sus tentáculos hacía el chico que se retorcía intentando alcanzar la superficie del agua pero estaba demasiado profundo y parecía que el aire se le acabaría antes de llegar, pero la valiente medusa lo sujetó de la camiseta y estiró de él para poder salvarle la vida. Finalmente llegaron y ella lo dejó tirado en la arena y se metió corriendo al agua porque es una medusa y claro, las medusas no pueden respirar fuera del agua. Cuando volvió, había un banco de peces que habían visto lo ocurrido.
Uno de ellos le preguntó:
- ¿Por qué lo has hecho? Son humanos, ellos se dedican a cazarnos indiscriminadamente y a destrozar los corales
Pero la medusa lo miró fijamente con esos ojos que no tenía y le contestó
- Porque me he enamorado
Los peces más viejos se quedaron boquiabiertos al escuchar estas palabras, los más jóvenes se escandalizaron y huyeron de aquella extraña criatura que se había vuelto loca, otros sin embargo se limitaron a abrir mucho los ojos y exclamar:
-¡PERCEBES! ¡UNA MEDUSA QUE HABLA!
Rita no les hizo caso y decidió ir a buscar a la concha maligna, que aunque era una chunga de mucho cuidado era la única que podría ayudarla. Sin embargo, para llegar allí tendría que atravesar la Sima de los Cangrejos en la cual se escondían extrañas criaturas legendarias nunca vistas en televisión.
La pequeña medusa flotó y flotó varios días (o noches, a esa profundidad es difícil saberlo) sin mayor percance que pagar una cantidad exorbitante en el peaje.
Y cuando apenas le faltaban unos metros para coger la corriente submarina que la llevaría directamente hasta la concha aparecieron dos tortugas gigantes, y todo el mundo sabe que el plato favorito de las tortugas gigantes son las medusas.
Rita se estremeció (¿las medusas pueden hacer eso?) y trató de esconderse o de aparentar ser una bolsa de plástico pero era demasiado tarde, una de las tortugas ya le había echado el ojo
-Ey! mira que tenemos aquí!
-ooh, pero si es una sabrosa y pequeña medusa solitaria, ¿que haces por aquí guapa?
Rita los ignoró y continuó flotando, unos metros más y estaría a salvo...
- Pequeña, ¿nos estás ignorando?
Las dos tortugas se abalanzaron y antes de que ella tuviera tiempo de preparar sus mortíferos tentáculos para una descarga, una de las tortugas la había apresado
-Suéltame bicho asqueroso!!- gritó mientras forcejeaba entre las fauces del animal
- ¿Qué podríamos hacer primero? ¿Arrancarle los tentáculos? ¿Comernos la cabeza?
- ¡Nooo! ¡por favor soltadme, soy una medusa adolescente y mis hormonas no os sentarán nada bien!
Las tortugas rieron escandalosamente, y antes de que Rita pudiera hacer nada para defenderse, una de ellas se abalanzó con la boca abierta dispuesta a darle el mordisco letal
Rita aguantó la respiración sabiendo que su final estaba cerca...
... pero el momento no llegó
Un cuerpo colosal había arrastrado a la tortuga hacía el fondo de la sima. La tortuga que la mantenía presa la soltó para acudir en ayuda de su compañera y Rita se vio libre.
Miró hacía arriba para ver quien había soltado el ancla que había dado en la cabeza de la tortuga, liberándola así. Y lo vio...era él.
El chico que salvó hacía unos días lideraba el barco y había sido él quien había soltado el ancla y matado a la tortuga psicópata sin querer. Sin embargo, el no la vio, pero la medusa siguió su camino hacía la ruta para que la concha pudiera cumplir su deseo con renovadas fuerzas.
Finalmente llegó a su destino, una gruta oculta entre las rocas de la sima, oscura como la boca de un calamar y tenebrosa a más no poder. Pero rita no se asustó, y entró decidida a formular su petición.
La Concha Maligna era un ser ancestral que a su perla se le atribuían poderes místicos y sobrenaturales. Sin embargo, siempre pedía algo a cambio de las peticiones y esta vez no fue menos
Rita expuso su situación a la concha y le pidió que, por favor por favor por favor, le permitiera ser una humana durante 24 horas.
La concha aceptó, pero con la condición de que, una vez en la tierra, le trajera un autógrafo de Joe Jonas.
La medusa aceptó, y la perla de la concha comenzó a brillar: unos segundos más tarde, la magia estaba hecha y Rita se había convertido en una chica espectacular.
Rita convertida en humana nadó hasta la superficie. Cuando su melena emergió del agua, el chico del barco se fijó en ella y la invitó a subir a bordo
Rita estaba tan emocionada que apenas podía hablar
El le contaba cosas pero la ex-medusa, extasiada con tanta belleza no tenía capacidad de escucharlo
Rita cumplió el encargo que le mandó la concha después de pelearse con una horda de fans y pronto se dio cuenta de que su estancia en la tierra se terminaba. Pasó las mejores horas de su vida junto a aquel chico y cuando le llegó la hora de partir, pensó que lo mejor sería contarle la verdad. Que estaba enamorada
Así que juntos caminaron por la orilla de la playa y llegaron hasta un acantilado
Rita le miró fijamente y le dijo:
-Tú no te acuerdas de mí, pero te salvé la vida y por primera vez en mi vida me enamoré
El chico la miró emocionado y le contestó:
- Yo también me he enamorado de ti
Se acercó para besarla pero ella lo miró contrariada
- ¿Enamorarme de ti?
El chico se quedó estupefacto, pero ella le contestó rápidamente
- Yo no me enamoré de ti, me enamoré de tus pantalones pero sabía que mientras fuera una medusa no podría llevarlos, así que atravesé la Sima más peligrosa del océano para convertirme en humana y poder preguntarte donde los compraste!
En ese momento, el reloj dio la hora en punto y Rita saltó por el acantilado feliz por haber podido llevar pantalones durante unas horas.
Al tocar el agua volvió a convertirse en medusa, pero ya no volvió a ser la misma que era antes
Había conocido los Levis, y eso era suficiente para que su monótona vida de celentéreo se viera alterada para poder morir unos días después con una sonrisa en la boca que no tenía.
Después de aquel día el marinero tuvo una grave falta de autoestima y le cogió fobia a los pantalones. Desde entonces va siempre con falda.

Fin.

Ya no estoy enferma, o al menos eso dicen, porque sigo igual de desequilibrada mentalmente. Señoras, señores... esto es otro maldito blog en blogger y esta entrada es altamente inflamable por sus dosis de azúcar. Así que, si quereis leerla no teneis más que seleccionar lo que viene a continuación (cosa que no recomiendo) y si no pues os dejo esto:

Desequilibrated Ene's mind presents:

Vale, volvemos a un punto muerto ¿satisfecho? sabes que a mi no me hace gracia. Mi cabeza estallará de un momento a otro, y espero que no te pille cerca porque te sorprendería la cantidad de cosas sobre ti que hay ahí dentro. A veces podrias guardarte las conjeturas para ti mismo, a veces la gente podria evitar meter las narices donde no le llaman o simplemente yo podria pasar de ti. Agh, estoy hartísima y ya se junta todo. Mil veces me he dicho que iba a dejarte para siempre caer una y otra vez; pero es que tú no pones nada de tu parte, solo enredas las cosas.D é j a m e  e n  p a z, solo quiero... bah, solo te quiero a ti y eso es un problema.

Y a otra cosa, larva repugnante y asquerosa (odio las mariposas)

Voy a aprender (intentar, pero yo siempre logro mi objetivo) a tocar la guitarra acústica. ¿Alguna sugerencia?

En fin, me vuelvo a mi vida tope interesante a esperar que me caiga un meteorito en la cabeza para tener algo interesante que contar, que de momento lo único que tengo es el corto de latín. Yo haré de la diosa Eris (diosa de la discordia, Eris leía mi blog para aprender maldades) si se queda guay (yo participo, será guay si o si) lo subiré a youtube y vosotros, simples mortales tendreis el honor de ver a la futura estrella cinematográfica Ene Fluorescente!! (delirios de grandeza off). El mito es uno poco conocido, se llama la manzana de la discordia y trata de la boda de Tetis y Peleo (claro, mis vecinos del tercero, los que ponen música cojonera perturbadora de mi paz) que invitan a todo dios (nunca mejor dicho) excepto a Eris, marginada por ser negra. Claro, a Eris no le hace ni asjdflsdj gracia no estar en la fiesta más cool del año, así que decide presentarse allí y dejar una manzana con una nota: esta manzana es para la chica con el ombligo más sexy de la fieshzshta. Atenea, Hera y Afrodita empiezan a tirarse de los pelos para reclamar la manzana, Zeus al principio le pone la disfruta con la pelea de barro, pero cuando Hera le despeina el flequillo a Afrodita se da cuenta de que se le ha ido de las manos, así que baja a la tierra y coge al primer incauto que pilla. El pardillo en cuestión es Paris, un tio más bien del montón al que se le caen los gayumbos al ver el panorama. Las diosas intentan sobornarlo para que las elija; Atenea le ofrece un código para subir 20 niveles de golpe en el WoW; Hera, un pase para ver Avatar en 4D y Afrodita, el amor de la tia más buenorra de la tierra, que viene a ser Helena. Paris era friki pero no tonto, así que se queda con el regalo de Afrodita porque sabe que su paladín al lvl. 80 no bastaría para conseguir moza. Afrodita es nombrada la diosa con el ombligo más sexy (más tarde Rihanna le quitaría el puesto) y Paris huye con Helena a Troya. Luego resulta que Helena estaba casada con un tal Menelao, al que le toman el pelo (jejejejejejeje) y se queda a dos velas. Como las otras diosas aún estaban picaillas por lo de la manzana van a verlo y le dan poder para ponerse las botas asediando Troya. Y así fue como, por ser el ombliguillo más sexy, murieron tantas personas. Más o menos lo que pasa hoy en día, solo que ahora consiste en tener el ombligo más y más grande y por eso hay que matar más y más gente :D

Os juroh ke no prove er alcol, El retorno resacoso

Bueno, vista la expectación producida por las famosas fotos de nochevieja desaparecidas he procurado escribir este post con la menor demora posible. Sin embargo temo decir, mis pequeños mortales, que la fotógrafa aquella noche era yo (con la cámara de mi amigo el pesado que no subía fotos a tuenti) así que de cincuenta fotos salgo en... ¡¡cuatro!! Y encima MAL. (O todo lo mal que puedo salir yo en mi maravillosa imperfección)

(Soy la más bajita pero la que más años vivirá)

(El frío es psicológico, el frío es psicológico aaarghh)

(A la mierda el frío psicológico, que alguien me deje un abrigo anda. Si os fijais en el banco hay Coca Cola solamente. Recuerda: si bebes, no escribas en tu blog!)

 

(Lo siento por mi amigo que tiene unos ojos preciosos y la censura se los tapa, aunque con el aire que hacía no se como no se llevo la censura al quinto pino)

Y ahora una foto de regalo con mi pequeña (bueno vale, a lo mejor es dos metros más alta que yo, pero viviré más años!!!) Andreos, que tiene el novio más guay del mundo entero.

 

Que se yo que te hacía ilusión tener un huequito aquí, así que voy a sacar mi lado moñas only for you. Al fin y al cabo el mundo ya sabe que será dominado por nosotras inexorablemente, así que solo le queda esperar resignado a que aparezcamos con los ratones ópticos y el famoso póster de Enjuto Mojamuto que un día nos unió (Oh que mega pro se me ha quedado) Y viva Death Note, que gracias a él (y a la camiseta que yo tengo Y TÚ NO) me odiabas y ese odio se fundió para crear la cosa tan bonita que hay ahora entre tú y yo y que nos empuja a darnos ostias como panes cada vez que nos vemos.

(Esto también va para mi colega Dalan, que se yo que te gusta Death Note y que babearás con mi camiseta de Mikami)

Y ya que estamos, desde aquí mi despedida a Sima de Rol, de la cual guardaré un buen recuerdo y que sepan que esperaré su resurgir de entre las tinieblas bloggeras.

Ahora desactivamos el modo moñas de Ene, vuelvo a odiaros a muerte y os espero en mi próxima entrada. Comentad malditos que me ha costado diez minutos de mi aburrida ajetreada vida censurar y subir las puñeteras bonitas fotos

Bienvenidos a Villa Plastidecor Rosa

 No hace falta que os leais la parrafada que os meto a continuación, es un relato que escribí y que, si sois personas que realmente valen la pena (que si, porque si no no estariais en este blog de sabiduría) sabreis muy bien a lo que me refiero. 

Está también en el otro blog pero necesitaba algo para quitar de en medio la anterior entrada. ¡Gracias por vuestros ánimos pequeños saltamontes! 

Y pasado este momento de amor y felicidad voy a seguir odiándoos como siempre CON MI NUEVA CAMISETA DE PANIC! AT THE DISCO puesta :D (ya pondré otra foto en la que se vea mejor; o no, si no me da la gana)

Dentro relato! (siempre he querido decir eso)

¡Bienvenidos a Villa Plastidecor Rosa! El único lugar de la tierra en el que la adolescencia se ve marcada por hábitos típicamente parvularios. Su dictadora, la señorita Tarta de Fresa, le da dos efusivos besos en la mejilla junto a un abrazo con una presencia de “pacha psicodelic” más que relevante y se complace de recibirle en su humilde reino.

¿Qué podemos decir de tan singular lugar?

Sin duda, lo primero sus excelentes vistas. Ya desde el principio puedes disfrutar de un espectáculo aberrante e insustancial, producto de tardes y noches enganchadas como drogadictas a la caja tonta. Si atiendes con atención, tal vez escuches algo de su música tradicional, generalmente palabras sin sentido en un amasijo de notas desacordes con el contexto, logrando así una desagradable sintonía fácil de tocar en los pasos de cebra. Paseando por sus calles puedes encontrarte con la más variada fauna que tu imaginación pueda concebir. Desde el más estilizado espécimen de pija o de niñatas desequilibradas pasando por el conocido estándar de niña de papá hasta un ejemplar insólito en estos parajes: la poser desquiciada.

Si me siguen verán que me dirijo hacía el ayuntamiento. Una sólida construcción basada en calumnias y traiciones. Ahí es desde donde nos dirige nuestra adorable tirana: Tarta de Fresa, la cual has conocido anteriormente. Fíjate como te sonríe derrochando falsedad e hipocresía por todos los poros de su piel. ¿Te has fijado en la bandera? Entresijo de conspiraciones y complots, representa con toda su crueldad la sociedad que te rodea. Mírala inmutablemente ¿puedes advertir los ojos de reptil que te vigilan y la lengua viperina siseando en tu oído? Tal vez te convenza el himno, hecho con todas las mentiras que hemos contado. Un remix de quejas y críticas que parece no tener fin.

No te preocupes por el dinero, ya que la moneda nacional es la envidia y, consabido es, que nos encontramos bien sobrados de ella.

Por no hablar de sus habitantes, he dejado lo mejor para el final. Ellos no tienen nombre ya que son el impuesto a pagar por la homogeneidad, pero puedes llamarlos de mil maneras diferentes. Te acogerán con su mayor gesto de satisfacción mientras en su interior les quema la desazón. Un torrente de burlas erigidas en tu honor te persuadirán de irte y un apretón plagado de aversión y ojeriza serán la guinda del pastel que, a la mínima verás estampado en tu cara.

Sin duda la hospitalidad y el respeto son las mayores virtudes de estos peculiares personajes. La tolerancia también es un punto a tener en cuenta. No tienes más que desviarte del rumbo de la muchedumbre, ser diferente, un componente heterogéneo en esta disolución de conformidad. Hazlo, y podrás comprobar en tus propias pieles los deleites del rechazo.

¿Te ha gustado la visita?

Pues bienvenido al mundo paralelo, a la socarronería de la subsistencia. Bienvenido al lado de la sátira y la disconformidad. Esta es mi realidad y será la más ficticia que hallarás en la vida.

- Estás loca

- Puede, pero prefiero ser una demente antes que pertenecer a Villa Plastidecor Rosa.

No era una leyenda urbana. Ene tiene vida social

Si estáis pensando en ir a algún salón de manga hacedme caso. No lo hagáis.

Por lo menos si queréis pasar un día amargado y aislado socialmente bajo vuestra confortable piedra no es una buena idea.

Sí, malditos mortales respetables lectores de este blog, yo estuve allí.

En el salón del manga de Murcia.

(chan, chan)

Cutre hasta la saciedad, pero increíblemente genial porque yo me encontraba presente. 

(No podéis violar a Zero, es todo mío, lo siento)

Llegar hasta allí es lo más fácil del mundo si te sabes el camino. Si no, tienes dos opciones. Una es preguntarle a alguien que sepa llegar, la otra es preguntarle a otro que no sepa. Nosotros, por ser más guays que el resto de mortales optamos por la segunda opción:

- Perdonen, ¿serían tan amables de indicarnos el camino hasta esta dirección?

- Mery, Do you know why this guys are wearing this pathetic clothes? *

- Smiley and say yes Jonnhy…  (Señora inglesa sonríe y asiente mientras retrocede cogida al brazo de su marido)

- Esto... yo creo que mejor le preguntamos a otro ¿no?

- Oye Chico! ¿Sabes dónde está esta dirección?

Chico señala calle abajo...

... dónde se ve un cartel del tamaño de un edificio en el que pone: Salón del manga de Murcia.

Jeje... era broma... claro que sabíamos donde estaba...

Ene: ¿Estáis seguros de que es aquí? Esto tiene toda la pinta de ser una convención de alcohólicos anónimos.

Ali: ¡Pues entonces perfecto! Hola, me llamo Ali y... ¡SOY YAOISTA!

Rukia: Venga, ¡concentración! que tenemos que encontrar a la parte B del grupo. ¡Buscad una peluca rubia, esa será Misa!

Y como si nos hubieran escuchado oye, trescientas pelucas rubias aparecieron ante nuestros atónitos ojos.

Menos mal que nuestro instinto nos ayudó a encontrarlos sin gran esfuerzo ya que somos seres considerablemente superiores.

(Mierda ¿por que haré este paréntesis para aclarar que llevábamos todos móvil?)

Pues eso, ahora pasaré a restregaros las increíbles cosas que me compré para que me podáis odiar a gusto.

(Púa de Bullet for my Valentine)

(Esta chapa fue hecha especialmente para mí, yo creo que está bien claro)

(Dedicado a Chéchar, que es más grande que el tío del último superviviente, aguantando a base de sueros de dudosa procedencia sin flaquear)

(¿Quién vive en la piña debajo del mar? Ene Fluorescente!!)

(Si le das la vuelta pone: Death Note COPYRIGHT. Realismo ante todo) 

 (Los frikis de los sims dominaremos el mundo! juasjuas)

(Andrea, Ene y Crystel. Las tias mas molonas de todo el salón )

 

(Oh dios... es L!! Ah no, que solo es un friki disfrazado. Maldito seas)

 (Oogie Boogie rules!)

Y hasta aquí la entrada de hoy, cuando lleguen a mi poder el resto de fotos ya completaré el post. 

Mientras tanto solo puedo decir...

-¿Qué es eso? ¿Qué lleva? ¿Por qué es diferente?

Carmen ante un perrito caliente con cebolla y pepinillos.

*Traducción: María, ¿Por qué coño llevan estas pintas los impresentables de aquí? Te dije que era mejor que fuéramos a Groenlandia. Desde que estrellé el jet privado contra aquella montaña ya no me escuchas. Un día de estos me pongo las sandalias sin calcetines, te lo digo muy en serio.

Comentad o morid bajo una lenta y dolorosa mutilación! No tendreis fotos de mi increíble persona muy a menudo.


EDITO EL POST, Después de una larga tortura a Carmen tengo las fotos. No me apetecia censurar mi cara, así que a tragaros mi careto perfecto.

(Me llamo Mario, Super Mario. Y tengo un bigote sexy, ummm)

  

(Oh si! esto si que es un tio sexy. Menos mal que Carmen y yo lo violamos a tiempo)

 

(De mayor quiero ser un Niño de Relleno de Raruto)

 

(Me importan una mierda los tios estos, yo quiero montar en la furgoneta!!)

 

(Oh dios... creo que me he enamorado... o igual fue el ramen rancio)

 

- OH MIRAD! ES TAI!

- SIII ES TAAAI, VAMOS A POR UNA FOTO! TAAAI TAAAI

Tai: ay madre! socorro!

(Tai corre calle abajo perseguido por Misa, Carmen y Ene)

Y hasta aquí el post.

Y fueron felices y se comieron a todos los niños presentes

Odio a los críos. Lo digo muy en serio. ¿No podrían dejarme tirar alguno por la ventana? Total, si hay un montón, nadie se va a dar cuenta de que faltan unas decenas.

He decidido variar un poco y hoy mi odio irracional tiene una procedencia aceptable, pero para que entendáis esto tengo que remontarme hacía un lejano pasado (la primera semana de Octubre), momento en el que urdí un plan para exterminar la raza humana de forma fulminante.

Si, estoy hablando de ESO.

Me apunte al coro.

(chan chan!)

Primero había que elegir musical y yo de forma civilizada propuse hacer Pesadilla antes de navidad. (Porque ponerle una pistola en la cabeza a mis compañeros mientras arranco la anilla de una granada que tengo en la mano izquierda es algo muy civilizado) Pero el resto no estaba de acuerdo y aplicando una ley de estas modernas e inútiles llamada democracia (con lo bien que estamos haciendo todo lo que yo diga, de verdad, vaya ganas de complicarse la vida) hemos acabado haciendo la Bella y la Bestia . Como a algún gilipollas querido compañero se le ocurrió comentar que a Ene se le da muy bien escribir (¡¿Pero en qué estabas pensando?!) decidieron cargarme el muerto encargarme la encantadora tarea de elaborar el guión y ser la narradora de la historia.

Así que ahí me tenéis. Vestida de camarero y con cara de mala ostia delante de 40 críos de entre 3 y 9 años. Una visión maravillosa, yo soy vosotros y no sobrevivía a habérmela perdido. Pero tranquilos, cuando alguna foto llegue a mi poder, antes de destruirla la subiré en este post.

El caso es que iba yo toda decidida a contarles la puñetera historia cuando me ha salido de las narices pararme, no me he quedado en blanco, aunque todo el mundo lo crea, simplemente me ha apetecido quedarme ahí parada y decir la frase más inteligente del mundo:

-... Esto... osea... a ver... pues... si, eso.

Silencio absoluto, podía oír la sangre fluir por las venas de los niños (hay que ver lo bonita que estaría derramada por el suelo), así que he decidido recurrir a lo que mejor se me da: ser borde.

- Bueno, hasta ahora era todo muy tranquilito ¿no? Pero ahora viene lo bueno porque, ¿a vosotros os gusta la acción?

- sssssinnnnnsino

- Va, si o no?

- ...

- Pues que sepáis que me da igual, os guste o no va a haber acción igualmente. Y como volváis a pasar de mi os parto la cara.

Bueno vale, a lo mejor lo de partirles la cara no lo he dicho en voz alta, pero lo he pensado muy fuerte. Seguro que a alguien en alguna parte del mundo se le ha reventado un grano por la intensidad de mi pensamiento.

Ahora que lo pienso, esta curradísima entrada no va a tener ni un solo comentario debido a su descomunal longitud... mmm...

Da igual, estamos en racha de post diario y mañana me tendréis porculeando aquí otra vez.

Y ahora todos a desearle ositos con “que te mejores” a A. que ha pillado la gripe y me ha dejado sola en ese cruel lugar al que los mortales llaman instituto...

...o morid!