Dioses

Me da vértigo el punto muerto
y la marcha atrás,
vivir en los atascos,
los frenos automáticos y el olor a gasoil.
Me angustia el cruce de miradas
la doble dirección de las palabras
y el obsceno guiñar de los semáforos.
Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,
el paso obligatorio, las tardes de domingo
y hasta la línea recta.Me enervan los que no tienen dudas
y aquellos que se aferran a sus ideales
sobre los de cualquiera.
Me cansa tanto tráfico
y tanto sinsentido,
parado frente al mar mientras que el mundo gira.







Efejota(L) 

A todo gato le llega su San Silvestre

Odio las endorfinas y su adicción al chocolate, pero me encantan tus besos.

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Momento moñas aparte, ¿sabeis estos vídeos de gatos dándose ostias golpes tan impresionantes que parecen falsos? Durante toda mi vida he vivido engañada, pensando que eran montajes de paint hechos por el mismo señor que pinta Son Gokus. Hasta el sábado, cuando vi con mis propios ojos al gato de Alice in the Niappyland hacer esto pero saltando sobre un sofá y pegándose contra la pared antes de caer. Lo mejor de todo es que Bola (mierda! había que mantener su anonimato) después de estamparse contra el suelo se asomó por detrás del sofá y dijo: skagjasñghsñdhfajdsfasñd*

Nunca creí que este blog caería tan bajo como para alojar anécdotas sobre los gatos de mis amigas, me voy bajo mi piedra un rato.

*Tranquilas, estoy bien!

Esta no es Ene! que nos la han cambiado!

Ya no estoy deprimida ni de mal humor, de hecho ahora soy la adolescente más feliz del mundo, claro que con unas Vans negras nuevas (tengo esas mismas en blanco) y a punto de casarme con Brendon Urie (no te pongas celoso, pequeño, que nos conocemos) lo sería más.

Por lo menos ya no tengo un enfermizo deseo de mataros a todos, que fácil es poner contenta a una chica de 560 años en los círculos temporales de mi planeta. Y el 5 de Abril tendré 561, que no se os olvide si apreciais vuestras cabezas (sobre los hombros).

Y ahora, escuchad esto y flipad.

asdfghjklñmnnbvczapoiuytreqw

Pueden pasarte muchas cosas importantes en la vida que realmente te hagan sufrir, tales como enfermedades, muertes o abduciones alienigenas. Pero a mi edad las catástrofes nucleares se reducen al señor Y (sí, porque señor X suena a nombre desgastado y poco original y/o misterioso) y dado que este es mi blog y lloro, pataleo y grito si me da la real gana voy a aporrear el teclado hasta que saque toda la rabia que se me queda dentro por cada segundo que paso a tu lado (si, segundos, y hoy hemos estado demasiado rato juntos así que echa cuentas y mira como me jode).

Porque en mi franja de edad pasan cosas tristes, muy tristes. Desde malas notas a discusiones con amigas pasando por los granos volcánicos y resto de trastornos patológicamente ridiculos que acarrea la adolescencia. Pero como esta es mi entrada vamos a hablar de EGO, y para EGO no hay cosa más triste que no tener novio y tus padres crean que si lo tienes. Si, porque hay gente que se pasa por el forro prefiere dejar pasar las cosas y no tener en cuenta los sentimientos de los demás, piensa que es todo tremendamente fácil de superar y la mejor manera de arreglar las cosas es ser el chico más maravilloso del mundo y queriéndome como solo él sabe hacerlo que no es como yo quiero que lo haga. Y así pongo todo esto, aún sabiendo que las posibilidades de que entres aquí y lo leas esto son altamente inflamables (si, inflamables) pero bueno, sinceramente ya me da igual, todo me da igual porque las cosas entre tú y yo no van cambiar y los dos vamos a seguir queriéndonos pero de manera muy diferente.

Y lo peor es que mis padres creen que estoy saliendo contigo porque de una manera u otra siempre nos pillan juntos y solos, manda huevos...

Pues eso... 

Ah! Me han dado un premio en el instituto por este relato. 30€, le habrán puesto una pistola en la cabeza al tesorero para desembolsar tal cantidad de dinero...

Y odio a A. si, te odio porque en estos momentos estás en Londres y yo aquí muertecita de asco.

Ya no estoy enferma, o al menos eso dicen, porque sigo igual de desequilibrada mentalmente. Señoras, señores... esto es otro maldito blog en blogger y esta entrada es altamente inflamable por sus dosis de azúcar. Así que, si quereis leerla no teneis más que seleccionar lo que viene a continuación (cosa que no recomiendo) y si no pues os dejo esto:

Desequilibrated Ene's mind presents:

Vale, volvemos a un punto muerto ¿satisfecho? sabes que a mi no me hace gracia. Mi cabeza estallará de un momento a otro, y espero que no te pille cerca porque te sorprendería la cantidad de cosas sobre ti que hay ahí dentro. A veces podrias guardarte las conjeturas para ti mismo, a veces la gente podria evitar meter las narices donde no le llaman o simplemente yo podria pasar de ti. Agh, estoy hartísima y ya se junta todo. Mil veces me he dicho que iba a dejarte para siempre caer una y otra vez; pero es que tú no pones nada de tu parte, solo enredas las cosas.D é j a m e  e n  p a z, solo quiero... bah, solo te quiero a ti y eso es un problema.

Y a otra cosa, larva repugnante y asquerosa (odio las mariposas)

Voy a aprender (intentar, pero yo siempre logro mi objetivo) a tocar la guitarra acústica. ¿Alguna sugerencia?

En fin, me vuelvo a mi vida tope interesante a esperar que me caiga un meteorito en la cabeza para tener algo interesante que contar, que de momento lo único que tengo es el corto de latín. Yo haré de la diosa Eris (diosa de la discordia, Eris leía mi blog para aprender maldades) si se queda guay (yo participo, será guay si o si) lo subiré a youtube y vosotros, simples mortales tendreis el honor de ver a la futura estrella cinematográfica Ene Fluorescente!! (delirios de grandeza off). El mito es uno poco conocido, se llama la manzana de la discordia y trata de la boda de Tetis y Peleo (claro, mis vecinos del tercero, los que ponen música cojonera perturbadora de mi paz) que invitan a todo dios (nunca mejor dicho) excepto a Eris, marginada por ser negra. Claro, a Eris no le hace ni asjdflsdj gracia no estar en la fiesta más cool del año, así que decide presentarse allí y dejar una manzana con una nota: esta manzana es para la chica con el ombligo más sexy de la fieshzshta. Atenea, Hera y Afrodita empiezan a tirarse de los pelos para reclamar la manzana, Zeus al principio le pone la disfruta con la pelea de barro, pero cuando Hera le despeina el flequillo a Afrodita se da cuenta de que se le ha ido de las manos, así que baja a la tierra y coge al primer incauto que pilla. El pardillo en cuestión es Paris, un tio más bien del montón al que se le caen los gayumbos al ver el panorama. Las diosas intentan sobornarlo para que las elija; Atenea le ofrece un código para subir 20 niveles de golpe en el WoW; Hera, un pase para ver Avatar en 4D y Afrodita, el amor de la tia más buenorra de la tierra, que viene a ser Helena. Paris era friki pero no tonto, así que se queda con el regalo de Afrodita porque sabe que su paladín al lvl. 80 no bastaría para conseguir moza. Afrodita es nombrada la diosa con el ombligo más sexy (más tarde Rihanna le quitaría el puesto) y Paris huye con Helena a Troya. Luego resulta que Helena estaba casada con un tal Menelao, al que le toman el pelo (jejejejejejeje) y se queda a dos velas. Como las otras diosas aún estaban picaillas por lo de la manzana van a verlo y le dan poder para ponerse las botas asediando Troya. Y así fue como, por ser el ombliguillo más sexy, murieron tantas personas. Más o menos lo que pasa hoy en día, solo que ahora consiste en tener el ombligo más y más grande y por eso hay que matar más y más gente :D

Viva mi depresión III

Visto lo popular que ha sido la anterior entrada (9 comentarios, ooh que bien voy a dormir esta noche) os pondré fotos más a menudo. De momento solo escribo este post en uno de mis momentos depresivos y que molan tan poco, pero que le vamos a hacer: soy una puñetera adolescente y esto es lo que toca. Algún día volveré a mi planeta de origen en el que ya tengo 516 años y soy venerada como una diosa.
Ahora me iré a las Fluorescencias a repartir depresión adolescente como una loca, mañana subiré una entrada con el relato de las muñecas de porcelana para quitar este de en medio y ya está. ¿Sabeis qué os digo? Que es mi blog y me pongo tonta si me da la gana. Porque me jode que sabiendo lo que sabes (y no hablo de tí, mi querido lector, que no tienes culpa de nada y te estoy contando mis problemas) no seas capaz de darme una respuesta clara, y si intentas arreglar las cosas evitando el tema no es una buena idea. Sabes que prefiero que me digas la verdad y de un zas! en toda la boca te cargues mis ilusiones. Que no me importa, ya no me importa; y se que tú no pretendes jugar conmigo, solo intentas no hacerme daño y te está saliendo el tiro por la culata. Que me muero por tí (no literalmente) y lo sabes. Y que yo soy más importante para tí de lo que parece también lo se. Así igualmente sabemos que así no funcionan las cosas, que si de un lado la balanza se derrama y del otro nos falta solo conseguiremos salir perjudicados ambos. Pero es que me estás volviendo l o c a, maldito mortal. Que no te mereces ni la mitad de lo que estoy sufriendo por tí.
En cualquier caso sabes que no cambiaré, si no te gusta siempre puedes recurir a la FHM o como se diga, copón.

Mañana más y mejor. No hace falta que leais, ni siquiera hace falta que comenteis pero si lo haceis pues me pondré contenta y... no os mataré inmediatamente)

Primera campaña desde Otro maldito blog en blogger

360 días soñando con el momento en el que me mandes un mensaje al móvil, y cuando por fin lo haces... ¡soy incapaz de descifrarlo!

Desde aquí deseo tu muerte y destrucción, maldito lenguaje sms!!!!!

DI BST!

Las vocales y las h también tienen derecho a vivir!

Hazlo por tu novia, tu amante, tus hermanos, tus amigos o tu puta madre.

La curiosidad mató al gato y la espera a Ene

Hoy no estoy de humor para escribir absolutamente nada, cualquiera podría replicarme que nunca lo estoy pero al menos he aparcado mi odio irracional y me apetece autoescarniarme un rato.Puedo ser una persona muy egocéntrica, pero se que no soy la primera del mundo a la que le rompen el corazón, la mandan a tomar por culo la rechazan. Pero al fin y al cabo son los pedacitos de mi autoestima lo que estás pisando con tus malditos pies de mortal así que tengo derecho a lamentarme como si me estuvieran arrancando las uñas de los pies (recién pintadas). No me gustaría que leyeras esto y supieras que va por ti, pero lo escribo porque me explotan los dedos si no lo hago. Al menos no me he puesto a llorar no me han sudado los ojos (Yo jamás lloro), supongo que en el fondo nunca esperé que me quisieras, o por lo menos no de esa manera. ¿Y ahora qué? Tú me pides que te espere, y creo que dije que lo haría. Pero no soy una chica de palabra, ni siquiera soy fuerte; por no ser, no soy capaz ni de tomar decisiones. Dice la filosofía que eso es ser una imbécil, pero yo prefiero llamarme fluorescente y utilizarlo como excusa. ¿Y tú crees que aguantaría la espera? tal vez seas tú el imbécil que busca argumentos y no los encuentra. Quien no arriesga no gana, Alea Iacta Est; mandaría todos los refranes y dichos a la mierda por tenerte a mi lado. Conmigo no funciona el efecto Forer y no por ello soy una ilógica. ¿Qué puedo decir? si escribiendo y escuchando los screamos más bestias que el reproductor de Windows media aleatoriamente selecciona consiguo dibujar en mis labios la sonrisa que tú no has logrado arrancar. ¿Quieres que seamos amigos? Sabes que eres importante para mí y no soportaría perderte. No te confundas conmigo, no soy ninguna romántica. Yo soy una chica fluorescente y no podrás cambiarlo (ni yo lo haré por ti). Y si como dice A., llega el día en que vengas a buscarme abriendo todas las puertas del pasillo para declararme tu amor en clase de Ética... pues vale. Aunque con la suerte que tengo ese día me pillarás con tuberculosis y estaré al borde de la muerte regresar a mi planeta natal.

Vale, ahora vamos a cambiar de tema que este es muy aburrido.

 A.y Ene entran inocentemente a una clase un día cualquiera. Algún estudiante despistado se ha dejado olvidada una carpeta. ¿De quién será? se pregunta A. y dicho esto Ene la abre sin saber que en su interior...

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!

Dímelo tú, Oh gran Joe... ¿QUEDA ALGÚN LUGAR EN EL MUNDO DÓNDE OCULTARME?

Porque si es así quiero una piedra reservada ya mismo para meterme debajo.

Por mi parrafada amorosa y las aventuras en el grasiento pelo de Joe no vale la pena comentar, así que os dejo esto:

Hasta que la traca nos separe

Bueno, olvidemos la entrada anterior y centrémonos en el presente y en mi odio irracional (que ya tocaba, pobrecillo ahí abandonado)

Y si, hoy mi odio irá especialmente dedicado a las bodas. ¿Y porqué a las bodas y no a la gente con perros en el ascensor? Pues porque el perro de mi vecina acaba de morir envenenado (os juro que no he tenido nada que ver, la botella de cianuro no es mía, alguien la puso ahí para echarme la culpa) y quiero guardarle el respeto que no le guardé en vida. (Algún día haré un post sobre los perros en las bodas, eso si que será odio y lo demás son barbies en el país de los colorines pastel)

A lo que iba, las bodas son un rollo. Sobretodo si sabes qué tus amigos se lo están pasando de puta madre en otro sitio, un idiota te ha empujado sobre un banco, se te ha hecho una carrera en las medias nuevas, los zapatos te hacen daño y no está tu entremés favorito en el banquete. Sin duda eso es lo peor. Porque seamos sinceros, ¿para qué vamos a las bodas? A oír la misa no. Y a ver como gente de una edad ya respetable se sube a las sillas y baila la pelusa (dios santo, millones de años de evolución para esto...) tampoco. A las bodas uno va a ponerse morado de comida gratis y a beber alcohol aunque estén tus padres delante (que conste que yo no bebo). Yo admito que tengo un problema con las delicias de elche, que viene a ser (para los que no seáis de estos lares) un dátil envuelto en beicon y con una almendra dentro, todo frito. Con deciros que cuando las trajeron (después de un millón de horas) pude escribir ENE con los palillos ya os podéis imaginar el atracón que me metí... (Solo me comí ocho ¿vale?) Luego me di cuenta de que el camarero también me producía un odio irracional al verle así que escribí “ENE WAS HERE” con sal en la mesa (tengo material gráfico que lo demuestra, ya lo colgaré) y le di vida a mi amigo imaginario “Napoleón Vinoparte”, que llevaba un traje hecho con las servilletas la mar de mono. Como guinda cogí una vela y la metí dentro de la copa que sobraba (es que se equivocaron y nos pusieron tres copas a todos, tanto lujo y luego mira...) la cara del camarero cuando vino a traerme la comida fue algo como...

Luego pusieron esas cosas que se hacen en las bodas modernas, lo del vídeo hecho con el Windows movie maker que se cuelga más que un emo sin novia novio y los montajes de paint tan bonitos con fotos en las que salen los novios borrachos en su época adolescente.
Luego empezaron todos a llorar y a gritar que si el novio era cojonudo y la novia guapa guapa! y cuando yo creía que la cosa no podía ir a peor...

LA CUÑADA PIDIÓ EL MICRO.

A partir de ahí todo es un difuso recuerdo en el que se ven involucrados un cristal roto, un padrino en el suelo con un corte en la ceja y una nave nodriza que vino para llevarme a mi planeta de origen (bueno vale, a lo mejor esto último es mentira)

En resumen, precioso. No puedo esperar a que me inviten a la próxima... 

...en la que con un poco de suerte ya no estaré viva y eso les servirá como excusa. 

Yo creo que hoy, solo por esta foto tan preciosa de Destiny Hope (Miley para los amigos no enemigos) me merezco un comentario.

Mal de muchos, consuelo de tontos (¿y qué somos si no?)

Ya se que ayer no tuvisteis vuestro post prometido diario, podéis descuartizarme y tirar mi cadáver irreconocible a una discoteca para ser pasto de canis. Pero eso a la salida mejor, antes me gustaría que leyerais esto especialmente. Porque va dedicado a ti, al que quiere y no es correspondido, al que es querido sin corresponder, a los que se quieren y no pueden corresponderse, a los que corresponden sin poder quererse. En definitiva. Tú.

Porque este texto es altamente inflamable por su dosis de azúcar y pastelosidad, pero, ¿qué queréis que os diga? No me importa lo más mínimo.

Y es que es tan difícil, hemos llegado a un punto sin retorno, al cénit de la sociedad. Hemos cumplido los quince, los dieciséis, los diecisiete, y te quería tanto que perdimos el rumbo. Y el maldito vecino de abajo no hace más que escuchar canciones amorosas de pop. Voy a poner Bring me the horizon a toda hostia.

Vale, ya he vuelto. ¿Qué os iba diciendo? Ah si! que te quiero. Pero no como tú te crees. Te quiero porque eres mi amigo, porque me confundes, porque estamos tan lejos el uno del otro, porque nos miran con malos ojos, porque nada nos impide estar juntos. Porque podríamos ahogarnos en las razones y excusas que interponemos. ¿Te aburre leerme? Yo creo que puedo encontrarme en todas las líneas que escribo. Y tú has rechazado, no te han devuelto el amor que diste, te has callado muchos sentimientos y te han explotado en el pecho, has mentido para no delatarte. O tal vez diste un paso hacía delante, le echaste dos cojones y ahora la tienes en tus brazos, o te mordiste el labio y hoy estás con él. ¿Sigues ahí plantado? Puede que pertenezcas al grupo de los indecisos, que me mires y no me hables, que me hables pero no me mires, que me sientas en silencio porque no sabes que yo espero tus respuestas. Pero todos tenemos algo en común, nos late el mismo sentimiento en el pecho y nuestros miocardios palpitan con las notas de una sinfonía que no acaba nunca. Yo a ti no te conozco pero no me importa porque también estás enamorado, o lo has estado, o lo estarás. Y puedo comprenderte sin problemas. Solo piensa que lloramos las mismas lágrimas y que comparto tu dolor. Tal vez eso no te haga sentir mejor, pero mal de muchos es consuelo de tontos; y para que nos vamos a mentir, un poco tontos si que somos todos.

Y especialmente, unas tontas a las que aprecio mucho: Tears, para que vomite su dolor (no literalmente o iré en persona a meterte una guantà; Andrea por su nueva perspectiva y A. que nunca pierda la esperanza.

Primer post de autoescarnio

Y subrayo lo de primero porque creedme cuando digo que no es el último. No es necesario que os leáis ninguna parrafada, es mi blog, mi piedra y mis comeduras de cabeza. Gracias si me leéis y que dios Chuck Norris os lo pague con hijos (para que veáis el amor que os tengo)

En fin, el problema puede partir de aquella llamada maldita adolescencia, o de mi maldita mente. Puede que el problema provenga de mi manía por denominarlo todo maldito, tengo que hacer una lista de esto.

Pues si, me gustabas antes de conocerte y ahí no lo sabías; y lo conocí a él por conocerte a tí y eso tampoco lo sabías. Y eres increible pero no te lo puedo decir porque las cosas así no funcionan. Y esto es una tortura que me aplasta poco a poco. Y no me importa perder el control de mi síntaxis para ahogarme en las frases cortas, no me importa ser repetitiva o poco literaria. No me importa porque estás ahí y porque ganaría el primer premio al plastidecor rosa más vomitivo si eso significa algo para tí. Pero si se que no merece la pena seguir con esto, que si quiero algo de tí lo único que puedo hacer es esperar, me pregunto qué narices tenías para enamorarme. Maldito seas, espero que tu cadáver se pudra junto con el de blogger en el infierno... 

Pues bueno, que ya me he quedado tranquila. Puedes omitir el trozo en cursiva y seguir pensando que soy una cyborg mal programada sin sentimientos. De hecho estaría bien que lo hicieras. En realidad os ordeno que lo hagáis si no quereis morir bajo la ira descontrolada de Ene y sus peluches diabólicos.

... y recuerda, si no comentas mis venas crecerán y me veré obligada a cortármelas.